El feisbuc 2.0

El Feibuc… 

Fragmento de mi colega delirantologo…

"Con el Negro siempre tenemos charlas así, onda de las de tus notas, sólo que no las publicamos.
Justamente hoy hablábamos de eso y llegamos a la conclusión de que entramos al feis cuando estamos al pedo ¿Pero ahora? Prácticamente estoy todo el día en el feis, por consiguiente estoy todo el día al pedo. Pero cuál es la contra a esto? : Que todos están casi todo el día en el feis y no todos están tan al pedo. Entonces puedo suponer que: o están demasiado al pedo y disfrazan su alpedismo con tareas de cualquier tipo- ya que estar al pedo es el sueño mayor del ser humano promedio- o bien, que todos buscamos hacernos los dolobus para estar al pedo y poner en el feis alguna frase boluda para que otros boludos al pedo comenten tu estado que dice: que al pedo que estoy."

Axel "Pepo" Vegas… Julio del 2010

Gracias al anticipo del compañero Vegas (sin que él sepa de su participación en la autoría del prologo de esta nota), ustedes ya han podido adivinar- a través de sus a veces acertadas reflexiones- de que tratará este escrito… Quizás tengan un dejavu y lanzaran su condena: “Este Laucha es un ladri, ya escribió sobre esto, alto rasca…” Y tienen razón, por comodidad literaria podría decir para excusarme que hoy el facebook no es el mismo que hace tres años, cuando escribí la primer nota reflexionando sobre esta red social.. Pero no, tienen razón, Soy un ladri y un alto rasca…

A ver…

Con esta actualización tecnológica del BB, android, y demás avances tecnológicos que atentan contra la comunicación persona-persona hablando en persona, voy a agregar desde lo personal que creo que – a mi criterio- mucha gente perdió toda intención de intimidad y que por eso publica al mejor estilo Tweetero " Estoy en el colectivo. Me tire un pedo sordo y ácido. El que tengo al lado de me debe estar puteando por dentro". Yo quiero advertirles que la peligrosidad de las redes sociales han llevado a su máximo exponente su cualidad de ser un riesgo para uno mismo. 

En primera instancia me di cuenta que ahora en el feisbuc podes agregar gente como conocido, cosa que habíamos sugerido en aquella nota que decía: "Estaría buenísimo poder agregar gente como conocido, como enemigo, como chusma, etc. Por ejemplo: “Pepe te envió una solicitud para chusmearte". El hecho de que esta recomendación haya llegado a los ojos virtuales de quienes nos vigilan cual Gran Hermano , me lleva a pensar que fesibuc me mide los pasos y que esta red social verdaderamente le pertenece a la CIA. No me extraña, es que después de lo que hice con las torres gemelas y el pentágono no me dejan tranquilo. De hecho estoy escribiendo esto desde la embajada de Chipre, donde se me brinda asilo político…

Más allá de las tendencias terroristas que pueda tener uno cuando se emborracha con amigos, no es la persecución del imperio lo que me preocupa, sino que uno no puede ser un pirata impune. Y no lo digo porque yo desee ser uno de ellos, sino que la raza humana cada vez está más vigilada y se van reprimiendo conductas con tal de no quedar como un forro públicamente, y una de estas conductas reprimidas es la infidelidad.. si es bueno o malo, como dijo la doctorada en antropología: “Lo dejo a su criterio” (Karina Jelinek, en su célebre “La conciencia de clase en el Peronismo de Evita” Tomo 2, pag 956.).

Veamos, desde que existen los teléfonos inteligentes uno no puede mandarse una cagada tranquilo. No tengamos en cuenta que un hombre es el ser menos adaptado para mandarse una cagada sin que nadie se entere, porque por lo general lo hace en una previa o en un boliche y con alguien que su pareja conoce (de la cual tu novia ya sospechaba, marcándola bajo el peyorativo alias de "Esa Yegua"). Si dejamos en segundo plano la inferioridad de género que sufrimos los hombres, podemos afirmar que las redes sociales potencian esa estupidez. Es que, desde el vamos, preguntémosle a los de el feisbuc ¿Qué necesidad hay de que todos se enteren de quién se hizo amigo de quién?

Como sabrán, la columna de la derecha está llena de pibas que se ponen en pelotas, y eso no es más que un señuelo para potenciales infieles, o para ser mas especifico, es una carnada para pescar pelotudos. Porque un inocente nabo puede darle click al “agregar” para que instantáneamente aparezca en el inicio de todo el mundo que te hiciste amigo de “Belu La mas zorrita de Berazategui” que trabaja en “ LA CAMA DE TU NOVIO PUTA!” … En consecuencia, todos sabrán que a la más grande le pusiste Cuca, y te fuiste a la cama… O por lo menos lo sospecharan. 

Por otro lado, aunque siguiendo con la premisa de que las redes sociales van eliminando conductas básicas del ser humano, pues, como dijo el general “ El hombre es bueno, pero si se lo vigila es mejor”, hay otro factor que modernizó al feisbuc y respalda mi hipótesis. Asi es, estoy hablando del VISTO…

El “visto” tiene por objetivo según facebook “ Ayudarte a saber si al que le escribiste lo vio”.. Eso es un fucking mentira, el “visto” tiene dos objetivos, uno es herir a una persona indicándole que no tenes ganas de responderle mandandola asi a la mismísima concha de su hermana. Esto esta maravillosamente ejemplificado en el famoso dialogo entre la Madre Teresa de Calcuta y el Dalai Lama que dictamina: 

-Madre Teresa de Calcuta: Le clave el visto, que se cague.

-Dala Lama: Me clavo el visto, la zorruda, flujo fuerte, papo largo!!!

El segundo objetivo del “visto” es eliminar una conducta básica en la supervivencia social de una persona: Hacerse el pelotudo. Cuando el “visto” no existía (no sólo en facebook, sino también en el Blackberry o el What’s app), uno podía hacerse el pelotudo de una manera magistral y decirle “No me llego tu mensaje” Esa mentira, es crucial en el desempeño de las relaciones sociales ¿Por que? Porque uno a veces debe hacerse el pelotudo para no poner en riesgo la continuidad del vínculo con alguien. Y es una mentira que ha sido abolida gracias al " VISTO" 

Asique atenti, el facebook intenta alienarnos, vigilarnos y hacer que todas las conductas que puedan llegar a ser mal vistas, sean vistas por todos… toooooodooooos

**LauCHa**

Publicado desde su Blackberry en algún lugar cerca de Chipre

Un consejo

Hoy quería aprovechar este espacio para dar un consejo. Miren... (ese es el consejo). Lo digo por experiencia, pues, observador como yo no existe. Yo soy capaz de distinguir cuando un japones está mirando de cuando está sospechando. Es más, si yo voy a la cancha a ver River- Estudiantes, entre tanto rojo y blanco señalo la popular e inmediatamente te digo “Ahi está Wally”.

 Eso si, debo reconocer, que como al resto de la humanidad, hay cosas que se escapan a mi sinigual percepción. Es que existen  entes que son naturalmente imperceptibles, como las bacterias, las moléculas, los átomos, la materia obscura y las patas de las camas, mesas o sillas. Sobre todo estas últimas, pues, aunque uno esté completamente atento a sus aptitudes propioseptivas en relación  al medio circundante, siempre va a haber una silla,  una mesa  o -en mi caso- una pered que fortuita discreta y malignamente se va a colocar estratégicamente en la trayectoria entre un paso y otro. Por desgracia, la extremidad que termina vapuleada es el dedo chiquito del pie. Pero no es de extrañar, pues la función anatómica de esa parte del cuerpo es recordarte que sos un pelotudo.

Yo creo que es la única parte del cuerpo que no registramos. Incluso sólo nos acordamos de ese dedo cuando lo envestimos con mucha furia contra cualquier objeto que esté en el paso. Es prácticamente una cosa que no está ahí, pero paradójicamente las cosas "que no están ahí" son de las que más te acordas, como el papel higiénico o la paciencia de tu vieja. El problema está en que uno se acuerda precisamente cuando no está ahí, o, contrariamente, en el caso del dedo chiquito, cuando está ahí...morado.

Todo esto viene porque hace un tiempo, tomé la pésima decisión de hacerle un favor a mi novia. Ella me dijo:

-Gordo, me colgas la toalla en el baño?

-Si mi amor.

 Maldita sea la hora en la que acepté. (Ven? por eso les digo que "Miren". Cuando tu novia te pide un favor, pensalo dos veces... y  si sabes que no se depiló pensalo tres veces. 

Cuestión que cuando fui a colgar la toalla, el zócalo en la pared dijo: “Acá se la doy...” y me la dio. Fue horrible, fueron 30 segundo en los que se escuchó:

-sssssssssssssssssss aaaaaaah, la puta madre. (silencio)

-sssssssssssssssssss aaaaaaah que me parió.

La uña se elevó por sobre la carne de un dedo que se encontraba llorando sangre, deprimido, adolorido, latiendo y desconsolado por ser el extremo de un cuerpo que lo ignora. Algo así como el Chino Luna en el plantel de River.

Insisto en mi consejo, hay que ver... Por qué... primero porque si yo hubiera visto que había una pared al lado de la puerta del baño, mi dedo no estaría cumpliendo su función encomendada por mi sistema nervioso (recordarme que soy un pelotudo). Y segundo porque si yo hubiera visto la condición de semejante lesión del menique del pie, no me hubiera hecho el macho, ponerme la media sin siquiera mandarle una curita, ponerme la zapatilla y salir del domicilio cual poronga de barrio todo poderoso caminando para pasar toda una noche en La Plata, cosa que la lesión se transforme en gangrena.  

El transcurrir de mi noche no precisa de mayor detalle, por comodidad literaria podría decir que ese es el límite de mi pelotudez, pero el pudor que me genera ser portador de niveles tan altos de estupidez en sangre, me obligan a resumir que estuve todo el viaje quejándome –por supuesto- cada paso significaba un acento en mi dolor. 

Llegue a mi casa a la mañana siguiente, con el pie hecho un matambre envuelto en una media de hilo que se había fusionado con mi uña fugitiva…. Respire hondo, tome la punta de la media y la retire de mi pie llevando consigo la uña entera…

Si, dolió.

Mi consejo… Miren  

**LauCHa**

Genios anónimos

La vez pasada haciendo la cola en el supermercado  vi un broche de ropa. Al ver ese broche, ingenuo, sobrio, básico y totalmente desvalorizado  me di cuenta que existen genios anónimos. Esos entes sin nombre que carecen de pasado, que van por la vida con un éxito mudo y que gracias a sus creaciones nuestra vida es como es. A uno le da bronca no haber tenido una idea tan simple, esa idea que siempre estuvo a punto de ser tuya y que aparece en la cotidianeidad de todos generando la expresión “ Claaaaaro! Que boludez!” Esa idea que termina siendo una boludez muy practica.

No estoy hablando de tipos súper grosos que inventan la teoría de la relatividad, descubren leyes físicas, se le ocurrió el control remoto o el papel higiénico, no no.  Me refiero a ese chabón que como vos suele estar al pedo en un colectivo y dice, “Voy a hacer una gilada para levantar la mierda del perro cuando lo saco a pasear, para llevar banda de bolsitas”. Y al rato aparece un llavero rodete con bolsas en rollo como en las que ponen gomitas sueltas con el simpático nombre de “cac’up”.

Yo anhelo, aspiro y deseo ser un tipo que se le ocurre crear una pelotudez: un aparato que llene las cubeteras  y las botellas, una tapa de inodoro que esquive el pis de los borrachos y los que te echas cuando te levantas. De esta manera evitaría discusiones de pareja por ser el colgado egoísta que se toma las botellas y no las llena, o el forro que usa el hielo y te deja manija con el vaso de fernet caliente, o peor aun, el asqueroso hijo de puta que mea la tabla y le moja el culo a su conyugue. No señor! Yo quiero  ser el flaco que con rigor desea evitar la violencia en el hogar y dice “Voy a hacer de este mundo un lugar más cómodo y empujar al sedentarismo humano al fondo del pozo de la vagancia en pos de mi bolsillo”.

A su vez, quiero apostar al mercado con algo que viene siendo la nueva moda del capitalismo. Que es el Capitalismo Humanitario. Porque está bien, con los inventos uno quiere hacer plata, pero no por eso vas a ser un frio soldado en las tropas del neoliberalismo. No, nunca, burgués pero jamás cipayo! Pensalo, si le agregas un toque de humanidad a tus inventos, siempre estará presente la idea de hacer plata con la necesidad de la gente, gente que necesita de ese algo que no existía hasta que a vos se te ocurrió, y si no lo necesita, haces que lo necesite cerrando con otros inventores como vos. Inventos para gente que sufre de alguna dificultad que los pone por debajo del resto, y que gracias a vos, su vida va a parecerse mucho a los de los demás, para ser un alienado contento y no un marginado deprimido. Inventos por ejemplo para los ciegos.

Esa es la clave, aprovechar la desgracia de los otros que en su vida desdichada (por no decir de mierda), tienen un gran vacío en sus ojos, un vacío aterradoramente literal y oscuro, un vació que va desde sus ojos al fondo su alma, generándole una insatisfacción desgarradora. Pero es un vacío  que puede llenarse, y sobre todo, puede llenarse de inventos.  

Entonces ponele, inventar puede ser simple, sólo tenes que conocer a tu público, aquellos que van a ser los que van a beneficiarse de tu invento y convertirán su mundo en otro idéntico pero con más cosas. Pero tu público es aun más importante que eso, porque sobre todo, tu público, es aquél que te va a dar plata.

El segundo paso, consiste en detectar una posible necesidad. Para pensar esto, uno debe preguntarse estas dos cosas “¿Que es lo que no pueden hacer estos boludos que si pueden hacer los demás? Y ¿Que tengo que hacer para que estos boludos piensen que teniendo esto, su estatus social va a elevarse para que en sus tristes cabezas se sientan aceptados por su entorno? Volvamos al ejemplo de los ciegos, ¿Qué no puede hacer un ciego que si pueda hacer la gente que ve, además de ver? La respuesta se dispara sola: Ver películas en otro idioma. Inmediatamente te decis: “Joya, la gente que ve, para ver pelis en otro idioma le pone subtítulos”. Ahí está papá! Tú idea revolucionaria. Simple pero grandiosa, básica pero facilitadora, tu pequeña gran idea que desborda el recipiente de lo innecesario: Subtítulos en Braille!. 

Después, buscas a un publicista que gaste lo menos posible en producir una propaganda con el audio a todo lo que da, en donde un locutor que habla en neutro y  con voz de pelotudo alegre dice:

“¿Estás cansado de juntarte a ver una peli y que tu amigo te corte el chorro porque es un ciego y te rompe las pelotas para que pongas el audio latino, que hace que un requete peliculón se transforme en una película de mierda que pasan a las 3 de la tarde por un canal de aire? Quedate tranquilo! Ahora tenes subtítulos en Braille! Para que cuando te juntes con tus amigos a ver una peli, el ciego goma que está con vos porque es el hijo de la prima de tu vieja no te corte el mambo! Es muy simple! Vas al menú y debajo de ingles, portugués, francés, simbolitos y chirimbolos chinos tenes el subtitulo en Braille : 

Pero en español dice “Subtítulo para el ciego rompe bolas”

Y no te preocupes, porque además vos también vas a ver los subtítulos en el idioma que se te cante, por que los subtítulos en braille son transparentes y se ubican de manera tal que el ciego toque la pantalla en los lugares donde no te joda.

Llama a este número 4564665788322341  aceptando todos los cargos extras de las llamadas que incluyen 14 u$ por minuto para quedarte 20 minutos esperando que te atiendan como el orto los del callcenter. Estas aceptando a todo esto con solo llamar, pero si queres evitar al goma del ciego eseo. Copate y cede a tus impuslsos consumistas no seas pelotudo es lo que mas necesitas………..”

Y ahí ya estas realizado, porque no sólo le solucionaste la vida a una persona que por discapacitada se convierte en una molesta y pesada carga para todos los que se ven forzados a convivir con este pobre infeliz que perdió uno de sus sentidos. No, no sólo integraste al ciego al grupo, sino que además y sobre todo, hiciste plata, lo cual es más enriquecedor. 

**LauCHa**

Puterapia

Las palabras son como las personas, tienen su carácter, de hecho la misma palabra puede ser distinta depende de cómo se diga. El ejemplo más claro es la palabra Boludo. Existen 15mil maneras distintas de decir Boludo y por lo tanto existen 15mil Boludos distintos en una sola persona.

Tenes el “Boludo autocritico”, que viene después de darte cuenta que tu nivel de boludez en sangre esta por las nubes y te olvidaste el celular, la billetera o cualquier otro elemento del que dependa tu desempeño cotidiano. Ese boludo es un : “ Ay! Que Boludo!” Con bronca, porque te das cuenta de que sos un boludo y te lo gritas para hacerte cargo, es un aullido catártico que resulta en un vano esfuerzo de exorcizarte de tu boludez, cosa imposible.

Otro ejemplo de Boludo es el “Boludo consolador” Que es emitido, entonado, enunciado con ternura y que no es de ningún modo un insulto. Es una palabra que condensa toda una frase, porque en lugar de decir “ Uy! amigo, que garrón che! Pero bueno no estés mal, ya va a pasar” ,  le podes decir a ese amigo que se encuentra en un mar de angustia: “ Boluuudoooo” estirando las vocales, articulando las letras suavemente y despacio, con pose maternal, girando el cuello levemente, juntando las manos y con mirada  comprensiva . Ese “Boluuuudoooo” Es recibido en los oídos de tu amigo como “Chabón, estoy para lo que necesites”.

Como dijo Fontanarrosa , no es lo mismo decir que alguien es sonso, o tonto, a decir que es un pelotudo. Entonces, hay palabras que son irremplazables, porque decir malas  palabras, no habla de ser un mal educado, todo lo contrario, el hecho de poder encontrar la palabra justa y tener un manejo de lenguaje de la injuria, la sinonimia en las palabras para no repetir la puteada, habla de alguien muy bien formado, y que cuenta con una habilidad indispensable a la hora de mandar  a alguien a la concha de su hermana, que es una situación que inevitablemente nos tocará pasar en algún momento de la vida, y que, por lo tanto, debemos estar preparados y saber putear para mantener nuestro orgullo, honor,  respeto y por sobre todas las cosas, salud.

Por otro lado, hay palabras que si bien, también son entendidas como burdas, o de mala educación, son indispensables para expresar el sentimiento, la carga emotiva,  el estado anímico. El ejemplo por excelencia es “Mierda”: La palabra más hermosa de nuestro idioma, con una fuerza, consistencia, textura y potencia única. No hay palabra que se le acerque en tanto reflejar la furia, la mala leche, y toda la mala vibra que nos invade. La mierda dejó de ser un sustantivo para ser un adjetivo, uno con la mierda ya califica las cosas “Teléfono de mierda, viejo de mierda, colectivo de mierda, esto es una mierda, sos una mierda”. Insisto. Que buena palabra! ¿Qué sería de nosotros si no existiera? Odiaría insultar como si fuera una película doblada “ Este maldito teléfono! Diantres, pisé estiércol! Caracoles! Perdí el bus!”  Horrible, lo más neutro y carente de fuerza y pasión que existe. Poder decir “Mierda!” a los cuatro vientos es lo más sano que hay.  

Si creen en el poder sanador de la puteada, propongo que hagamos puterapia cada vez que podamos. Dejar salir nuestro impulso agresivo en esa forma, en lugar de pegarle una piña a la pared. Demostrar que podemos enojarnos con nosotros mismos y pelearnos con nosotros, haciéndonos cargo de que muchas veces somos el pelotudo que te caga el día. No estoy diciendo que entres a tu casa cruzado escupas a tu vieja y la mandes a la mierda de onda, estoy diciendo que como medio de expresión y liberador de strees (o scuatro también), la puteada es un gran recurso.

**LauCHa**

De mi mayor consideración y con todo respeto.

De mi mayor consideración y con todo respeto...

Vos:

Si  Vos!  Decime que verga transitó por tu cabeza cuando se te dio por arrancar el puto cartel que me dice cual es la fucking calle que estoy buscando.. a ver camino 8 cuadras tratando de no atropellar y cagar bien a trompadas a esa vieja concha seca que camina a 2 y yo atrás haciendo pasitos cortos como un pelotudo… Vos hijo de un conglomerado de trolas, que necesidad tenes de llevarte un cartel de mierda  cagándole el día a un peatón infeliz que ya tiene bardos suficientes para darle de comer a una legión de psicólogos.  Pero no! A Vos te chupó bien pero bien la pija, te llevaste el cartel del orto y yo como un pelotudo preguntándole a la gente que son todos unos pobres pelotudos contentos de ser pelotudos ,y, que así de pelotudos como yo, tampoco saben cómo mierda se llama la calle de la mierda que, para colmo, la mala leche que gobierna mi vida me manda justo ahí que es donde yo tengo que ir a hacer un tramite de la re concha de la lora gracias a la burocracia conchuda que llena de trabas mi vida y olvidarme la puta guía T del orto

A pesar de todo, quiero que sepas que yo no ignoro que no todos los sujetos  tenemos la misma suceptibilidad a recibir la educación que nos indica e introduce en la cultura, haciéndonos concientes de que existen restricciones en nuestro ser y accionar, y que por lo tanto, adoptamos conductas que en lo posible no perjudique a terceros, para de esa manera poder lograr un status quo que le de las condiciones indispensables a nuestro entorno social para poder sostener la vida en comunidad.

Pero…

Lo peor de todo es que no sos el peor de los hijos de puta, porque al lado del sorete miserable que me atiende cuando tengo que ir religiosamente todos los putos meses  a pagar esta factura del orto, sos un te con leche, aunque no por eso dejas de ser un hijo de mil puta. Pasa que Vos, ñoqui forro que está ahí atrás del mostrador pedorro, no pensas en que tras que me costó un huevo llegar a la sucursal de mierda, me atendes como el carajo, como si yo te estuviera haciendo un favor y la posta es que yo me vengo comiendo  una mañana de la verga, haciendo una cola de la re concha de tu hermana con la mejor cara de pelotudo para llegar a la ventanita del orto y decrite “Buen día” y a pagarte,y así, entre otras cosas pagarte el sueldo a Vos, que estás ahí automatizado como un pelotudo dominado y feliz con cara de pito corto y precoz.  Pero aun asi te recontra cagás en el salamín picado grueso que te garpa la triste vida vacía que a Vos, pito flojo, te tocó vivir.

Es que quiero que sepas, que yo soy conciente de que es probable que ese puesto laboral no es presisamente aquél con el que Vos te sentís comodo y que no es lo tuyo la trata con el publico. Yo se que no es culpa tuya ejercer un trabajo que no elegiste, puesto que éste sistema relega las ambiciones individuales y empuja a la mayoría a estar condenados a un martirio cotidiano de tratar con gente que no sabe que es lo que debe hacer en ese lugar

Pero la verdad es que…


Vos ñoqui hijo de un volquete lleno de putas podes quedarte tranquilo porque tampoco sos el peor, porque Vos Si Vos!!!!  No te quiero decir hijo de puta porque pobres las putas no tienen por qué tener la culpa de que vos seas un boludo aburrido que masca chicle y a los 15 segundos cuando se quede sin gusto lo pegues debajo de la semimesita pedorra que está soldada a la silla esta del orto de esta facultad cajetuda en la que no hay un puta forma de estar cómodo . ¿Qué carajo te costaba tirarlo en otro lado? Pedazo de cabeza de verga, cosa de que un pelotudo preocupado por la rutina del orto en la que tiene que hacer transitar su cuerpo, no se quede pegado al pupitre de la poronga y tratar de esconder la mancha rosa chile barato, que le quedó bien pero bien embadurnado  en el pantalón de mierda ,y que ahora tiene que calentarse en ir a comprar jabón en polvo para poder sacar ese escrache de mierda que le dejaste en el pantalón, haciéndole acordar, de paso, que es un pelotudo alegre y que se olvidó de comprar millones de pelotudeces la ultima vez fue al supermercado choto. Pedazo de forro pinchado y la recalcada concha de tu putisima hermana

No creas que yo me olvido que debido a tu juventud, la rebeldía es una de las exploraciones internas en las que podes descubrir facetas tuyas llamando la atención y que alguien compense la falta de sonten emocional que te  fue anulado en la tempranía de  tu infancia, etapa en la cual, conformabas el sustento de tus futuras construcciones vinculares en sociedad

Y es que…

Te podes relajar, quedarte bien en el molde y no aparecer porque te juro que te recontra cagaría bien a trompadas y te disfrazaría de moretón si no fuera porque existe otro forro, otro hijo de un carguero lleno de las peores putas que se cagó maravillosamente en mi, terminándose lo que quedaba del papel higiénico de la verga y no fue a comprar otro al chino cara de fumon, que nunca tiene monedas y te da unos caramelos duros como la verga que tenes que aceptar como cambio por tu culpa, forro, hijo de re mil puta y la re cajetuda vieja que te pario, sorete mal cagado

Quería informarte que puedo aceptar que la causa de tu olvido se deba a que haya cosas en las que te preocupas más que en la escases de ciertos elementos domésticos, y que en la convivencia estas cosas pueden suceder.

 Atentamente y sin otro particular…
**LauCHa**

Baño

La Real Academia Española - con quien ya manifesté públicamente mi desacuerdo, enojo y repudio- define baño (cuarto de baño) como:

“Una habitación utilizada para el aseo personal, el baño y la evacuación”

No sería la primera vez que los lingüistas de la RAE se quedan cortos a la hora de definir conceptos. De hecho, yo nunca elegiría al baño como lugar de escape a la hora de evacuar, pero bueno, allá ellos. Eso es sólo una de las grandes hijoputeses que se mandan.

Aclaro que hoy no pienso hablar sobre el okey que le dieron a burradas, ni de por qué ahora gracias a ellos el lenguaje involucionó y se fue a la B. Tampoco voy a referirme a la consecuencia de que ya nadie te puede decir “ Habla bien animalito” cuando decís  murciégalo, orrsaid, setiembre entre varias expresiones de viejo/a choto/a (esas si podes decir, pero yo no entiendo por qué si aceptaron estas no aceptaron seudopalabras como: estutua, alberja, minalesa, vedera, carapazón,  sétimo, dotor, tasi, fatura y vistesss). 

Lo que realmente quiero denunciar es que me da por las bolas que las palabras signifiquen mucho más de lo que la RAE pone en el diccionario. Puedo citar miles de ejemplos de palabras que están tristes porque no todas las acepciones que parieron tienen su lugar en el libro sagrado de la lengua. Pero yo creo que una de todas estas palabras es la más sufrida. Es esa palabra a quien se le ha ocultado al mundo la existencia de sus hijos, algo así como a Lugo (Presidente de Paraguay)  o al Ogro Fabiani (gordo fiestero que juega al futbol) .Esta pobre y desatendida palabra que no conoce todas sus acepciones  es “baño” (entendido no como sustantivo sino como verbo, o sea, donde haces caca y no el acto de bañarse).

Yo sostengo que el baño es mucho más de lo que se propone, para mí sin duda y por escándalo es el espacio de meditación que hizo que surgieran todas las grandes ideas de la historia, y no hablo sólo de la teoría de la relatividad de Einstein, o el chabón que inventó el control remoto. El ejemplo más claro es Arquímedes: el flaco estaba en el baño tiró una corona en la bañera y descubrió la relación entre el volumen de los cuerpos en el agua y el desplazamiento de liquido al grito de: “Eureka! Viva Perón carajo! Aguante el general!”. Hasta los griegos están de acuerdo en que son muchas las cosas que hoy están implantadas en nuestra vida cotidiana y que son gracias al baño. De hecho le hacen un monumento a este lugar: el flaco de la estatua que se llama “el pensador” el que está apoyando el mentón en el puño, claramente estaba cagando y, por lo tanto, pensando.

Entonces, así como cuando haces caca es imposible no hacer pis al mismo tiempo, bueno, el pensamiento y la meditación es como el pis: se dan mientras cagas. Así es como surgen todas las ideas. Como por ejemplo el primer erudito que estaba sentado en un baño y dijo: “Loco, me quiero expresar!”, decidido escribió en la puerta “Puto el que lee” mientras expulsaba el contenido de sus entrañas.

A partir de ese momento el baño pasó también a ser un libro de quejas, el fundamento de Yahoo! Answers y el precursor del Facebook. Libro de quejas porque siempre podemos leer una puerta de baño público: “che vieja, no hay más papel” escrito con el sudor, la indignación y la mierda del autor. También es el fundamento de Yahoo! Answers porque podíamos encontrar en los baños de la escuela diálogos como:

-Che, quién hace favores?

 -Macarena de 3ro primera

 –Gracias man!.

(Escrito con liquid para los porteños, y corrector para el resto de Argentina).

Por la misma razón también es el precursor del facebook, pues, el espacio para quemar a una persona, gritar anónimamente, el escrache público y la manifestación de pelotudeces e incoherencias era en el baño. Todavía podemos encontrar en la puerta leyendas como:  

“Macarena y Juan”

“Macarena te amo, Lucas”

“Juan cornudo”

“ Macarena puta!”

“Aguante Racing”

“Lucas, no tenes códigos”

“Maca! Sos mi mejor amiga aunque seas una puta!”

O también podíamos leer:

“A ti, a Lucas, a Macarena y otras 2 personas más les gusta esto”.

Por último, para mí la función más importante del baño es esconder los secretos de las mujeres.

Yo se que los misterios de las mujeres son infinitos, pero hay dos que guardan relación con el baño y el primero que quiero nombrar es el muy bien guardado enigma de la belleza nocturna.

Como sabemos la mayoría de los hombres, las mujeres cuando salen en la etapa que me gusta denominar: “si me ven así levanto como grúa”, son capaces de marcar una impresionable diferencia entre la mina que ves en la facu un lunes a la mañana de la mina que ves en el boliche un sábado a la noche (por si no se dieron cuenta, es la misma chabona). El poder que tiene la producción es inimaginable, porque cuando una mina se pasa rímel, se pinta los labios, se escotea, se emparcha o revoca un toque la jeta, calza cualquier cosa que le queda por arriba de las rodilla, es otra mina (en apariencia) . En este caso el baño no es cosa menor, allí sucede la magia: la lluvia de tonos y matices que resultan irresistibles cuando la ves cadereando al ritmo de los wachiturros.

Lo que si no voy a entender, es por qué en los boliches las minas van al baño todas juntas si mean todas separadas, y por qué lo hombres vamos todos separados y meamos todos juntos.

Ahora si, el segundo y mejor guardado secreto de las mujeres.

Yo conviví con mujeres siempre y en 20 años de vida todavía no tuve la certeza empírica, científica, táctil visual ni olfativa de haber encontrado ni haber conocido a alguna mujer que cague. A esta altura ya estoy casi convencido de que las mujeres no cagan.  De hecho hace tres años que vivo con mi hermana y ayer exploté de intriga y  le dije  “Ya fue con el misterio, vas a reventar!  

¿Cómo cagan? ¿Donde cagan? ¿Cuándo cagan? ¡Pero qué manera tan discreta que tienen de cagar! ¿Qué hacen como las palomas, sacan el culo por el balcón?  De hecho hace unos días que el del segundo piso se está quejando por que “el goteo de aire acondicionado” chorrea y le ensucia el tender de su balcón. Yo no sé cómo decirle que no estoy seguro si es el aire o mi hermana. Por si las dudas le dije que le voy a poner una manguera y que desagote en una maceta (al aire, no a mi hermana)

En fin, propongo que juntemos firmas para que la definición de baño tenga la siguiente referencia en el diccionario:

“Baño: Lugar que fundó los principios del uso cotidiano de internet y donde se dieron los            descubrimientos más grandes de la humanidad.

            Baúl donde las mujeres guardan sus secretos

            Lugar donde se sospecha que las mujeres cagan

            Habitación que siempre se encuentra al fondo del pasillo a la derecha.

           Una habitación utilizada para el aseo personal, el baño y la evacuación

Hagamos justicia.

**LauCHa**

Pagar las cuentas... cuenta como favor

Una moladora resuena por encima de bocinazos matutinos mientras puteadas y gritos dibujan la melodía en la que los fuertes golpeteos de un martillo marcan el irritante compas de un orquestado kilombo que la capital me proporciona a modo de despertador. Mientras prendía la tele y aparecía la publicidad de Macri diciendo  “Va a estar bueno Buenos Aires”, me arrastré hasta la cocina para hacerme un café. Incliné la pava para que la cascada de agua caliente rompa contra la taza y empiece a colorear mi infusión mañanera y, de pronto, escuché al ascensor deteniéndose en mi piso… Dudé un momento, tenía el presentimiento que mi intranquilo despertar no iba a ser la única mala noticia de esos primeros instantes del día. En efecto, un sutil aunque familiar ruido de papel contra madera  proveniente de mi puerta  despejó mis dudas y transformó mi presentimiento en un hecho demasiado real. Están en lo correcto, se trataba de lo que ustedes imaginan: La cuenta del teléfono y con ella, el molesto adjunto… la factura de internet. Estaban ahí, tirados en la puerta, mirándome como quien abandona a un niño deforme, rogando que me haga cargo de ellas.

Creo que son pocas las cosas que me rompen más las pelotas que ir a pagar las cuentas. Pero no de Laucha por desembolsar la plata, me molesta toda la odisea que conlleva pagar una factura. Por eso no concuerdo con lo que propone la publicidad de Pago Fácil, de que no cuenta como favor ¿No cuenta como favor? Somos varios los que coincidimos en que ir a pagarle las cuentas a alguien equivale a entregar a tu novia a un amigo virgen para darle el debut. Ustedes seguro dirán “ Pero que exagerado!” pero si conocieran a este pibe, con tal de que suelte el ganso y deje de babosearse cada vez que nos juntamos con chicas y nos haga quedar como el culo, ustedes también entregarían a sus novias…

 No, en serio, no es de exagerado, tengan en cuenta todo lo que implica pagar una cuenta. Y no hablo de hacer la cola nada más, aunque hacer la cola es irritante (digo “hacer la cola” excluyendo todo tipo asociación que puedan estar haciendo los mal pensados entre mi novia y mi amigo) pues, pararse en esa fila es como esperar para que te atienda el dentista. Lo tenes que hacer, pero sabes que una vez que entres la vas a pasar mal. Es algo parecido lo que pasa cuando haces la cola para pagar las cuentas, la diferencia es que con el dentista quizás hay revistas, a lo mejor la más reciente es un diario del 98 que encima ya tiene la sopa de letras resuelta, pero por lo menos podes entretenerte.  

El tema es que cuando pagas las cuentas, ves un montón de gente que espera como vos, y su cara de fastidio es lo que más me molesta. Yo no te digo que pongamos reggaeton al palo y nos pongamos a perrear todos mientras esperamos, pero si me voy a encontrar con un tipo con cara de ogete atrás del mostrador cuando por fin llegue mi turno, seamos solidarios y pongámosle onda. Tras que estamos todos de mal humor por el sacrificio que estamos haciendo la gente cuando está en una fila muestra lo peor de sí: Está el tipo que te pisa el talón porque quiere avanzar aunque no tenga sentido hacerlo, porque por más que avance esos  40 cm no lo van a atender inmediatamente. La señora a la que yo denomino, “La señora del off side” que te pone en el compromiso diciendo “Ya vengo”  se va y cuando vuelve tenes que hacer de juez de línea diciendo “Si, si, está volviendo. La señora estaba adelante mío”  Está el boludo que se ata los cordones y no te deja pasar cuando por fin te toca. También está la anciana desorientada que nos involucra en el confuso dialogo:

- ¿Esta cola es para pagar las rentas y patentes atrasadas?

-No se señora, yo vengo a pagar el teléfono-

 Por suerte, a veces salta el pagador experimentado que redirige a la vieja a otra cola diciendo:

-No doña, esa es allá-

 En fin son muchos los personajes, pero el peor para mi es el nabo que te atiende.  Al lugar que voy yo siempre tengo el mismo problema. Pasa que te atienden como en una cabina que hay un vidrio grueso por si alguno se le ocurre sacar un arma (situación probable si consideramos el ambiente que podría crearse en la fila si “La señora del off side”, el boludo  del cordón rebelde y la vieja desorientada aparecen juntos) 

También hay un parlante y del otro lado se divisa un hombre con cara de desgastado, camisa y corbata, look de oficinista despeinado y que nos convoca diciendo “El que sigue!”  Está todo bien con la seguridad, el potencial tiroteo y masacre que pueda darse y bla bla bla, pero si no me puedo comunicar con el tipo que me quiere cobrar la cosa podría ponerse peor. Siempre tengo el mismo diálogo:

-Laucha: Buen día

-Cajero: ……. 

Todavía no estoy seguro si el silencio es por el vidrio anti bombardeos o si simplemente es un forro.

Cuando le paso las facturas por la hendidura, con miedo a que sea una guillotina el cajero hace un procedimiento automatizado pasando el papel por el escaner, toca sin dejar de mirar la factura unos botones en la computadora, pone la boleta en la impresora y me dice el precio sin que pasen más de 5 segundos.  De hecho si fuera por él, el trámite sería rápido y hasta llevadero. El problema está en el precio: $ 153,02. Por lo cual el dialogo de todos los meses se extiende:

-Cajero: 3 pesos

-Laucha: Disculpa, no te escucho bien

-Cajero: Que si tenes tres pesos!

-Laucha: A ver… no

-Cajero:  y 5 centavos?

-Laucha: Cómo?

-Cajero: 5 centavos!!

-Laucha: No, no. Monedas no tengo

-Cajero: Marcos!!! Traeme cambio. Tomá..

-Laucha: Gracias, hasta luego

-Cajero: El que sigue!

Si inventaran el billete de 3 pesos se soluciona todo tipo de problema financiero de la nación. La gente sería feliz, no se mataría por conseguir monedas de 1 peso.  La plata circularía más fácil en el mercado interno. En fin, Cristina tomá nota.

Ustedes me dirán ¿Pero por qué no le haces caso a las multinacionales cuando te ofrecen la factura electrónica con su fin bondadoso y ecologista? Porque lo que ellos se ahorran en impresión de facturas y papel, lo gasto yo imprimiendo la puta factura que encima la tengo que pagar. Y como no puedo, tampoco puedo pagarlas por internet, estoy condenado a escuchar el temible sonido del sobre chocando contra mi puerta, a hacer filas con gente sentenciada al mismo castigo, debo sufrir la indiferencia e irritación de hablar contra un vidrio. Pero bueno, es el precio que hay que pagar.

**LauCHa**

PD: A mi amigo, quiero decirte que la próxima vez prefiero ir a pagarte el ABL y el gas. Y era joda lo que te dije, pará de mensajearle a mi novia!