Tecnología Vs. El Pirata

Seguramente pensarán que soy un chusma, pero voy a tratar de no parecerlo. A lo mejor es porque todo lo que aprecio lo hago desde mi naturaleza observadora y que muchos lo confunden con el acto de una vieja chismosa que barre la vereda a las 6 de la mañana. La diferencia está en que un chusma, tiene una suerte de envidia porque en su vida no pasa nada interesante y siente una necesidad de llenar esa vida con pedazos de vidas ajenas. Pero yo observo, realmente me chupa un huevo lo que mi observado hace, tampoco me enrosco mucho, pues, tengo suficiente con mis cosas. Pasa que en algo tengo que pensar mientras viajo en colectivo, por lo tanto para no martillarme la cabeza con mis obligaciones, me divierto sacando conjeturas sobre lo que observo.

Aclarado esto, empiezo con la nota.

Hace días que religiosamente todas las mañanas me cruzo al mismo vecino del edificio en el ascensor, y vieron que esas charlas de ascensor son las charlas más pelotudas e incomodas que pueden darse entre dos seres humanos: “Que frió eh!” “Como se largó eh!!” “Qué viento! Eh!”. Esa necesidad de contar lo que es obvio, se potencia en un ascensor. Es que de por sí, el ascensor es un espacio incomodo mires por donde lo mires: una caja semi-hermética que sube y baja sistemáticamente, donde no te podes mover mucho y del que te dan ganas de salir rápido. Pero es incómodo también en el sentido de que cualquier palabra que se diga ahí, va a ser incomoda y cualquier silencio compartido, también lo será.

La particularidad que surgió en esta esporádica relación con mi vecino, es que ya sabemos que cuando nos despertemos en nuestros respectivos departamentos, nos bañemos, desayunemos y nos vistamos, nos vamos a cruzar en el ascensor. Por lo tanto, al ser un encuentro rutinario ese “Que frío eh!!!” es más que un comentario pelotudo, es un implícito “Qué haces compañero de viaje de ascensor??!!!!, Te abrigaste??? Mirá que está fresco eh!!”.

Resulta que éste pibe siempre cuando bajo a buscar las empanadas o abrirle a alguien lo veo con una chica distinta, por lo tanto nunca imaginé que alguna de todas esas era una novia, pero hoy a la mañana me di cuenta que efectivamente, una de todas esas era la novia. Cuando me levanté me dije: “Bueeeeeno!! Ahora me baaaño, me caaaaambio, tomo la leeeche y le digo “Que fío eh!!” al chabon del ascensor” Cuando bajé en el ascensor, esperé que éste se detenga como siempre en el piso 5, para así pasar a buscar a mi compañero de viaje, pero para mi sorpresa no fue así: cuando pasé por el piso en lugar de frenar, escuché como una discusión fuerte se alejaba mientras yo me acercaba a mi destino (planta baja):

ELLA: Sos un hijo de puta!!! Me dijiste que estabas laburando y te la estabas cogiendo, sos una mierda!!

EL: No es así, y no me grites

ELLA: No estoy gritando!!!!!! ( a los gritos).

-A la pelota!!- me dije. Después de eso, estuve todo el camino a la facu pensando en que hoy en día es muy difícil ser pirata ( y en que me estaba haciendo pis). Es decir, si alguien se ve afectado para mal en esta era de la comunicación es el pirata, es quien por exceso de comunicación se ve perjudicado, en este cazo sería: “El pez por el celu muere”. Piénsenlo, cuando antes no existían los celulares, cuando no existía la posibilidad de poder comunicarte o poder ser ubicado simplemente apretando un botón, era mucho más fácil hacer trampa, pues, la única manera que te encuentren haciendo lo que no debías, era que alguien -que medio te conozca- te vea. Pero hoy, cuando hay celulares con wi-fi, con acceso a redes sociales, cámaras digitales, tele, impresora cepillo de dientes, cortaúñas, en fin, digamos, que el celular moderno es el equivalente a la navaja suiza del siglo pasado. Bueno me fui por las ramas… La cosa es que, me di cuenta que hoy en día no hace falta ni siquiera que sospechen de que te la estás mandando. Por ejemplo, te llaman y si no atendés “es porque algo estás haciendo” y tu pareja –como tal- va a pensar lo peor. Por ejemplo: “Este hijo de puta debe andar haciéndose el lindo con la putita de su amiga” Cuando en realidad lo más probable es que esté jugando a la play con los amigos y que obviamente no puede atender sin que sus amigos le digan “ Anda mamita! Aflojale a la pollera!”. Lo mismo pasa con el hombre, cuando piensan que lo están cagando, pero lo voy a explicar más adelante.

Por otro lado, los piratas de hoy se vienen o más pelotudos o más extremos (en el sentido de arriesgar su pito innecesariamente). O sea, sabiendo que si te la vas a mandar hay una enorme posibilidad de que salte la ficha, no te comas a alguien en un boliche y menos aun en la previa, ya que- como todos sabemos- las previas son el origen del 98,6% de las fotos de Facebook Por lo tanto, si el pirata del siglo XXI se manda una cagada en una previa/boliche, es cuestión de segundos para que esas fotos estén expuestas a un millón de ojos virtuales quienes han puesto que “les gusta” y han comentado el álbum-por lo menos- dos veces . Cosa que no sucedía con el pirata predecesor.

Quizás esto no tenga que ver tanto con las nuevas tecnologías, puede ser que la raíz del problema se encuentre en algo que pareciera ser una constante en la mayoría de los hombres: esa incapacidad de esconder nuestros actos ilícitos (cagadas). Dicho de otro modo, las minas suelen ser mucho más inteligentes para cagar a sus novios, lo hacen en el momento menos esperado, con alguien totalmente ajeno a la pareja, en un lugar casi inhóspito y a lo sumo se lo cuentan a dos amigas bajo el ingenuo pacto de “No le digas a nadie boluda eh!! Mira que te mato!!”. Pero por lo general, el hombre juega mal el juego de la infidelidad en un 75% de los casos: se come a alguien cercana a la pareja (una amiga suya o de la novia), en una joda bajo la pelotudísima excusa del “estaba re en pedo”, y para colmo se lo cuenta a todo el mundo mediante el círculo vicioso del “No le digas a nadie boludo eh!! Mira que me mata!”. Por eso es que antes dije que el hombre es peor cuando cree que él es el cornudo, es que la mina rara vez da pistas, señales o indicios de que te esté cagando, lo cual, paradójicamente, a muchos hombres les agarra una inexplicable e infundamentada persecuta.

Más allá de todo-volviendo al tema- las tecnologías en ese aspecto le complican la vida a muchos tramposos (incluido mi vecino del 5to), porque si hay algo que el pirata pre-comunicaciones no sufría, era la revisada del celular o “reviceluleada” como me gusta decirle. Es algo a lo que al pirata del XXI le cuesta mucho escapar. Es decir, siempre en algún momento de la vida, se deja el celular en algún lado, por lo general sucede en casa de amigos, pero si accidentalmente el celular queda en la casa de la novia/o, o en sus manos mientras vos fuiste al baño, nos encontramos con un problema marital que existe desde que existe el celular. En este punto, el o la pirata, entra en un juego en el que tiene las de perder ( es como jugar al teléfono descompuesto contra Macri o verdad consecuencia contra Clarín), es que, cualquier “jugada digital” que hagas, te va a dejar mal parado, por ejemplo le pones clave al celular, eso sólo que indica es que algo estás escondiendo (o que vino con clave y todavía no sabes como sacarla). Pero el que revisa el celular tampoco puede dejar en evidencia que se lo quiso revisar, por lo tanto, si vio algo raro en el celular, se lo va a tener que comer. Esto genera una desconfianza virtual que es el comienzo del impulso que toma la ficha para saltar cuando te saques la foto en la previa.

Ojo pirata, hay carteles de se busca en cada mensaje de texto o publicación en Facebook, las previas y boliches de hoy son los señuelos para que tu pareja se de cuenta de que “tu mejor amiga” “tu compañera de la facu” tus “estoy con los chicos” y tus “estoy estudiando”, sólo sean saltadores de ficha para tu pareja. El chamullar por celular o MSN es un arma de doble filo, no te cortes.

**LauCHa**

PD: Quiero aclarar la diferencia entre el buitre y el pirata. Existen dos clases de Piratas El Pirata de muchos galeones que es aquel que caga a su pareja repetidas veces o bien El Pirata de dos cabezas que mantiene una relación paralela. Entre los buitres podemos encontrar dos tipos: El Buitre Salivador que son quienes le escupen el asado a un amigo, o bien El Buitre Hecho y Derecho, que es el que no está en pareja y está con cual minita se le cruce , que puede o no incluir a la minita/huesito de un amigo, dependiendo de los códigos que respete el buitre (léase la Ley del Macho).