Un consejo

Hoy quería aprovechar este espacio para dar un consejo. Miren... (ese es el consejo). Lo digo por experiencia, pues, observador como yo no existe. Yo soy capaz de distinguir cuando un japones está mirando de cuando está sospechando. Es más, si yo voy a la cancha a ver River- Estudiantes, entre tanto rojo y blanco señalo la popular e inmediatamente te digo “Ahi está Wally”.

 Eso si, debo reconocer, que como al resto de la humanidad, hay cosas que se escapan a mi sinigual percepción. Es que existen  entes que son naturalmente imperceptibles, como las bacterias, las moléculas, los átomos, la materia obscura y las patas de las camas, mesas o sillas. Sobre todo estas últimas, pues, aunque uno esté completamente atento a sus aptitudes propioseptivas en relación  al medio circundante, siempre va a haber una silla,  una mesa  o -en mi caso- una pered que fortuita discreta y malignamente se va a colocar estratégicamente en la trayectoria entre un paso y otro. Por desgracia, la extremidad que termina vapuleada es el dedo chiquito del pie. Pero no es de extrañar, pues la función anatómica de esa parte del cuerpo es recordarte que sos un pelotudo.

Yo creo que es la única parte del cuerpo que no registramos. Incluso sólo nos acordamos de ese dedo cuando lo envestimos con mucha furia contra cualquier objeto que esté en el paso. Es prácticamente una cosa que no está ahí, pero paradójicamente las cosas "que no están ahí" son de las que más te acordas, como el papel higiénico o la paciencia de tu vieja. El problema está en que uno se acuerda precisamente cuando no está ahí, o, contrariamente, en el caso del dedo chiquito, cuando está ahí...morado.

Todo esto viene porque hace un tiempo, tomé la pésima decisión de hacerle un favor a mi novia. Ella me dijo:

-Gordo, me colgas la toalla en el baño?

-Si mi amor.

 Maldita sea la hora en la que acepté. (Ven? por eso les digo que "Miren". Cuando tu novia te pide un favor, pensalo dos veces... y  si sabes que no se depiló pensalo tres veces. 

Cuestión que cuando fui a colgar la toalla, el zócalo en la pared dijo: “Acá se la doy...” y me la dio. Fue horrible, fueron 30 segundo en los que se escuchó:

-sssssssssssssssssss aaaaaaah, la puta madre. (silencio)

-sssssssssssssssssss aaaaaaah que me parió.

La uña se elevó por sobre la carne de un dedo que se encontraba llorando sangre, deprimido, adolorido, latiendo y desconsolado por ser el extremo de un cuerpo que lo ignora. Algo así como el Chino Luna en el plantel de River.

Insisto en mi consejo, hay que ver... Por qué... primero porque si yo hubiera visto que había una pared al lado de la puerta del baño, mi dedo no estaría cumpliendo su función encomendada por mi sistema nervioso (recordarme que soy un pelotudo). Y segundo porque si yo hubiera visto la condición de semejante lesión del menique del pie, no me hubiera hecho el macho, ponerme la media sin siquiera mandarle una curita, ponerme la zapatilla y salir del domicilio cual poronga de barrio todo poderoso caminando para pasar toda una noche en La Plata, cosa que la lesión se transforme en gangrena.  

El transcurrir de mi noche no precisa de mayor detalle, por comodidad literaria podría decir que ese es el límite de mi pelotudez, pero el pudor que me genera ser portador de niveles tan altos de estupidez en sangre, me obligan a resumir que estuve todo el viaje quejándome –por supuesto- cada paso significaba un acento en mi dolor. 

Llegue a mi casa a la mañana siguiente, con el pie hecho un matambre envuelto en una media de hilo que se había fusionado con mi uña fugitiva…. Respire hondo, tome la punta de la media y la retire de mi pie llevando consigo la uña entera…

Si, dolió.

Mi consejo… Miren  

**LauCHa**