Noche de lectura violenta, veloz y atropellada por el apuro que despertaba el no haber leído todo lo que tenía que leer para la clase del otro día (en la cual debía dar una clase de síntesis de lípidos, y no sabía nada). Después del trigésimo cuarto autollamado de la hora -Bueno, me hago unos mates y arranco-
23hs:
-Limón: Laucha vos ya comiste no?-
-Laucha: Si, pedí dos porciones de pastel de papas, no te pedí a vos porque dijiste que no venías, le pedí a Luchi nada más. Pero comela y le pedimos otra. Además me quedé con hambre-
-Limon: No no, ahora me pido yo algo-
23: 03:
-Limon: Hola que tal? Para hacerte un pedido. Una tarta de jamón y queso para compartir……… A ver pará. Laucha tenés 10 pesos para prestarme? -
-Laucha: A ver (…) Si.-
-Lemon: Con 20$ te pago. Listo, gracias.-
-Laucha: Le dijiste la dirección o tenía identificador de llamadas?-
-Lemon: Uy que colgado! (…) Hola que tal? Yo te pedí recién un tarta, te digo la dirección o ya la adivinaste? Jaja. Perdón. Laprida (…) 7º b (de Buena onda). Dale gracias… Ya está pedí para compartir así te sacas el hambre vos. Tenían identificador de llamadas igual.
-Laucha: Joya, bueno gracias.-
Yo me resigne a estudiar- Ya fue, la chamullo como un campeón y la zafo- me dije sabiendo que era mentira, pero aun así me puse a ver la tele con mi cuñado
00: hs:
-Luchi: Hola chicos como están?-
-Laucha + Limon: Bien- seguimos viendo la tele
-Luchi: Cocinaron?
-Laucha: No, me colgué leyendo y me cerró el COTO y los chinos, así que pedí pastel de papas. Te lo dejé arriba de la mesada.
-Luchi: Uy buenísimo Lau. Gracias
-Timbre: Riiiiiiiiing!-
-Lemon: Llegó la tarta!
Nada importante pasó mientras el Lemon bajó a buscar la comida.
00:04:
- Lemon: Listo el pollo pela’ la gallina- dijo mi cuñado mientras apoyaba el paquetito en la mesa. Lo abrió- A no! Que hijos de puta, mira lo que es esa cosita, le dije para compartir. La puta que lo re parió!- Puteaba mientras señalaba la recién llegada tarta que tenía el inesperado tamaño equivalente a dos empandas.- Los voy a llamar no pueden ser tan ladrones. El volante dice que eso es para compartir!
00:06:
-Lemon: Hola, soy el de Laprida, el de la tarta para compartir. Che, yo pedí una tarta para compartir y me mandaron una tapa de empanada. Eso no se puede compartir, tienen que cambiar la impresión del volante, somos dos y no llenamos una muela con eso. Estoy cagado de hambre viejo! 9 de esas de como. Es falsa publicidad eso loco. Perdieron un cliente, sépanlo.
-Laucha: ¿Qué te dijo?
-Lemon: Que era chiquita pero llenadora
-Luchi: ¿Quién la tiene chiquita?
-Risas: jajajaj ju ju ju jijijij (ruido de chancho) jajaja
Lo peor de todo, es que el del delivery tenía razón, nos comimos una mitad cada uno y yo no la pude terminar, era muy llenadora. Ellos perdieron un cliente de cientos que deben tener, pero nosotros pedimos aquel imán que reposababa cual salvador en la puerta de la heladera, aquél que le pedías comida muy rica a un precio más que accesible y además a cualquier hora.
A mi cuñado lo quiero matar, porque con esto de que tienen identificador de llamadas me da cosa volver a llamar.
**LauCHa**
Hace un par de semanas que vengo súper encaprichado con un home theather que vi en el COTO que está a la vuelta de mi casa, y hoy finalmente curé esa calentura con ese aparato comprándolo (masturbación consumista). Ya lo enchufé y está buenísimo, lo único que tiene de malo es su procedencia, y no porque haya sido ensamblado por niños esclavos nepaliános en China, con las partes fabricadas en Corea, con el aluminio de Argentina e importado por una empresa española, no hablo de ese origen sino de la procedencia inmediata: el COTO que está a la vuelta de mi casa.
Son muchas las cosas que detesto que me pasen: tener que hacer trámites, limpiar el baño y/o la fuente del horno, pisar agua con medias, sacar la comida que queda en la rejita de la bacha después de lavar los platos, llegar al edificio y que el ascensor esté en último piso. En fin, la lista es muy larga (léase 35 cosas que me rompen las pelotas en feisbuc o acá http://www.megaupload.com/?d=46MWBCMW), pero ir al COTO a hacer las compras del mes está sin duda alguna en mi Top Five de cosas que odio, y por muchas razones.
En primer lugar, me da por las bolas tener que fumarme una cola interminable en la “caja rápida” cuándo sólo quiero comprar fideos y puré de tomate. La caja rápida es la falacia más grande que conozco, siempre es la fila más larga y siempre el cajero es un pelotudo que se equivoca cuando cobra, o la gente que está adelante mío siempre paga con débito y está 10 minutos, para colmo la fila de al lado siempre, pero siempre va más rápido y si me llego a cambiar de fila, la otra se mueve más rápido.
En segundo lugar, siempre agarro el carrito que anda mal, el que no dobla, el que para girar hay que hacer güili, el que cuando está muy cargado las rueditas no ruedan, ese que a los 10 minutos te dan ganas de tirarlo con fuerza contra el primer plasma de 52’’ pulgadas que se te cruce o contra la pirámide de latas de choclo.
Igual no se si soy el único, pero cuando se alinea Venus con
En tercer lugar, si hay algo que me da muy pero muy por las bolas, es no encontrar las cosas y que cuando le pregunto al zapato que labura ahí, dice algo como – está ahí atrás de la leche, pasando el pateé de ganso- lo que dice es imperceptible, sin ganas y sin siquiera mirarme, por lo tanto, no puedo ni leerle los labios. Me dan ganas de patearle la escalerita y que se haga concha mientras acomoda las góndolas. Lo peor de todo es que si le pedís que te repita, te mira con cara de culo lo dice fuerte y de mala manera. ….. Algún día le voy a patear la escalerita.
Díganme mal llevado, ortiva, lo que quieran, pero la gente me pone de las chapas, sobre todo ese rata que no te deja meter el brazo para agarrar algún lácteo por que esta viendo si lleva el queso de $8 o el de $9, y para eso tiene que tardar 4 minutos. La vieja ortiva que está con un changuito reventado de cosas, como para darle de comer a todo el edificio, te ve con un sache de leche, un puré chef, manteca y un bife, y no te deja pasar, sin embargo, yo la tengo que dejar pasar por el simple hecho de que ella es vieja. Si estas personas estuviesen en algún momento de su vida, sobre una escalerita, no dudaría en patearla.
Por último, a todos los cajeros del mundo: NUNCA VOY A TENER MONEDAS PARA USTEDES, NO ME PIDAN MÁS!, y por favor, empiecen a tener cambio, no quiero estar 15 minutos parado atrás de la caja, esperando a que me traigan el vuelto, no me hagan patearles las escaleras, embestir cosas y personas con el changuito.
**LauCHa**
Una vez Homero dijo : " ...es un mito, como Santa, el Hada de los dientes y los esquimales". El otro día me di cuenta que tiene razón y paso a explicar por qué
Repasemos lo que a todos nos dijeron en la escuela ( y que como dogma, no podemos cuestionar, sólo aceptar que es así). En la escuela nos dijeron que el primer homínido, apareció en África, es decir, el fósil que corresponde al homínido más antiguo fue encontrado en África. Gracias a que esta gente, hace millones de años fue caminando por todo el mundo, hay humanos por todos lados.
Se dice que de África fueron a tierras más fértiles a la mesopotamia, luego Europa, y así... Mi duda es : ¿ Qué mierda vieron los esquimales para quedarse ahí?. O sea, no es que ellos aparecieron ahí, ellos caminaron por todo el mundo, y después de pasar por lugares cálidos, lugares templados, lugares frescos, llegaron al polo y dijeron "¿Acá, no?, ya fue no camino más".
Por otro lado, ¿Cómo convences a todo un pueblo que se quede ahí? ¿Qué les dijo el kasique? "Acá ponemos una estación de servicio, un cartel grande que diga "HAY HIELO" y nos llenamos de plata. De última, arreglamos aparatos de aire acondicionado".
Otra de mis grandes dudas es sobre los iglús o iglúes ( se puede decir de las dos maneras, dependiendo de si lo querés decir bien o mal) ¿ Cómo acomodas los muebles en un iglú? ¿Cómo pones un cuadro en un iglú? O sea, lo colgas y queda colgando (valga la redundancia), como tambaleándose. Está bien, un cuadro es prescindible, se puede vivir sin colgar un cuadro, ¿Pero si hay que colgar un matafuegos? Los Iglúes públicos tienen que tener matafuegos y salida de emergencia. Y un matafuego si que es de vital importancia, eso si es imprescindible, es decir, donde prendiste fuego dentro del iglú ( cosa que es muy difícil, yo creo que si tiene que haber pena de muerte, tiene que existir sólo para ese caso) si logras hacerlo fuiste, chau iglú. Con esas viviendas tan poco practicas, no pudieron haber sobrevivido( no me vengan con que la forma redondita funciona de regulador térmico).
Por último, el argumento por excelencia que deja bien claro que los esquimales no existen nace de la siguiente pregunta ¿Como se hace un bebe esquimal?. Todos sabemos como se hacen los bebes, es por eso que en algún momento sabemos que en el acto se tiene que estar sin ropa (parcialmente por lo menos), entonces ¿A quién se le puede parar a 40º bajo cero? Darwin chupala, no me vengas con la adaptación al medio y bla bla bla.
Los que alguna vez intentaron hacerlo en la playa, en Madryn, en agosto, saben de lo que hablo y ahí sólo baja a -5º y cuesta (quizás tanto como incendiar un iglú), multiplica esa dificultad por 8. Insisto, es imposible.
**LauCHa**
Ya había dado una clasificación de chamulleros en una nota sobre los boliches (está en el Feis, o lo pueden encontrar acá http://www.megaupload.com/?d=0ECL03QK). Si no la leyeron se las recomiendo.
No puedo hacer que los esquemas que van a ver más abajo sean más grandes, así que acérquense a la pantalla para apreciarlos bien.
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Noche de frío, mala organización y falta de determinación a la hora de decidir el destino de los erróneos deambulantes. Después de mucho titubear, el agasajado de la noche propone apelar al "plan H", al último recurso, a la cucha, a la cueva: -"Ya fue, vamos al Bárbaro"-Se escucha en una esquina, despertando la resignación del resto de la jauría. Algunas voces no quieren darse por vencidas y lo manifiestan - por supuesto- quieren apuntar a algo más alto, pero ya son las 4:00 AM, la mayoría se torna poderosa y comienza la expedición al ya muy recurrente boliche. Los descontentos no tienen más opción, deben avanzar, pero no sin recordar su desacuerdo al resto del grupo cada 5 minutos.
Entran dejando unos dolorosos 20$ en la entrada, dentro, el paisaje es el que preveían: caras largas cuelgan de las latas y los vasos de trago largo, sonrisas inventadas persiguen el aire buscando miradas cómplices que no quieren aparecer. La esperanza está muerta, ya todos saben que la noche no pude ir más lejos.
Cuando el último rastro de ilusión estaba por borrarse, una luz en un bolsillo despertó a la manada - "Me llegó un mensaje, dice que vienen"- Las caras que antes hospedaban largos gestos, ahora eran dueñas de maliciosas sonrisas que se relamían. Las manos se frotaban, cual moscas antes de comer.
Poco tiempo después, en la puerta, se asomó el grupo de chicas que ingenuamente disfrutaban de la bienvenida, sin saber que un par de metros más adelante, los predadores estaban al asecho, preparando su estrategia.
Ahí estaba yo, formando parte de un corral humano que encerraba a las presas, observando y estudiando a cada uno de los especimenes, donde pude darme cuenta de las estrategias que el Homo chamullerus a lo largo de su historia, a lo largo de su construcción evolutiva, gracias al bagaje genético y el saber transmitido de boca en boca, perfeccionado a través del ensayo y error, se logró construir un esquema cognitivo que coloca al Homo chamullerus un peldaño más arriba en la escala evolutiva. Las tomografías tomadas por el Departamento Antropológico del Instituto Lauchiano (Albaracin 224 por el pasillo al fondo, última puerta a la izquierda, pasando la cocina), nos revelan que esta especie logró controlar a voluntad la parte del cerebro que lo hace quedar como un ganador.
Desde mi estudio de campo, mi tarea era observar las estrategias, clasificarlas y medir la efectividad con el eficiometro (cortesía del Departamento Tecnológico del instituto Lauchiano). Llegué a la conclusión que si estas estrategias son aplicadas erróneamente, en lugar de quedar como un ganador, puede llegar a quedar como- lo definieron los colegas de
Desde mi posición, logré identificar las siguientes estrategias:
Categoría 1: Tradicionales
A) Chamullerus Pretenciosus: El sujeto presupone que la mujer está obligada a cumplir su voluntad y no da muchas vueltas. El acto de seducción se reduce al siguiente dialogo:
-El: ¿Me das un beso?
-Ella: No
-El: ¡Andá puta, histérica!
Efectividad: 0,02% Margen de error: 0,02%
B) Chamullerus danzadorus: El sujeto, cuenta con la desventaja de no ser un buen conversador, pero por algún motivo sabe mover las caderas, de este modo, con la danza despierta el interés de la hembra. Existe la contraparte, la cual consiste en que el sujeto piensa que baila bien y la mujer lo elogia, pero en realidad, se mueve como una babosa epiléptica y la mujer se caga de risa.
Nota: Esta estrategia sólo sirve en caso que la mujer quiera y le guste bailar.
Esfectividad: 15% a 25% Margen de error: 24%
C) Chamullerus Persistentus: Remador olímpico sobre dulce de leche repostero. Nunca tira la toalla, nunca se da por vencido. Nuevamente reducimos el acto de seducción en el siguiente diálogo:
-El: Daaaale
-Ella: No
-El: Daaaaaaale
-Ella: NO!
-El: Daaaaaaaaaaaaaaaaale
-Ella: No flaco!. Basta!
La intención, claramente es cansar a la presa hasta que la misma ceda.
Efectividad: 10% al 50% Margen de error: 23,9%
Categoría 2: Ataque grupal
He observado que las mujeres han coevolucionado a la par del Homo chamulleros, generando contraestrategias para evitar el irritante esfuerzo de sacarse de encima al sujeto, que al no saber aplicar correctamente las estrategias tradicionales, resulta convertirse en un UPP.
Dentro de estas contraestrategias sólo nombraremos la más común y la contraestrategia por excelencia: Asociación con pares. Consiste en que la mujer, para evitar la incomoda tarea de escuchar a su casual e indeseado pretendiente, se asocia con otras hembras. De este modo, cuando el sujeto se acerca la mujer emite un sonido: “No puedo, estoy con mis amigas!”, este sonido al ser receptado por el Homo chamullerus, por razones que aún desconozco ( y que no reparé en analizar, debido a que no es el objetivo del estudio), se inhibe, cancela el ataque y realiza su retirada ( a excepción que sea un Chamullerus persistentus). A veces no es necesario que la mujer emita un sonido, basta con que le haga un gesto a una compañera para que baile con ella y así esquivar al sujeto, antes de que el mismo pueda iniciar el ataque.
El Homo chamullerus, copió la contraestrategia de la hembra, convirtiéndola en un contra-contraestrategia, es decir, atacan en grupo.
A) Aislamiento mediado por amigos: La idea es que el grupo colabore para que sólo uno o dos de sus integrantes sean quienes queden con la hembra. El procedimiento es simple, parte del grupo forman un muro que a la vez funciona de distractor, dejando aislada a la/s hembra/s, de este modo, no se puede apelar a los escapes más arriba explicados (no puede decir que está con amigas ya que estas estarían fuera del rango visual, y por lo tanto tampoco podría hacer gestos). Es una técnica que requiere mucho entrenamiento y perfeccionamiento ya que el distanciamiento de la hembra elegida con el resto de su manada, tiene que parecer un acto casual y producto de los movimientos demográficos (la gente) del boliche. Tanto el que ataca como el que distrae, deben ser buenos conversadores, ya que el muro debe entretener a las amigas y el atacante debe aplicar alguna de las estrategias ya nombradas.
La efectividad varía según la estrategia del atacante y de la solidez de el muro, ponele un…¿ 40%?
La cantidad de estrategias son innumerables, pero todas derivan de las explicadas anteriormente.
**LauCHa**
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