Al mejor estilo tusecreto.com, vuelvo con estas anécdotas en las que pretendo hacerme cargo del importante grado de pelotudez que puedo y que puede alcanzar la gente cuando quiere cancherear.
Gato con guantes…
Una fría tarde en la capital, encadenado a la rutina arranqué a caminar por el ya recurrente sendero hasta la parada del colectivo. Puesto que unos húmedos y gélidos 6 o 7 grados hacían que la gente camine con el cuello escondido tras bufandas y la manos refugiadas en los bolsillos, decidí ponerme mis guantes de lana que dejaban la yema de los dedos al descubierto (aclaro que usaba esos guantes no sólo por gusto, sino que los guantes normales me impiden manipular los objetos con total seguridad, como el celular, llaves, monedas y demás cosas que precisan de motricidad fina para que funcionen).
Parado bajo el cartelito de la línea 12, veía como el bondi se acercaba al cordón para que yo me suba. Cuando subí al colectivo, vi que en el medio de éste había un grupo de chicas bastante bonitas. No se si fue el frío y/o mi naturaleza de hombre lo que hizo que yo quiera hacerme el lindo con las muchachas que habían reparado una fugaz pero sólida e intencionada mirada hacia mi persona, así que con mi mejor voz seductora de locutor dije: “$ 1,25 por favor”. Una vez que me decidí a poner las monedas en el giratorio dispositivo, un pedazo de lana suelta de mis guantes se atoró en el engranaje. Asustado empecé a tironear con fuerza mientras el aparato forzaba mi mano y en consecuencia mi brazo haciendo que yo también gire hasta que por fin el guante se rompió y el pedazo de lana quedó dando vueltas con el resto del aparato.
Cuando pude levantar la mirada, aun jadeando y con el pulso acelerado noté para mi desgracia que no sólo las chicas con las que quise hacerme el galán se estaban riendo, sino también el colectivero y un par de pasajeros más…
Cuidado: Desnivel.
Me encontraba en el fondo del colectivo leyendo unos apuntes y escuchando música de la que no se canta (cosa de concentrarme en la lectura y aislarme de los ruidos del motor). Casi llegando a la facultad, se subió un grupo de chicas de no más de 17 años. Teniendo todo el colectivo para sentarse eligieron los asientos que estaban delante mío, menos una que se quedó en el medio del colectivo, antes del escalón que separa el espacio para discapacitados, viejas, embarazadas y gente molesta que se pone al lado de la puerta y te dificulta el descenso del colectivo, de la tierra alta donde abunda la gente que no sede el asiento ni por amenaza de inminente escupitajo en el ojo. Espero que haya quedado claro el lugar en donde se encontraba la chica, con la que desde el fondo yo intercambiaba un par de miradas buscando una complicidad que los dos sabíamos inexistente, pero aun así continuamos jugando al “te miro y me hago el gil que mira otra cosa”.
Como un buen porcentaje de los porteños, empezaron a hablar a los gritos cosa de que todo el colectivo escuche su charla, y yo como tipo interesado en los andares de nuestra juventud (por no decir chusma), me saqué los auriculares. La charla giraba en torno a cosas del colegio y sobre una chica que no era del agrado de ese grupito. Cuando pidieron opinión a la chica que se encontraba en las tierras bajas, empezó a acercarse de a poco hacia sus amigas mientras que a paso seductor y dedicándome unos falsos parpadeos, respondía al pedido de sus amigas sin reparar que pocos centímetros más adelante estaba el escalón... La caída fue en cámara lenta, uno de los pies quedó enganchado en el escalón y la velocidad que tomó impidió su innata reacción de poner las manos, haciendo que se haga cajeta la cara contra el suelo.
La facilidad que tiene el ser humano para reírse de la desgracia ajena es una bendición de la que decidí prescindir para ahorrarle un poco de vergüenza, así que en lugar de mearme de risa en su cara, miré por la ventana y largué una disimulada carcajada y esperé para mear en la facultad…
La moraleja es que si se van a hacer los cancheros, hay que tener en cuenta todos los factores climatogeográficos, adversidades tecnocientíficas y vicisitudes varias que al sumarse con tu potencial estupidez, puedan de una u otra manera complicar tu banal intento de cortejar al projimo (o a su mujer).
**LauCHa**
Gato con guantes…
Una fría tarde en la capital, encadenado a la rutina arranqué a caminar por el ya recurrente sendero hasta la parada del colectivo. Puesto que unos húmedos y gélidos 6 o 7 grados hacían que la gente camine con el cuello escondido tras bufandas y la manos refugiadas en los bolsillos, decidí ponerme mis guantes de lana que dejaban la yema de los dedos al descubierto (aclaro que usaba esos guantes no sólo por gusto, sino que los guantes normales me impiden manipular los objetos con total seguridad, como el celular, llaves, monedas y demás cosas que precisan de motricidad fina para que funcionen).
Parado bajo el cartelito de la línea 12, veía como el bondi se acercaba al cordón para que yo me suba. Cuando subí al colectivo, vi que en el medio de éste había un grupo de chicas bastante bonitas. No se si fue el frío y/o mi naturaleza de hombre lo que hizo que yo quiera hacerme el lindo con las muchachas que habían reparado una fugaz pero sólida e intencionada mirada hacia mi persona, así que con mi mejor voz seductora de locutor dije: “$ 1,25 por favor”. Una vez que me decidí a poner las monedas en el giratorio dispositivo, un pedazo de lana suelta de mis guantes se atoró en el engranaje. Asustado empecé a tironear con fuerza mientras el aparato forzaba mi mano y en consecuencia mi brazo haciendo que yo también gire hasta que por fin el guante se rompió y el pedazo de lana quedó dando vueltas con el resto del aparato.
Cuando pude levantar la mirada, aun jadeando y con el pulso acelerado noté para mi desgracia que no sólo las chicas con las que quise hacerme el galán se estaban riendo, sino también el colectivero y un par de pasajeros más…
Cuidado: Desnivel.
Me encontraba en el fondo del colectivo leyendo unos apuntes y escuchando música de la que no se canta (cosa de concentrarme en la lectura y aislarme de los ruidos del motor). Casi llegando a la facultad, se subió un grupo de chicas de no más de 17 años. Teniendo todo el colectivo para sentarse eligieron los asientos que estaban delante mío, menos una que se quedó en el medio del colectivo, antes del escalón que separa el espacio para discapacitados, viejas, embarazadas y gente molesta que se pone al lado de la puerta y te dificulta el descenso del colectivo, de la tierra alta donde abunda la gente que no sede el asiento ni por amenaza de inminente escupitajo en el ojo. Espero que haya quedado claro el lugar en donde se encontraba la chica, con la que desde el fondo yo intercambiaba un par de miradas buscando una complicidad que los dos sabíamos inexistente, pero aun así continuamos jugando al “te miro y me hago el gil que mira otra cosa”.
Como un buen porcentaje de los porteños, empezaron a hablar a los gritos cosa de que todo el colectivo escuche su charla, y yo como tipo interesado en los andares de nuestra juventud (por no decir chusma), me saqué los auriculares. La charla giraba en torno a cosas del colegio y sobre una chica que no era del agrado de ese grupito. Cuando pidieron opinión a la chica que se encontraba en las tierras bajas, empezó a acercarse de a poco hacia sus amigas mientras que a paso seductor y dedicándome unos falsos parpadeos, respondía al pedido de sus amigas sin reparar que pocos centímetros más adelante estaba el escalón... La caída fue en cámara lenta, uno de los pies quedó enganchado en el escalón y la velocidad que tomó impidió su innata reacción de poner las manos, haciendo que se haga cajeta la cara contra el suelo.
La facilidad que tiene el ser humano para reírse de la desgracia ajena es una bendición de la que decidí prescindir para ahorrarle un poco de vergüenza, así que en lugar de mearme de risa en su cara, miré por la ventana y largué una disimulada carcajada y esperé para mear en la facultad…
La moraleja es que si se van a hacer los cancheros, hay que tener en cuenta todos los factores climatogeográficos, adversidades tecnocientíficas y vicisitudes varias que al sumarse con tu potencial estupidez, puedan de una u otra manera complicar tu banal intento de cortejar al projimo (o a su mujer).
**LauCHa**
Ruidos y voces que parecían susurrar desde la cocina se infiltraban por de bajo de la puerta de mi pieza. No les preste atención, pues, ahora vivo solo, es imposible que haya alguien dentro de la casa, por lo tanto no deje que el miedo supersticioso invada mi sueño y continué abrazando a la almohada hasta que el irritante ruido a ciudad me despertó: A las 9 de la mañana el primer bosinazo y frenada de colectivo choco contra mi oído haciendo que abra los ojos. Después de unas cuantas vueltas y suspiros me levante.
Cuando salí de mi habitación, subí la persiana del living para invitar al sol a tomar unos mates. Acto seguido prendí la radio, me dirigí a la cocina para poner la pava, pero una montaña de platos y cacerolas, que debido a su antigüedad en la bacha ya estaban algo corroídas, me impedían llenar la pava. Inmediatamente después de agarrar la esponja escuche una risa dentro de la heladera. En ese momento el miedo que había reprimido la noche anterior, empezó a aflorar. No sin agarrar un cuchillo me asome hasta la puerta de la heladera y la abrí lentamente. No me encontré con nada ni nadie raro, lo cual no me tranquilizo, la idea de perder la cordura me dio más miedo. Cuando estaba por cerrar la puerta de la heladera y llamar a un hospital psiquiátrico escuche la risa nuevamente, entonces empecé a revolver las entrañas del refrigerador y me encontré con un viejo plato de ravioles de incierta procedencia e incalculable antigüedad. -Buen día Laucha!- me dijo uno de los fétidos ravioles. –Esto es el colmo, me voy a poner a limpiar- me reproche después de cerrar la puerta de la heladera.
Ante esta pulcra amenaza, la suciedad de mi departamento empezó a sublevarse: la comida se aferraba fuerte a la vajilla, los ravioles me rogaban que no los tire a la basura, los pelos y restos de jabón que estaban de spa en el baño se negaban a despegarse de los azulejos. Cuando notaron que yo realmente quiero vivir solo, que no quiero convivir con ningún ser vivo a excepción de mi aloe vera, empezaron a contra atacar. Los ravioles agarraron un fideo y lo utilizaron como cuerda para escapar del tacho, la mugre de los platos hicieron piquete en la tubería y me taparon la cocina, el jabón empezó a correr por todo el baño haciendo que me resbale. Necesitaba ayuda, no podía yo solo ante la subversión a la que, paradójicamente yo le había no solo prodigado vida, sino también fuerza.
Cuando estaba pensando en prender fuego la casa, la lavandina, el cif crema, el poet, el trapo de piso y el escurridor acudieron a mi rescate y comenzamos la lucha: Acorrale a los ravioles y los obligue a meterse adentro del tacho (no sin recibir sus insultos y promesas de venganza), expulse la mugre del baño a través del desagüe y logre reprimir el piquete en la tubería de la cocina.
Termine sin poder compartir esos mates con el sol, pero con la satisfacción de estar seguro que ahora si vivo solo. Me fui a la cama sin comer, ya que no quería ensuciar nada. Cuando estaba cerrando los ojos, la puerta de mi habitación empezó a abrirse lentamente mientras hacia un suave rechinido –uy! no cerré la ventana del living- me dije sin darle importancia al viento. De repente comencé a sentir una suave presión en distintas partes de la cama que de a poco se acercaba a la almohada. Prendí el velador y vi a 15 ravioles rodeando mi cuello con un fideo. Querían cumplir su rencorosa promesa.
**LauCHa**
Cuando salí de mi habitación, subí la persiana del living para invitar al sol a tomar unos mates. Acto seguido prendí la radio, me dirigí a la cocina para poner la pava, pero una montaña de platos y cacerolas, que debido a su antigüedad en la bacha ya estaban algo corroídas, me impedían llenar la pava. Inmediatamente después de agarrar la esponja escuche una risa dentro de la heladera. En ese momento el miedo que había reprimido la noche anterior, empezó a aflorar. No sin agarrar un cuchillo me asome hasta la puerta de la heladera y la abrí lentamente. No me encontré con nada ni nadie raro, lo cual no me tranquilizo, la idea de perder la cordura me dio más miedo. Cuando estaba por cerrar la puerta de la heladera y llamar a un hospital psiquiátrico escuche la risa nuevamente, entonces empecé a revolver las entrañas del refrigerador y me encontré con un viejo plato de ravioles de incierta procedencia e incalculable antigüedad. -Buen día Laucha!- me dijo uno de los fétidos ravioles. –Esto es el colmo, me voy a poner a limpiar- me reproche después de cerrar la puerta de la heladera.
Ante esta pulcra amenaza, la suciedad de mi departamento empezó a sublevarse: la comida se aferraba fuerte a la vajilla, los ravioles me rogaban que no los tire a la basura, los pelos y restos de jabón que estaban de spa en el baño se negaban a despegarse de los azulejos. Cuando notaron que yo realmente quiero vivir solo, que no quiero convivir con ningún ser vivo a excepción de mi aloe vera, empezaron a contra atacar. Los ravioles agarraron un fideo y lo utilizaron como cuerda para escapar del tacho, la mugre de los platos hicieron piquete en la tubería y me taparon la cocina, el jabón empezó a correr por todo el baño haciendo que me resbale. Necesitaba ayuda, no podía yo solo ante la subversión a la que, paradójicamente yo le había no solo prodigado vida, sino también fuerza.
Cuando estaba pensando en prender fuego la casa, la lavandina, el cif crema, el poet, el trapo de piso y el escurridor acudieron a mi rescate y comenzamos la lucha: Acorrale a los ravioles y los obligue a meterse adentro del tacho (no sin recibir sus insultos y promesas de venganza), expulse la mugre del baño a través del desagüe y logre reprimir el piquete en la tubería de la cocina.
Termine sin poder compartir esos mates con el sol, pero con la satisfacción de estar seguro que ahora si vivo solo. Me fui a la cama sin comer, ya que no quería ensuciar nada. Cuando estaba cerrando los ojos, la puerta de mi habitación empezó a abrirse lentamente mientras hacia un suave rechinido –uy! no cerré la ventana del living- me dije sin darle importancia al viento. De repente comencé a sentir una suave presión en distintas partes de la cama que de a poco se acercaba a la almohada. Prendí el velador y vi a 15 ravioles rodeando mi cuello con un fideo. Querían cumplir su rencorosa promesa.
**LauCHa**
Me llegó una noticia hoy que un tanto-en parte- me entristeció. Algo que hizo darme cuenta que pronto tendré un cambio en mi vida.
A quien va dirigida esta carta, no es de entender por las buenas, así que quiero usar mi blog para ver si por lo menos la exposición publica hace que entienda.
Querida:
Disculpame que te moleste otra vez, ya se que estas cansada de que te toque e intente cambiarte, transformarte en algo que no sos. Pero me parece que no fui muy claro cuando hablé de lo nuestro: no entendiste cuando lo plantee la vez pasada. No es que yo no te quiera, ni me parezcas más que merecedora de mi fidelidad y predisposición a compartir esto juntos. Pero en el transcurrir de los últimos años te noté un poco lenta, que no congeniamos, no logras satisfacerme ni yo cuidarte como debería.
Entendeme, para mí también es muy difícil terminar esto, son muchos años juntos, tantas cosas que me mostraste, tantos secretos que compartimos, tantas risas y disgustos.
A lo que voy es que ya no puedo más seguir así, no puedo mentirte ni esconderte la verdad: hay otra. Por lo tanto creo que lo mejor es terminar esto.
Te voy a extrañar muchísimo, pues, fuiste la primera en mi vida (la primera que era sólo para mí, más allá de que mis amigos intentaron hacer lo que sólo yo se hacer: tocarte y entenderte). Se que yo soy el único que puede hacer que vivas, pero no quiero que entiendas esto como tu muerte, seguirás siempre en mi, y en mi placard.
Gracias por todo vieja computadora, gracias por tus escasos 128 mb de memoria, tus limitados 40GB de espacio, tu arcaico windows 98 y tus sistemáticos tildes cuando tenía que hacer algo importante.
Pronto tendré compu nueva
**Laucha**
Seguramente pensarán que soy un chusma, pero voy a tratar de no parecerlo. A lo mejor es porque todo lo que aprecio lo hago desde mi naturaleza observadora y que muchos lo confunden con el acto de una vieja chismosa que barre la vereda a las 6 de la mañana. La diferencia está en que un chusma, tiene una suerte de envidia porque en su vida no pasa nada interesante y siente una necesidad de llenar esa vida con pedazos de vidas ajenas. Pero yo observo, realmente me chupa un huevo lo que mi observado hace, tampoco me enrosco mucho, pues, tengo suficiente con mis cosas. Pasa que en algo tengo que pensar mientras viajo en colectivo, por lo tanto para no martillarme la cabeza con mis obligaciones, me divierto sacando conjeturas sobre lo que observo.
Aclarado esto, empiezo con la nota.
Hace días que religiosamente todas las mañanas me cruzo al mismo vecino del edificio en el ascensor, y vieron que esas charlas de ascensor son las charlas más pelotudas e incomodas que pueden darse entre dos seres humanos: “Que frió eh!” “Como se largó eh!!” “Qué viento! Eh!”. Esa necesidad de contar lo que es obvio, se potencia en un ascensor. Es que de por sí, el ascensor es un espacio incomodo mires por donde lo mires: una caja semi-hermética que sube y baja sistemáticamente, donde no te podes mover mucho y del que te dan ganas de salir rápido. Pero es incómodo también en el sentido de que cualquier palabra que se diga ahí, va a ser incomoda y cualquier silencio compartido, también lo será.
La particularidad que surgió en esta esporádica relación con mi vecino, es que ya sabemos que cuando nos despertemos en nuestros respectivos departamentos, nos bañemos, desayunemos y nos vistamos, nos vamos a cruzar en el ascensor. Por lo tanto, al ser un encuentro rutinario ese “Que frío eh!!!” es más que un comentario pelotudo, es un implícito “Qué haces compañero de viaje de ascensor??!!!!, Te abrigaste??? Mirá que está fresco eh!!”.
Resulta que éste pibe siempre cuando bajo a buscar las empanadas o abrirle a alguien lo veo con una chica distinta, por lo tanto nunca imaginé que alguna de todas esas era una novia, pero hoy a la mañana me di cuenta que efectivamente, una de todas esas era la novia. Cuando me levanté me dije: “Bueeeeeno!! Ahora me baaaño, me caaaaambio, tomo la leeeche y le digo “Que fío eh!!” al chabon del ascensor” Cuando bajé en el ascensor, esperé que éste se detenga como siempre en el piso 5, para así pasar a buscar a mi compañero de viaje, pero para mi sorpresa no fue así: cuando pasé por el piso en lugar de frenar, escuché como una discusión fuerte se alejaba mientras yo me acercaba a mi destino (planta baja):
ELLA: Sos un hijo de puta!!! Me dijiste que estabas laburando y te la estabas cogiendo, sos una mierda!!
EL: No es así, y no me grites
ELLA: No estoy gritando!!!!!! ( a los gritos).
-A la pelota!!- me dije. Después de eso, estuve todo el camino a la facu pensando en que hoy en día es muy difícil ser pirata ( y en que me estaba haciendo pis). Es decir, si alguien se ve afectado para mal en esta era de la comunicación es el pirata, es quien por exceso de comunicación se ve perjudicado, en este cazo sería: “El pez por el celu muere”. Piénsenlo, cuando antes no existían los celulares, cuando no existía la posibilidad de poder comunicarte o poder ser ubicado simplemente apretando un botón, era mucho más fácil hacer trampa, pues, la única manera que te encuentren haciendo lo que no debías, era que alguien -que medio te conozca- te vea. Pero hoy, cuando hay celulares con wi-fi, con acceso a redes sociales, cámaras digitales, tele, impresora cepillo de dientes, cortaúñas, en fin, digamos, que el celular moderno es el equivalente a la navaja suiza del siglo pasado. Bueno me fui por las ramas… La cosa es que, me di cuenta que hoy en día no hace falta ni siquiera que sospechen de que te la estás mandando. Por ejemplo, te llaman y si no atendés “es porque algo estás haciendo” y tu pareja –como tal- va a pensar lo peor. Por ejemplo: “Este hijo de puta debe andar haciéndose el lindo con la putita de su amiga” Cuando en realidad lo más probable es que esté jugando a la play con los amigos y que obviamente no puede atender sin que sus amigos le digan “ Anda mamita! Aflojale a la pollera!”. Lo mismo pasa con el hombre, cuando piensan que lo están cagando, pero lo voy a explicar más adelante.
Por otro lado, los piratas de hoy se vienen o más pelotudos o más extremos (en el sentido de arriesgar su pito innecesariamente). O sea, sabiendo que si te la vas a mandar hay una enorme posibilidad de que salte la ficha, no te comas a alguien en un boliche y menos aun en la previa, ya que- como todos sabemos- las previas son el origen del 98,6% de las fotos de Facebook Por lo tanto, si el pirata del siglo XXI se manda una cagada en una previa/boliche, es cuestión de segundos para que esas fotos estén expuestas a un millón de ojos virtuales quienes han puesto que “les gusta” y han comentado el álbum-por lo menos- dos veces . Cosa que no sucedía con el pirata predecesor.
Quizás esto no tenga que ver tanto con las nuevas tecnologías, puede ser que la raíz del problema se encuentre en algo que pareciera ser una constante en la mayoría de los hombres: esa incapacidad de esconder nuestros actos ilícitos (cagadas). Dicho de otro modo, las minas suelen ser mucho más inteligentes para cagar a sus novios, lo hacen en el momento menos esperado, con alguien totalmente ajeno a la pareja, en un lugar casi inhóspito y a lo sumo se lo cuentan a dos amigas bajo el ingenuo pacto de “No le digas a nadie boluda eh!! Mira que te mato!!”. Pero por lo general, el hombre juega mal el juego de la infidelidad en un 75% de los casos: se come a alguien cercana a la pareja (una amiga suya o de la novia), en una joda bajo la pelotudísima excusa del “estaba re en pedo”, y para colmo se lo cuenta a todo el mundo mediante el círculo vicioso del “No le digas a nadie boludo eh!! Mira que me mata!”. Por eso es que antes dije que el hombre es peor cuando cree que él es el cornudo, es que la mina rara vez da pistas, señales o indicios de que te esté cagando, lo cual, paradójicamente, a muchos hombres les agarra una inexplicable e infundamentada persecuta.
Más allá de todo-volviendo al tema- las tecnologías en ese aspecto le complican la vida a muchos tramposos (incluido mi vecino del 5to), porque si hay algo que el pirata pre-comunicaciones no sufría, era la revisada del celular o “reviceluleada” como me gusta decirle. Es algo a lo que al pirata del XXI le cuesta mucho escapar. Es decir, siempre en algún momento de la vida, se deja el celular en algún lado, por lo general sucede en casa de amigos, pero si accidentalmente el celular queda en la casa de la novia/o, o en sus manos mientras vos fuiste al baño, nos encontramos con un problema marital que existe desde que existe el celular. En este punto, el o la pirata, entra en un juego en el que tiene las de perder ( es como jugar al teléfono descompuesto contra Macri o verdad consecuencia contra Clarín), es que, cualquier “jugada digital” que hagas, te va a dejar mal parado, por ejemplo le pones clave al celular, eso sólo que indica es que algo estás escondiendo (o que vino con clave y todavía no sabes como sacarla). Pero el que revisa el celular tampoco puede dejar en evidencia que se lo quiso revisar, por lo tanto, si vio algo raro en el celular, se lo va a tener que comer. Esto genera una desconfianza virtual que es el comienzo del impulso que toma la ficha para saltar cuando te saques la foto en la previa.
Ojo pirata, hay carteles de se busca en cada mensaje de texto o publicación en Facebook, las previas y boliches de hoy son los señuelos para que tu pareja se de cuenta de que “tu mejor amiga” “tu compañera de la facu” tus “estoy con los chicos” y tus “estoy estudiando”, sólo sean saltadores de ficha para tu pareja. El chamullar por celular o MSN es un arma de doble filo, no te cortes.
**LauCHa**
PD: Quiero aclarar la diferencia entre el buitre y el pirata. Existen dos clases de Piratas El Pirata de muchos galeones que es aquel que caga a su pareja repetidas veces o bien El Pirata de dos cabezas que mantiene una relación paralela. Entre los buitres podemos encontrar dos tipos: El Buitre Salivador que son quienes le escupen el asado a un amigo, o bien El Buitre Hecho y Derecho, que es el que no está en pareja y está con cual minita se le cruce , que puede o no incluir a la minita/huesito de un amigo, dependiendo de los códigos que respete el buitre (léase
Junto al Instituto Lauchiano de Investigación (el cual presido), en colaboración de la Unidad de Desmantelamiento de Conspiraciones Malévolas (la cual integro y dirijo), luego de una ardua tarea de espionaje, bajas de muchos agentes que fueron descubiertos y mutilados cruelmente en servicio, logramos revelar los planes de una secreta organización mundial que tiene como único fin mantener a todas las mujeres en su poder, engañando y esclavizando culturalmente a quienes no cuentan con los rasgos físicos que exige esta corporación auto dominada "Unión Mundial de Facheros". Quienes quedan afuera por no cumplir con tales requisitos (rasgos faciales simétricos, ropa a la moda, cuerpo torneado, etc), los definiremos como "Los Feos".
Luego de meses de peligrosa investigación, entendimos que esta corporación que lleva siglos operando, construye estereotipos, pautas y reglas de juego que instituye en el campo social, haciendo que los sujetos ajenos a la corporación acepten e internalizen naturalmente creyendo que son mandatos normales que deber seguir simplemente por ser de "Los Feos".
En un principio nos preguntamos ¿Porque tanto gasto en neutralizar a "Un Feo" que frente a un "Fachero" no representaría una gran amenaza a la hora de conquistar a una mujer? Meses después, mientras tomaba mate y releía mis notas, me di cuenta que "El Feo" al carecer de la atracción física que responda al estereotipo instituido, se acomoda y asimila comportamientos que la mujer muchas veces prefiere antes que al "Banana Fachero" (BF) -como lo definen los colegas de la Universidad de Chicago-. Por su parte, el BF sólo puede apelar a su atracción física, mientras que "Un Feo" puede adquirir herramientas que le permitan competir con "El Fachero", por ejemplo, siendo un buen conversador, gracioso, músico, etc. Dicho "Feo" lo definimos como "Feo con Herramientas" (FcH)
Nota: El BF suele abrir la boca para decir estupideces como: "¿Te compro algo hermosa?" mientras abraza a la chica que está en la barra.
Es por esto que la "Unión Mundial de Facheros" se empecina en imponer estereotipos y reglas de juego, para que así "Los Feos" repriman la capacidad de adquirir las herramientas con las que podrían convertirse en una amenaza para la organización.
Estos estereotipos son impuestos desde varios ámbitos. Fundamentalmente, sus principales frentes de ataque son la televisión y medios audiovisuales, como por ejemplo Mtv, series de Cris Morena, Tinelli, y demás estupideces banales, vacuas y vacías que nos ofrece la tele, son las vías por donde se intenta mostrar cual es la imagen que debería reflejar una persona "fachera", generando implícitamente una marginalización a quien no coincide con esa imagen.
Tal magnitud de exposición y repercusión genera la estrategia de la " Unión Mundial de Facheros", que "El Feo" puede llegar a resignarse, bajando su target y apuntar a otros objetivos, por creer que él nunca podría llegar al nivel que sí podría alcanzar "Un Fachero".
Por otro lado, para poder ocultar la existencia de la organización fachera, ésta misma genera falsas excepciones, para crear una mentirosa ilusión que sostenga la esperanza de "Los Feos" y al mismo tiempo no levantar sospechas sobre a existencia de la "Unión Mundial de Facheros" y así mantener el status quo. La más conocida de estas falsas excepciones es la conocida "Ley del Embudo" que declara que la más linda siempre está con el más boludo, que también puede entenderse que la más linda esté con "Un Feo". Esta maquiavélica estrategia es aplicada con el objetivo de que "Los Feos" al presenciar la "Ley del Embudo" se digan " Si este salame está con terrible mina, yo también puedo".
La muerte de uno de nuestros agentes, no fue en vano, gracias a su infiltración en la base general de la "Unión Mundial de Facheros" logramos enterarnos que la "Ley del Embudo" no es más que un montaje. La organización, le paga a "Un Feo" para que simule estar con una mujer que supuestamente estaría lejos de su alcance. O bien, "Un Fachero" se disfraza y sale a mostrarse con la chica, y así de este modo, generar la falsa ilusión que mal alimenta la esperanza de "Los Feos".
Por último, nos encontramos con sujetos que cuentan con una combinación de atributos, que lo convierte en un Real Ganador. Es aquel Fachero Copado, que además de conisidir fisicamente con el estereotipo instituido, sabe el ABC de la seducción, y que por contar con dicha facilidad a la hora de conquistar, no le es necesario formar parte de la "Unión Mundial de Facheros", ya que él sólo puede arreglárselas, y no necesita apelar a los siniestros planes de la organización. Estos sujetos son los denominados Rebeldes, según la "Union Mundial de Facheros".
En memoria de todos los caídos en la investigación.
**LauCHa** Gracias al Pollo Diorio, Flor Tomasinni Y Maca Sucunza
PD: Aquél que se cree beneficiado por la ley del embudo ( y por lo tanto se cree "Feo" o boludo), entienda que escribo desde la ironía.. Y si estás con terrible mina.. Te felicito campeón, es mérito tuyo
Luego de meses de peligrosa investigación, entendimos que esta corporación que lleva siglos operando, construye estereotipos, pautas y reglas de juego que instituye en el campo social, haciendo que los sujetos ajenos a la corporación acepten e internalizen naturalmente creyendo que son mandatos normales que deber seguir simplemente por ser de "Los Feos".
En un principio nos preguntamos ¿Porque tanto gasto en neutralizar a "Un Feo" que frente a un "Fachero" no representaría una gran amenaza a la hora de conquistar a una mujer? Meses después, mientras tomaba mate y releía mis notas, me di cuenta que "El Feo" al carecer de la atracción física que responda al estereotipo instituido, se acomoda y asimila comportamientos que la mujer muchas veces prefiere antes que al "Banana Fachero" (BF) -como lo definen los colegas de la Universidad de Chicago-. Por su parte, el BF sólo puede apelar a su atracción física, mientras que "Un Feo" puede adquirir herramientas que le permitan competir con "El Fachero", por ejemplo, siendo un buen conversador, gracioso, músico, etc. Dicho "Feo" lo definimos como "Feo con Herramientas" (FcH)
Nota: El BF suele abrir la boca para decir estupideces como: "¿Te compro algo hermosa?" mientras abraza a la chica que está en la barra.
Es por esto que la "Unión Mundial de Facheros" se empecina en imponer estereotipos y reglas de juego, para que así "Los Feos" repriman la capacidad de adquirir las herramientas con las que podrían convertirse en una amenaza para la organización.
Estos estereotipos son impuestos desde varios ámbitos. Fundamentalmente, sus principales frentes de ataque son la televisión y medios audiovisuales, como por ejemplo Mtv, series de Cris Morena, Tinelli, y demás estupideces banales, vacuas y vacías que nos ofrece la tele, son las vías por donde se intenta mostrar cual es la imagen que debería reflejar una persona "fachera", generando implícitamente una marginalización a quien no coincide con esa imagen.
Tal magnitud de exposición y repercusión genera la estrategia de la " Unión Mundial de Facheros", que "El Feo" puede llegar a resignarse, bajando su target y apuntar a otros objetivos, por creer que él nunca podría llegar al nivel que sí podría alcanzar "Un Fachero".
Por otro lado, para poder ocultar la existencia de la organización fachera, ésta misma genera falsas excepciones, para crear una mentirosa ilusión que sostenga la esperanza de "Los Feos" y al mismo tiempo no levantar sospechas sobre a existencia de la "Unión Mundial de Facheros" y así mantener el status quo. La más conocida de estas falsas excepciones es la conocida "Ley del Embudo" que declara que la más linda siempre está con el más boludo, que también puede entenderse que la más linda esté con "Un Feo". Esta maquiavélica estrategia es aplicada con el objetivo de que "Los Feos" al presenciar la "Ley del Embudo" se digan " Si este salame está con terrible mina, yo también puedo".
La muerte de uno de nuestros agentes, no fue en vano, gracias a su infiltración en la base general de la "Unión Mundial de Facheros" logramos enterarnos que la "Ley del Embudo" no es más que un montaje. La organización, le paga a "Un Feo" para que simule estar con una mujer que supuestamente estaría lejos de su alcance. O bien, "Un Fachero" se disfraza y sale a mostrarse con la chica, y así de este modo, generar la falsa ilusión que mal alimenta la esperanza de "Los Feos".
Por último, nos encontramos con sujetos que cuentan con una combinación de atributos, que lo convierte en un Real Ganador. Es aquel Fachero Copado, que además de conisidir fisicamente con el estereotipo instituido, sabe el ABC de la seducción, y que por contar con dicha facilidad a la hora de conquistar, no le es necesario formar parte de la "Unión Mundial de Facheros", ya que él sólo puede arreglárselas, y no necesita apelar a los siniestros planes de la organización. Estos sujetos son los denominados Rebeldes, según la "Union Mundial de Facheros".
En memoria de todos los caídos en la investigación.
**LauCHa** Gracias al Pollo Diorio, Flor Tomasinni Y Maca Sucunza
PD: Aquél que se cree beneficiado por la ley del embudo ( y por lo tanto se cree "Feo" o boludo), entienda que escribo desde la ironía.. Y si estás con terrible mina.. Te felicito campeón, es mérito tuyo
La última vez que fui a Madryn, tuve un flashback de mi vida en familia. Es lógico, por supuesto, pues, volvía a convivir con mi familia después de estar unos cuantos meses lejos. Una de las ventajas que le veo al vivir sólo -acá, en Buenos Aires- es no escuchar las frases que a pesar de recurrentes, a mi mamá nunca le importa repetirlas hasta el cansancio y desgaste aún sabiendo que las respuestas siempre van a ser la mismas.
Hoy me puse a pensar (hablando con un amigo) y me di cuenta que lo que le da color a mi casa, además de que las paredes del living son rosas, las de la cocina naranja y mi pieza fue verde movistar en un momento, lo que le da el tono de hogar, son los diálogos que se repiten una y otra y otra vez, formando las paredes de la casa, pero de las paredes que no se ven.
Ahora que estoy a punto de volver a mi ciudad de donde soy oriundo,
(había hecho algo parecido antes, busquen "mama mía" en Fesibuc o dale click acá ) tenía ganas de hacer una lista de lo que voy a escuchar, a modo de lista de reproducción, que estará en "repeat" desde el miércoles que viene, hasta que me vuelva.
Dialogo de un sábado o un domingo al medio día:
Sentados en la mesa, la familia espera al más joven que- recién salido de la cama- llega despeinado, con cara de muerto, refregándose los ojos, con un incendio en la boca y una comparsa en la pansa.
Mamá sirviendo los ravioles: - Como la pasaron?
Laucha, con vos de ultratumba: -Bien
-Que hicieron?
-Nada
-Quienes estaban?
-Todos
-Quienes son todos?
-uy má! no los conoces!!.
Hay algo claro ma, si yo te digo con quien me junto, no vas a escuchar ningún nombre, sólo apodos ( negro fercho, luqui, galenzo, pelu, peky, faty, gasti, piji,vianda, y las amigas de peky/faty )
Dialogo de un martes a la noche
Un pedazo de queso comido, y una mitad de morcilla agonizan en la tablita, el más chico llevando los platos a la mesa y cuando termina, se sienta
Papá llevandose un cacho de pollo a la boca:- cómo te está yendo en la escuela?
Laucha cortando una pechuga seca: -bien
-el boletín?
-todavía no me lo dieron
-bueno, mira que se corta la guitarrita, los chicos acá todo el día eh!
Es la amenaza de protocolo, una vez por trimestre la tenía que decir. Papá te confieso algo, siempre te mostré el boletín tres semanas después de que me lo entregaban, cosa de levantar ese 5 en matemáticas y no estar tres semanas en capilla. Y queridísima preceptora, siempre que te dije que el boletín no sabía dónde estaba, estaba en mi mochila escondiéndose de mi papá.
Dialogo con mamá
-Mamáaaaaaaaa!!!!! Donde está la tijera?
-En su lugar
-No la encuentro
-Buscaste bien?
-Si
-Seguro?
..........
-Mamáaaaaaaaaaaaaaaaa!! No la encuentro
-Tengo que ir yo?
-Fijate, vas a ver que no está.
-Que no está? qué es esto boludo???... ay dios! siempre la ley del menor esfuerzo!- murmura mientras se pierde por el pasillo.
Frases de mesa
* -Poné la mesa o ayuda!!
* Guarda el vaso... Guarda el vasooo... El vasito hijo.. ¿Ves que sos un boludo? Te dije que ibas a tirar el vaso.
*No le puse ajo, ves que no le puse? mirá, no le puse.
*No se, vemos después de comer...
*Otra vez milanesas?
* Si no les gusta, cocinen ustedes
*Trae un repasador
*Llenen las botellitas!!!!
Frases de amenaza
*Dale! nos vamos sin vos!
*Vos seguí con la guitarrita!
*Tira de la soga nomas....
* Apurate hace 15 minutos que te estamos esperando
*Te llega a ir mal... y agarrate.. se te corta todo...
* Ya vas a venir con el caballo cansado
Frases que molestan
*No me contestes
*No sabes quién fue el Ministro Masopú? Dónde vivís vos querido? Qué te enseñan en la escuela?
*No me importa lo que hagan tus amiguitos.
*Soltá eso, que te vas a sacar un ojo.
* Preguntale a tu madre
*Preguntale a tu padre
*Y los 30 pesos que te di ayer?
*No hagas esas caras que te vas a quedar así para siempre
*La música, los vecinos!
*Llevate un busito
*Esto no es un hotel
*Esta es MI casa!!!!
*No vivis solo aca vos eh!
Otras frases:
*Hijo!!!! Lautaro!!! Laucha!!! Lauti!!! Lau!!!..... Pelotudo!!! Sos zordo?
*Mamaaaaaaaaaa!!! Me traes la toalla?
*El telefono!! Que no rompan las bolas, no estoy!
*La puerta, decile a Galenzo que no toque el timbre a la hora de siesta!
*-EL AGUA!!! ME QUEMO LA PUTA MADRE!!!!
-NADIE LA ESTÁ USANDO!!
Dedicado a los Merino.
**LauCHa**
Noche de lectura violenta, veloz y atropellada por el apuro que despertaba el no haber leído todo lo que tenía que leer para la clase del otro día (en la cual debía dar una clase de síntesis de lípidos, y no sabía nada). Después del trigésimo cuarto autollamado de la hora -Bueno, me hago unos mates y arranco-
23hs:
-Limón: Laucha vos ya comiste no?-
-Laucha: Si, pedí dos porciones de pastel de papas, no te pedí a vos porque dijiste que no venías, le pedí a Luchi nada más. Pero comela y le pedimos otra. Además me quedé con hambre-
-Limon: No no, ahora me pido yo algo-
23: 03:
-Limon: Hola que tal? Para hacerte un pedido. Una tarta de jamón y queso para compartir……… A ver pará. Laucha tenés 10 pesos para prestarme? -
-Laucha: A ver (…) Si.-
-Lemon: Con 20$ te pago. Listo, gracias.-
-Laucha: Le dijiste la dirección o tenía identificador de llamadas?-
-Lemon: Uy que colgado! (…) Hola que tal? Yo te pedí recién un tarta, te digo la dirección o ya la adivinaste? Jaja. Perdón. Laprida (…) 7º b (de Buena onda). Dale gracias… Ya está pedí para compartir así te sacas el hambre vos. Tenían identificador de llamadas igual.
-Laucha: Joya, bueno gracias.-
Yo me resigne a estudiar- Ya fue, la chamullo como un campeón y la zafo- me dije sabiendo que era mentira, pero aun así me puse a ver la tele con mi cuñado
00: hs:
-Luchi: Hola chicos como están?-
-Laucha + Limon: Bien- seguimos viendo la tele
-Luchi: Cocinaron?
-Laucha: No, me colgué leyendo y me cerró el COTO y los chinos, así que pedí pastel de papas. Te lo dejé arriba de la mesada.
-Luchi: Uy buenísimo Lau. Gracias
-Timbre: Riiiiiiiiing!-
-Lemon: Llegó la tarta!
Nada importante pasó mientras el Lemon bajó a buscar la comida.
00:04:
- Lemon: Listo el pollo pela’ la gallina- dijo mi cuñado mientras apoyaba el paquetito en la mesa. Lo abrió- A no! Que hijos de puta, mira lo que es esa cosita, le dije para compartir. La puta que lo re parió!- Puteaba mientras señalaba la recién llegada tarta que tenía el inesperado tamaño equivalente a dos empandas.- Los voy a llamar no pueden ser tan ladrones. El volante dice que eso es para compartir!
00:06:
-Lemon: Hola, soy el de Laprida, el de la tarta para compartir. Che, yo pedí una tarta para compartir y me mandaron una tapa de empanada. Eso no se puede compartir, tienen que cambiar la impresión del volante, somos dos y no llenamos una muela con eso. Estoy cagado de hambre viejo! 9 de esas de como. Es falsa publicidad eso loco. Perdieron un cliente, sépanlo.
-Laucha: ¿Qué te dijo?
-Lemon: Que era chiquita pero llenadora
-Luchi: ¿Quién la tiene chiquita?
-Risas: jajajaj ju ju ju jijijij (ruido de chancho) jajaja
Lo peor de todo, es que el del delivery tenía razón, nos comimos una mitad cada uno y yo no la pude terminar, era muy llenadora. Ellos perdieron un cliente de cientos que deben tener, pero nosotros pedimos aquel imán que reposababa cual salvador en la puerta de la heladera, aquél que le pedías comida muy rica a un precio más que accesible y además a cualquier hora.
A mi cuñado lo quiero matar, porque con esto de que tienen identificador de llamadas me da cosa volver a llamar.
**LauCHa**
Hace un par de semanas que vengo súper encaprichado con un home theather que vi en el COTO que está a la vuelta de mi casa, y hoy finalmente curé esa calentura con ese aparato comprándolo (masturbación consumista). Ya lo enchufé y está buenísimo, lo único que tiene de malo es su procedencia, y no porque haya sido ensamblado por niños esclavos nepaliános en China, con las partes fabricadas en Corea, con el aluminio de Argentina e importado por una empresa española, no hablo de ese origen sino de la procedencia inmediata: el COTO que está a la vuelta de mi casa.
Son muchas las cosas que detesto que me pasen: tener que hacer trámites, limpiar el baño y/o la fuente del horno, pisar agua con medias, sacar la comida que queda en la rejita de la bacha después de lavar los platos, llegar al edificio y que el ascensor esté en último piso. En fin, la lista es muy larga (léase 35 cosas que me rompen las pelotas en feisbuc o acá http://www.megaupload.com/?d=46MWBCMW), pero ir al COTO a hacer las compras del mes está sin duda alguna en mi Top Five de cosas que odio, y por muchas razones.
En primer lugar, me da por las bolas tener que fumarme una cola interminable en la “caja rápida” cuándo sólo quiero comprar fideos y puré de tomate. La caja rápida es la falacia más grande que conozco, siempre es la fila más larga y siempre el cajero es un pelotudo que se equivoca cuando cobra, o la gente que está adelante mío siempre paga con débito y está 10 minutos, para colmo la fila de al lado siempre, pero siempre va más rápido y si me llego a cambiar de fila, la otra se mueve más rápido.
En segundo lugar, siempre agarro el carrito que anda mal, el que no dobla, el que para girar hay que hacer güili, el que cuando está muy cargado las rueditas no ruedan, ese que a los 10 minutos te dan ganas de tirarlo con fuerza contra el primer plasma de 52’’ pulgadas que se te cruce o contra la pirámide de latas de choclo.
Igual no se si soy el único, pero cuando se alinea Venus con
En tercer lugar, si hay algo que me da muy pero muy por las bolas, es no encontrar las cosas y que cuando le pregunto al zapato que labura ahí, dice algo como – está ahí atrás de la leche, pasando el pateé de ganso- lo que dice es imperceptible, sin ganas y sin siquiera mirarme, por lo tanto, no puedo ni leerle los labios. Me dan ganas de patearle la escalerita y que se haga concha mientras acomoda las góndolas. Lo peor de todo es que si le pedís que te repita, te mira con cara de culo lo dice fuerte y de mala manera. ….. Algún día le voy a patear la escalerita.
Díganme mal llevado, ortiva, lo que quieran, pero la gente me pone de las chapas, sobre todo ese rata que no te deja meter el brazo para agarrar algún lácteo por que esta viendo si lleva el queso de $8 o el de $9, y para eso tiene que tardar 4 minutos. La vieja ortiva que está con un changuito reventado de cosas, como para darle de comer a todo el edificio, te ve con un sache de leche, un puré chef, manteca y un bife, y no te deja pasar, sin embargo, yo la tengo que dejar pasar por el simple hecho de que ella es vieja. Si estas personas estuviesen en algún momento de su vida, sobre una escalerita, no dudaría en patearla.
Por último, a todos los cajeros del mundo: NUNCA VOY A TENER MONEDAS PARA USTEDES, NO ME PIDAN MÁS!, y por favor, empiecen a tener cambio, no quiero estar 15 minutos parado atrás de la caja, esperando a que me traigan el vuelto, no me hagan patearles las escaleras, embestir cosas y personas con el changuito.
**LauCHa**
Una vez Homero dijo : " ...es un mito, como Santa, el Hada de los dientes y los esquimales". El otro día me di cuenta que tiene razón y paso a explicar por qué
Repasemos lo que a todos nos dijeron en la escuela ( y que como dogma, no podemos cuestionar, sólo aceptar que es así). En la escuela nos dijeron que el primer homínido, apareció en África, es decir, el fósil que corresponde al homínido más antiguo fue encontrado en África. Gracias a que esta gente, hace millones de años fue caminando por todo el mundo, hay humanos por todos lados.
Se dice que de África fueron a tierras más fértiles a la mesopotamia, luego Europa, y así... Mi duda es : ¿ Qué mierda vieron los esquimales para quedarse ahí?. O sea, no es que ellos aparecieron ahí, ellos caminaron por todo el mundo, y después de pasar por lugares cálidos, lugares templados, lugares frescos, llegaron al polo y dijeron "¿Acá, no?, ya fue no camino más".
Por otro lado, ¿Cómo convences a todo un pueblo que se quede ahí? ¿Qué les dijo el kasique? "Acá ponemos una estación de servicio, un cartel grande que diga "HAY HIELO" y nos llenamos de plata. De última, arreglamos aparatos de aire acondicionado".
Otra de mis grandes dudas es sobre los iglús o iglúes ( se puede decir de las dos maneras, dependiendo de si lo querés decir bien o mal) ¿ Cómo acomodas los muebles en un iglú? ¿Cómo pones un cuadro en un iglú? O sea, lo colgas y queda colgando (valga la redundancia), como tambaleándose. Está bien, un cuadro es prescindible, se puede vivir sin colgar un cuadro, ¿Pero si hay que colgar un matafuegos? Los Iglúes públicos tienen que tener matafuegos y salida de emergencia. Y un matafuego si que es de vital importancia, eso si es imprescindible, es decir, donde prendiste fuego dentro del iglú ( cosa que es muy difícil, yo creo que si tiene que haber pena de muerte, tiene que existir sólo para ese caso) si logras hacerlo fuiste, chau iglú. Con esas viviendas tan poco practicas, no pudieron haber sobrevivido( no me vengan con que la forma redondita funciona de regulador térmico).
Por último, el argumento por excelencia que deja bien claro que los esquimales no existen nace de la siguiente pregunta ¿Como se hace un bebe esquimal?. Todos sabemos como se hacen los bebes, es por eso que en algún momento sabemos que en el acto se tiene que estar sin ropa (parcialmente por lo menos), entonces ¿A quién se le puede parar a 40º bajo cero? Darwin chupala, no me vengas con la adaptación al medio y bla bla bla.
Los que alguna vez intentaron hacerlo en la playa, en Madryn, en agosto, saben de lo que hablo y ahí sólo baja a -5º y cuesta (quizás tanto como incendiar un iglú), multiplica esa dificultad por 8. Insisto, es imposible.
**LauCHa**
Ya había dado una clasificación de chamulleros en una nota sobre los boliches (está en el Feis, o lo pueden encontrar acá http://www.megaupload.com/?d=0ECL03QK). Si no la leyeron se las recomiendo.
No puedo hacer que los esquemas que van a ver más abajo sean más grandes, así que acérquense a la pantalla para apreciarlos bien.
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Noche de frío, mala organización y falta de determinación a la hora de decidir el destino de los erróneos deambulantes. Después de mucho titubear, el agasajado de la noche propone apelar al "plan H", al último recurso, a la cucha, a la cueva: -"Ya fue, vamos al Bárbaro"-Se escucha en una esquina, despertando la resignación del resto de la jauría. Algunas voces no quieren darse por vencidas y lo manifiestan - por supuesto- quieren apuntar a algo más alto, pero ya son las 4:00 AM, la mayoría se torna poderosa y comienza la expedición al ya muy recurrente boliche. Los descontentos no tienen más opción, deben avanzar, pero no sin recordar su desacuerdo al resto del grupo cada 5 minutos.
Entran dejando unos dolorosos 20$ en la entrada, dentro, el paisaje es el que preveían: caras largas cuelgan de las latas y los vasos de trago largo, sonrisas inventadas persiguen el aire buscando miradas cómplices que no quieren aparecer. La esperanza está muerta, ya todos saben que la noche no pude ir más lejos.
Cuando el último rastro de ilusión estaba por borrarse, una luz en un bolsillo despertó a la manada - "Me llegó un mensaje, dice que vienen"- Las caras que antes hospedaban largos gestos, ahora eran dueñas de maliciosas sonrisas que se relamían. Las manos se frotaban, cual moscas antes de comer.
Poco tiempo después, en la puerta, se asomó el grupo de chicas que ingenuamente disfrutaban de la bienvenida, sin saber que un par de metros más adelante, los predadores estaban al asecho, preparando su estrategia.
Ahí estaba yo, formando parte de un corral humano que encerraba a las presas, observando y estudiando a cada uno de los especimenes, donde pude darme cuenta de las estrategias que el Homo chamullerus a lo largo de su historia, a lo largo de su construcción evolutiva, gracias al bagaje genético y el saber transmitido de boca en boca, perfeccionado a través del ensayo y error, se logró construir un esquema cognitivo que coloca al Homo chamullerus un peldaño más arriba en la escala evolutiva. Las tomografías tomadas por el Departamento Antropológico del Instituto Lauchiano (Albaracin 224 por el pasillo al fondo, última puerta a la izquierda, pasando la cocina), nos revelan que esta especie logró controlar a voluntad la parte del cerebro que lo hace quedar como un ganador.
Desde mi estudio de campo, mi tarea era observar las estrategias, clasificarlas y medir la efectividad con el eficiometro (cortesía del Departamento Tecnológico del instituto Lauchiano). Llegué a la conclusión que si estas estrategias son aplicadas erróneamente, en lugar de quedar como un ganador, puede llegar a quedar como- lo definieron los colegas de
Desde mi posición, logré identificar las siguientes estrategias:
Categoría 1: Tradicionales
A) Chamullerus Pretenciosus: El sujeto presupone que la mujer está obligada a cumplir su voluntad y no da muchas vueltas. El acto de seducción se reduce al siguiente dialogo:
-El: ¿Me das un beso?
-Ella: No
-El: ¡Andá puta, histérica!
Efectividad: 0,02% Margen de error: 0,02%
B) Chamullerus danzadorus: El sujeto, cuenta con la desventaja de no ser un buen conversador, pero por algún motivo sabe mover las caderas, de este modo, con la danza despierta el interés de la hembra. Existe la contraparte, la cual consiste en que el sujeto piensa que baila bien y la mujer lo elogia, pero en realidad, se mueve como una babosa epiléptica y la mujer se caga de risa.
Nota: Esta estrategia sólo sirve en caso que la mujer quiera y le guste bailar.
Esfectividad: 15% a 25% Margen de error: 24%
C) Chamullerus Persistentus: Remador olímpico sobre dulce de leche repostero. Nunca tira la toalla, nunca se da por vencido. Nuevamente reducimos el acto de seducción en el siguiente diálogo:
-El: Daaaale
-Ella: No
-El: Daaaaaaale
-Ella: NO!
-El: Daaaaaaaaaaaaaaaaale
-Ella: No flaco!. Basta!
La intención, claramente es cansar a la presa hasta que la misma ceda.
Efectividad: 10% al 50% Margen de error: 23,9%
Categoría 2: Ataque grupal
He observado que las mujeres han coevolucionado a la par del Homo chamulleros, generando contraestrategias para evitar el irritante esfuerzo de sacarse de encima al sujeto, que al no saber aplicar correctamente las estrategias tradicionales, resulta convertirse en un UPP.
Dentro de estas contraestrategias sólo nombraremos la más común y la contraestrategia por excelencia: Asociación con pares. Consiste en que la mujer, para evitar la incomoda tarea de escuchar a su casual e indeseado pretendiente, se asocia con otras hembras. De este modo, cuando el sujeto se acerca la mujer emite un sonido: “No puedo, estoy con mis amigas!”, este sonido al ser receptado por el Homo chamullerus, por razones que aún desconozco ( y que no reparé en analizar, debido a que no es el objetivo del estudio), se inhibe, cancela el ataque y realiza su retirada ( a excepción que sea un Chamullerus persistentus). A veces no es necesario que la mujer emita un sonido, basta con que le haga un gesto a una compañera para que baile con ella y así esquivar al sujeto, antes de que el mismo pueda iniciar el ataque.
El Homo chamullerus, copió la contraestrategia de la hembra, convirtiéndola en un contra-contraestrategia, es decir, atacan en grupo.
A) Aislamiento mediado por amigos: La idea es que el grupo colabore para que sólo uno o dos de sus integrantes sean quienes queden con la hembra. El procedimiento es simple, parte del grupo forman un muro que a la vez funciona de distractor, dejando aislada a la/s hembra/s, de este modo, no se puede apelar a los escapes más arriba explicados (no puede decir que está con amigas ya que estas estarían fuera del rango visual, y por lo tanto tampoco podría hacer gestos). Es una técnica que requiere mucho entrenamiento y perfeccionamiento ya que el distanciamiento de la hembra elegida con el resto de su manada, tiene que parecer un acto casual y producto de los movimientos demográficos (la gente) del boliche. Tanto el que ataca como el que distrae, deben ser buenos conversadores, ya que el muro debe entretener a las amigas y el atacante debe aplicar alguna de las estrategias ya nombradas.
La efectividad varía según la estrategia del atacante y de la solidez de el muro, ponele un…¿ 40%?
La cantidad de estrategias son innumerables, pero todas derivan de las explicadas anteriormente.
**LauCHa**
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