Baño

La Real Academia Española - con quien ya manifesté públicamente mi desacuerdo, enojo y repudio- define baño (cuarto de baño) como:

“Una habitación utilizada para el aseo personal, el baño y la evacuación”

No sería la primera vez que los lingüistas de la RAE se quedan cortos a la hora de definir conceptos. De hecho, yo nunca elegiría al baño como lugar de escape a la hora de evacuar, pero bueno, allá ellos. Eso es sólo una de las grandes hijoputeses que se mandan.

Aclaro que hoy no pienso hablar sobre el okey que le dieron a burradas, ni de por qué ahora gracias a ellos el lenguaje involucionó y se fue a la B. Tampoco voy a referirme a la consecuencia de que ya nadie te puede decir “ Habla bien animalito” cuando decís  murciégalo, orrsaid, setiembre entre varias expresiones de viejo/a choto/a (esas si podes decir, pero yo no entiendo por qué si aceptaron estas no aceptaron seudopalabras como: estutua, alberja, minalesa, vedera, carapazón,  sétimo, dotor, tasi, fatura y vistesss). 

Lo que realmente quiero denunciar es que me da por las bolas que las palabras signifiquen mucho más de lo que la RAE pone en el diccionario. Puedo citar miles de ejemplos de palabras que están tristes porque no todas las acepciones que parieron tienen su lugar en el libro sagrado de la lengua. Pero yo creo que una de todas estas palabras es la más sufrida. Es esa palabra a quien se le ha ocultado al mundo la existencia de sus hijos, algo así como a Lugo (Presidente de Paraguay)  o al Ogro Fabiani (gordo fiestero que juega al futbol) .Esta pobre y desatendida palabra que no conoce todas sus acepciones  es “baño” (entendido no como sustantivo sino como verbo, o sea, donde haces caca y no el acto de bañarse).

Yo sostengo que el baño es mucho más de lo que se propone, para mí sin duda y por escándalo es el espacio de meditación que hizo que surgieran todas las grandes ideas de la historia, y no hablo sólo de la teoría de la relatividad de Einstein, o el chabón que inventó el control remoto. El ejemplo más claro es Arquímedes: el flaco estaba en el baño tiró una corona en la bañera y descubrió la relación entre el volumen de los cuerpos en el agua y el desplazamiento de liquido al grito de: “Eureka! Viva Perón carajo! Aguante el general!”. Hasta los griegos están de acuerdo en que son muchas las cosas que hoy están implantadas en nuestra vida cotidiana y que son gracias al baño. De hecho le hacen un monumento a este lugar: el flaco de la estatua que se llama “el pensador” el que está apoyando el mentón en el puño, claramente estaba cagando y, por lo tanto, pensando.

Entonces, así como cuando haces caca es imposible no hacer pis al mismo tiempo, bueno, el pensamiento y la meditación es como el pis: se dan mientras cagas. Así es como surgen todas las ideas. Como por ejemplo el primer erudito que estaba sentado en un baño y dijo: “Loco, me quiero expresar!”, decidido escribió en la puerta “Puto el que lee” mientras expulsaba el contenido de sus entrañas.

A partir de ese momento el baño pasó también a ser un libro de quejas, el fundamento de Yahoo! Answers y el precursor del Facebook. Libro de quejas porque siempre podemos leer una puerta de baño público: “che vieja, no hay más papel” escrito con el sudor, la indignación y la mierda del autor. También es el fundamento de Yahoo! Answers porque podíamos encontrar en los baños de la escuela diálogos como:

-Che, quién hace favores?

 -Macarena de 3ro primera

 –Gracias man!.

(Escrito con liquid para los porteños, y corrector para el resto de Argentina).

Por la misma razón también es el precursor del facebook, pues, el espacio para quemar a una persona, gritar anónimamente, el escrache público y la manifestación de pelotudeces e incoherencias era en el baño. Todavía podemos encontrar en la puerta leyendas como:  

“Macarena y Juan”

“Macarena te amo, Lucas”

“Juan cornudo”

“ Macarena puta!”

“Aguante Racing”

“Lucas, no tenes códigos”

“Maca! Sos mi mejor amiga aunque seas una puta!”

O también podíamos leer:

“A ti, a Lucas, a Macarena y otras 2 personas más les gusta esto”.

Por último, para mí la función más importante del baño es esconder los secretos de las mujeres.

Yo se que los misterios de las mujeres son infinitos, pero hay dos que guardan relación con el baño y el primero que quiero nombrar es el muy bien guardado enigma de la belleza nocturna.

Como sabemos la mayoría de los hombres, las mujeres cuando salen en la etapa que me gusta denominar: “si me ven así levanto como grúa”, son capaces de marcar una impresionable diferencia entre la mina que ves en la facu un lunes a la mañana de la mina que ves en el boliche un sábado a la noche (por si no se dieron cuenta, es la misma chabona). El poder que tiene la producción es inimaginable, porque cuando una mina se pasa rímel, se pinta los labios, se escotea, se emparcha o revoca un toque la jeta, calza cualquier cosa que le queda por arriba de las rodilla, es otra mina (en apariencia) . En este caso el baño no es cosa menor, allí sucede la magia: la lluvia de tonos y matices que resultan irresistibles cuando la ves cadereando al ritmo de los wachiturros.

Lo que si no voy a entender, es por qué en los boliches las minas van al baño todas juntas si mean todas separadas, y por qué lo hombres vamos todos separados y meamos todos juntos.

Ahora si, el segundo y mejor guardado secreto de las mujeres.

Yo conviví con mujeres siempre y en 20 años de vida todavía no tuve la certeza empírica, científica, táctil visual ni olfativa de haber encontrado ni haber conocido a alguna mujer que cague. A esta altura ya estoy casi convencido de que las mujeres no cagan.  De hecho hace tres años que vivo con mi hermana y ayer exploté de intriga y  le dije  “Ya fue con el misterio, vas a reventar!  

¿Cómo cagan? ¿Donde cagan? ¿Cuándo cagan? ¡Pero qué manera tan discreta que tienen de cagar! ¿Qué hacen como las palomas, sacan el culo por el balcón?  De hecho hace unos días que el del segundo piso se está quejando por que “el goteo de aire acondicionado” chorrea y le ensucia el tender de su balcón. Yo no sé cómo decirle que no estoy seguro si es el aire o mi hermana. Por si las dudas le dije que le voy a poner una manguera y que desagote en una maceta (al aire, no a mi hermana)

En fin, propongo que juntemos firmas para que la definición de baño tenga la siguiente referencia en el diccionario:

“Baño: Lugar que fundó los principios del uso cotidiano de internet y donde se dieron los            descubrimientos más grandes de la humanidad.

            Baúl donde las mujeres guardan sus secretos

            Lugar donde se sospecha que las mujeres cagan

            Habitación que siempre se encuentra al fondo del pasillo a la derecha.

           Una habitación utilizada para el aseo personal, el baño y la evacuación

Hagamos justicia.

**LauCHa**