Baño

La Real Academia Española - con quien ya manifesté públicamente mi desacuerdo, enojo y repudio- define baño (cuarto de baño) como:

“Una habitación utilizada para el aseo personal, el baño y la evacuación”

No sería la primera vez que los lingüistas de la RAE se quedan cortos a la hora de definir conceptos. De hecho, yo nunca elegiría al baño como lugar de escape a la hora de evacuar, pero bueno, allá ellos. Eso es sólo una de las grandes hijoputeses que se mandan.

Aclaro que hoy no pienso hablar sobre el okey que le dieron a burradas, ni de por qué ahora gracias a ellos el lenguaje involucionó y se fue a la B. Tampoco voy a referirme a la consecuencia de que ya nadie te puede decir “ Habla bien animalito” cuando decís  murciégalo, orrsaid, setiembre entre varias expresiones de viejo/a choto/a (esas si podes decir, pero yo no entiendo por qué si aceptaron estas no aceptaron seudopalabras como: estutua, alberja, minalesa, vedera, carapazón,  sétimo, dotor, tasi, fatura y vistesss). 

Lo que realmente quiero denunciar es que me da por las bolas que las palabras signifiquen mucho más de lo que la RAE pone en el diccionario. Puedo citar miles de ejemplos de palabras que están tristes porque no todas las acepciones que parieron tienen su lugar en el libro sagrado de la lengua. Pero yo creo que una de todas estas palabras es la más sufrida. Es esa palabra a quien se le ha ocultado al mundo la existencia de sus hijos, algo así como a Lugo (Presidente de Paraguay)  o al Ogro Fabiani (gordo fiestero que juega al futbol) .Esta pobre y desatendida palabra que no conoce todas sus acepciones  es “baño” (entendido no como sustantivo sino como verbo, o sea, donde haces caca y no el acto de bañarse).

Yo sostengo que el baño es mucho más de lo que se propone, para mí sin duda y por escándalo es el espacio de meditación que hizo que surgieran todas las grandes ideas de la historia, y no hablo sólo de la teoría de la relatividad de Einstein, o el chabón que inventó el control remoto. El ejemplo más claro es Arquímedes: el flaco estaba en el baño tiró una corona en la bañera y descubrió la relación entre el volumen de los cuerpos en el agua y el desplazamiento de liquido al grito de: “Eureka! Viva Perón carajo! Aguante el general!”. Hasta los griegos están de acuerdo en que son muchas las cosas que hoy están implantadas en nuestra vida cotidiana y que son gracias al baño. De hecho le hacen un monumento a este lugar: el flaco de la estatua que se llama “el pensador” el que está apoyando el mentón en el puño, claramente estaba cagando y, por lo tanto, pensando.

Entonces, así como cuando haces caca es imposible no hacer pis al mismo tiempo, bueno, el pensamiento y la meditación es como el pis: se dan mientras cagas. Así es como surgen todas las ideas. Como por ejemplo el primer erudito que estaba sentado en un baño y dijo: “Loco, me quiero expresar!”, decidido escribió en la puerta “Puto el que lee” mientras expulsaba el contenido de sus entrañas.

A partir de ese momento el baño pasó también a ser un libro de quejas, el fundamento de Yahoo! Answers y el precursor del Facebook. Libro de quejas porque siempre podemos leer una puerta de baño público: “che vieja, no hay más papel” escrito con el sudor, la indignación y la mierda del autor. También es el fundamento de Yahoo! Answers porque podíamos encontrar en los baños de la escuela diálogos como:

-Che, quién hace favores?

 -Macarena de 3ro primera

 –Gracias man!.

(Escrito con liquid para los porteños, y corrector para el resto de Argentina).

Por la misma razón también es el precursor del facebook, pues, el espacio para quemar a una persona, gritar anónimamente, el escrache público y la manifestación de pelotudeces e incoherencias era en el baño. Todavía podemos encontrar en la puerta leyendas como:  

“Macarena y Juan”

“Macarena te amo, Lucas”

“Juan cornudo”

“ Macarena puta!”

“Aguante Racing”

“Lucas, no tenes códigos”

“Maca! Sos mi mejor amiga aunque seas una puta!”

O también podíamos leer:

“A ti, a Lucas, a Macarena y otras 2 personas más les gusta esto”.

Por último, para mí la función más importante del baño es esconder los secretos de las mujeres.

Yo se que los misterios de las mujeres son infinitos, pero hay dos que guardan relación con el baño y el primero que quiero nombrar es el muy bien guardado enigma de la belleza nocturna.

Como sabemos la mayoría de los hombres, las mujeres cuando salen en la etapa que me gusta denominar: “si me ven así levanto como grúa”, son capaces de marcar una impresionable diferencia entre la mina que ves en la facu un lunes a la mañana de la mina que ves en el boliche un sábado a la noche (por si no se dieron cuenta, es la misma chabona). El poder que tiene la producción es inimaginable, porque cuando una mina se pasa rímel, se pinta los labios, se escotea, se emparcha o revoca un toque la jeta, calza cualquier cosa que le queda por arriba de las rodilla, es otra mina (en apariencia) . En este caso el baño no es cosa menor, allí sucede la magia: la lluvia de tonos y matices que resultan irresistibles cuando la ves cadereando al ritmo de los wachiturros.

Lo que si no voy a entender, es por qué en los boliches las minas van al baño todas juntas si mean todas separadas, y por qué lo hombres vamos todos separados y meamos todos juntos.

Ahora si, el segundo y mejor guardado secreto de las mujeres.

Yo conviví con mujeres siempre y en 20 años de vida todavía no tuve la certeza empírica, científica, táctil visual ni olfativa de haber encontrado ni haber conocido a alguna mujer que cague. A esta altura ya estoy casi convencido de que las mujeres no cagan.  De hecho hace tres años que vivo con mi hermana y ayer exploté de intriga y  le dije  “Ya fue con el misterio, vas a reventar!  

¿Cómo cagan? ¿Donde cagan? ¿Cuándo cagan? ¡Pero qué manera tan discreta que tienen de cagar! ¿Qué hacen como las palomas, sacan el culo por el balcón?  De hecho hace unos días que el del segundo piso se está quejando por que “el goteo de aire acondicionado” chorrea y le ensucia el tender de su balcón. Yo no sé cómo decirle que no estoy seguro si es el aire o mi hermana. Por si las dudas le dije que le voy a poner una manguera y que desagote en una maceta (al aire, no a mi hermana)

En fin, propongo que juntemos firmas para que la definición de baño tenga la siguiente referencia en el diccionario:

“Baño: Lugar que fundó los principios del uso cotidiano de internet y donde se dieron los            descubrimientos más grandes de la humanidad.

            Baúl donde las mujeres guardan sus secretos

            Lugar donde se sospecha que las mujeres cagan

            Habitación que siempre se encuentra al fondo del pasillo a la derecha.

           Una habitación utilizada para el aseo personal, el baño y la evacuación

Hagamos justicia.

**LauCHa**

Pagar las cuentas... cuenta como favor

Una moladora resuena por encima de bocinazos matutinos mientras puteadas y gritos dibujan la melodía en la que los fuertes golpeteos de un martillo marcan el irritante compas de un orquestado kilombo que la capital me proporciona a modo de despertador. Mientras prendía la tele y aparecía la publicidad de Macri diciendo  “Va a estar bueno Buenos Aires”, me arrastré hasta la cocina para hacerme un café. Incliné la pava para que la cascada de agua caliente rompa contra la taza y empiece a colorear mi infusión mañanera y, de pronto, escuché al ascensor deteniéndose en mi piso… Dudé un momento, tenía el presentimiento que mi intranquilo despertar no iba a ser la única mala noticia de esos primeros instantes del día. En efecto, un sutil aunque familiar ruido de papel contra madera  proveniente de mi puerta  despejó mis dudas y transformó mi presentimiento en un hecho demasiado real. Están en lo correcto, se trataba de lo que ustedes imaginan: La cuenta del teléfono y con ella, el molesto adjunto… la factura de internet. Estaban ahí, tirados en la puerta, mirándome como quien abandona a un niño deforme, rogando que me haga cargo de ellas.

Creo que son pocas las cosas que me rompen más las pelotas que ir a pagar las cuentas. Pero no de Laucha por desembolsar la plata, me molesta toda la odisea que conlleva pagar una factura. Por eso no concuerdo con lo que propone la publicidad de Pago Fácil, de que no cuenta como favor ¿No cuenta como favor? Somos varios los que coincidimos en que ir a pagarle las cuentas a alguien equivale a entregar a tu novia a un amigo virgen para darle el debut. Ustedes seguro dirán “ Pero que exagerado!” pero si conocieran a este pibe, con tal de que suelte el ganso y deje de babosearse cada vez que nos juntamos con chicas y nos haga quedar como el culo, ustedes también entregarían a sus novias…

 No, en serio, no es de exagerado, tengan en cuenta todo lo que implica pagar una cuenta. Y no hablo de hacer la cola nada más, aunque hacer la cola es irritante (digo “hacer la cola” excluyendo todo tipo asociación que puedan estar haciendo los mal pensados entre mi novia y mi amigo) pues, pararse en esa fila es como esperar para que te atienda el dentista. Lo tenes que hacer, pero sabes que una vez que entres la vas a pasar mal. Es algo parecido lo que pasa cuando haces la cola para pagar las cuentas, la diferencia es que con el dentista quizás hay revistas, a lo mejor la más reciente es un diario del 98 que encima ya tiene la sopa de letras resuelta, pero por lo menos podes entretenerte.  

El tema es que cuando pagas las cuentas, ves un montón de gente que espera como vos, y su cara de fastidio es lo que más me molesta. Yo no te digo que pongamos reggaeton al palo y nos pongamos a perrear todos mientras esperamos, pero si me voy a encontrar con un tipo con cara de ogete atrás del mostrador cuando por fin llegue mi turno, seamos solidarios y pongámosle onda. Tras que estamos todos de mal humor por el sacrificio que estamos haciendo la gente cuando está en una fila muestra lo peor de sí: Está el tipo que te pisa el talón porque quiere avanzar aunque no tenga sentido hacerlo, porque por más que avance esos  40 cm no lo van a atender inmediatamente. La señora a la que yo denomino, “La señora del off side” que te pone en el compromiso diciendo “Ya vengo”  se va y cuando vuelve tenes que hacer de juez de línea diciendo “Si, si, está volviendo. La señora estaba adelante mío”  Está el boludo que se ata los cordones y no te deja pasar cuando por fin te toca. También está la anciana desorientada que nos involucra en el confuso dialogo:

- ¿Esta cola es para pagar las rentas y patentes atrasadas?

-No se señora, yo vengo a pagar el teléfono-

 Por suerte, a veces salta el pagador experimentado que redirige a la vieja a otra cola diciendo:

-No doña, esa es allá-

 En fin son muchos los personajes, pero el peor para mi es el nabo que te atiende.  Al lugar que voy yo siempre tengo el mismo problema. Pasa que te atienden como en una cabina que hay un vidrio grueso por si alguno se le ocurre sacar un arma (situación probable si consideramos el ambiente que podría crearse en la fila si “La señora del off side”, el boludo  del cordón rebelde y la vieja desorientada aparecen juntos) 

También hay un parlante y del otro lado se divisa un hombre con cara de desgastado, camisa y corbata, look de oficinista despeinado y que nos convoca diciendo “El que sigue!”  Está todo bien con la seguridad, el potencial tiroteo y masacre que pueda darse y bla bla bla, pero si no me puedo comunicar con el tipo que me quiere cobrar la cosa podría ponerse peor. Siempre tengo el mismo diálogo:

-Laucha: Buen día

-Cajero: ……. 

Todavía no estoy seguro si el silencio es por el vidrio anti bombardeos o si simplemente es un forro.

Cuando le paso las facturas por la hendidura, con miedo a que sea una guillotina el cajero hace un procedimiento automatizado pasando el papel por el escaner, toca sin dejar de mirar la factura unos botones en la computadora, pone la boleta en la impresora y me dice el precio sin que pasen más de 5 segundos.  De hecho si fuera por él, el trámite sería rápido y hasta llevadero. El problema está en el precio: $ 153,02. Por lo cual el dialogo de todos los meses se extiende:

-Cajero: 3 pesos

-Laucha: Disculpa, no te escucho bien

-Cajero: Que si tenes tres pesos!

-Laucha: A ver… no

-Cajero:  y 5 centavos?

-Laucha: Cómo?

-Cajero: 5 centavos!!

-Laucha: No, no. Monedas no tengo

-Cajero: Marcos!!! Traeme cambio. Tomá..

-Laucha: Gracias, hasta luego

-Cajero: El que sigue!

Si inventaran el billete de 3 pesos se soluciona todo tipo de problema financiero de la nación. La gente sería feliz, no se mataría por conseguir monedas de 1 peso.  La plata circularía más fácil en el mercado interno. En fin, Cristina tomá nota.

Ustedes me dirán ¿Pero por qué no le haces caso a las multinacionales cuando te ofrecen la factura electrónica con su fin bondadoso y ecologista? Porque lo que ellos se ahorran en impresión de facturas y papel, lo gasto yo imprimiendo la puta factura que encima la tengo que pagar. Y como no puedo, tampoco puedo pagarlas por internet, estoy condenado a escuchar el temible sonido del sobre chocando contra mi puerta, a hacer filas con gente sentenciada al mismo castigo, debo sufrir la indiferencia e irritación de hablar contra un vidrio. Pero bueno, es el precio que hay que pagar.

**LauCHa**

PD: A mi amigo, quiero decirte que la próxima vez prefiero ir a pagarte el ABL y el gas. Y era joda lo que te dije, pará de mensajearle a mi novia!

Ser un Pelotudo

¿Se dieron cuenta de que la mayoría de las personas cuando quiere empezar a hablar de algo empieza con una pregunta? Si no? Es como el comentario de ascensor, que te subis y en lugar de parar en planta baja hace escala en el quinto se sube uno y para cortar el silencio incomodo de ese eterno viaje de cinco pisos dice: "¿Qué frío no?". Lo peor de todo es que el hecho de tener que contestar es más incomodo que el silencio anterior, y uno responde: "Si, está fresco" mientras se acomoda la campera que ya estaba en su lugar.  Lo innecesario de ese dialogo...

Bueno, entonces si la mayoría arranca con una pregunta yo voy a hacer como la mayoría porque si lo hace la mayoría bien hecho está y la mayoría nunca se equivoca. Así que voy a empezar por preguntarles ¿Ustedes son pelotudos?  ....... Contesto yo así los saco del silencio incomodo: Yo si, pero mucho. Yo soy de los que llegan a un velorio y le preguntan al del duelo ¿Cómo estas? O que cuando alguien me dice "Perdí la billetera" yo pregunto ¿ Donde? Soy de esos Pelotudos que abren la caja de fósforos al revés, se le caen todos y que encima cuando usan un fósforo lo vuelven a guardar en la caja. Incluso a veces soy de los Pelotudos que saben que la luz está cortada, voy a prenderla igual y me doy cuenta de que soy un Pelotudo cuando no prende. Soy de esos que escriben un mensaje y aprietan el rojo, o cuando me voy a bañar, no me llevo la toalla y después grito "Me traes la toalla??!!"

En fin, la idea no es enumerar todas las pelotudeces que hago, porque no me alcanzan los caracteres. La cosa es que uno puede darse cuenta de que es un Pelotudo por que el mundo se lo hace notar. Por ejemplo cuando compras algo por calentón: Hace un mes me compre unos auriculares de la ostia, pero de la ostia y lo digo dos veces porque cuando uno quiere que le entiendan lo dice dos veces, por ejemplo:
-Ese chabon es un boludo
-¿Pero boludo cómo?
-Boludo Boludo

Bueno, fui a comprar los auriculares que suenan bárbaro, cuestión que los compré en un Farmacity ( evidencia número uno de que soy un Pelotudo), la cosa es que al mes volví al Farmacity a comprar unas cosas y vi que mis auriculares ahora estaban casi a la mitad de precio. En un mes!!!. Entonces voy y pregunto,

-¿Por qué el mes pasado costaba el doble?

-Porque esta es la semana fantástica!

Si, fantástica para vos forro. Y así es como el mundo te hace notar que sos un Pelotudo. O sea ¿El Farmacity no me podía avisar un mes antes poniendo un cartel abajo del precio que diga: "No lo compre todavía, no sea Pelotudo que en un mes lo ponemos a la mitad"? Como poder, me podía avisar, pero no lo hace porque sabe que la gente es Pelotuda.

Lo peor de todo es que este sistema suele repetir la frase " Si no está satisfecho le devolvemos su dinero!". Son muy astutos, porque somos Pelotudos, pero no tanto como para volver al Farmacity con la cajita y los auriculares y decirle al de la caja:

-Hola ¿Que tal? Vengo a devolverle esto
-¿Que pasó? ¿No te anduvo?
-No, es que soy un Pelotudo

Menos mal que uno de las experiencias aprende, yo aprendí con los auriculares. Con los auriculares, con el mp4, el celular, el home theater y la bici. Ahora me quiero comprar una memoria para la computadora así que mejor espero.

Pero ahí está el problema, yo asumo que soy un Pelotudo, pero a la gente le cuesta mucho hacerse cargo. Si voy y le pregunto a alguien: "Che vos sos un Pelotudo?" Obvio me va a decir que no. Pruébenlo, todos les van a decir que no, aunque le preguntes a la Jelinek, da igual, te va a decir que no. Es como un chabon que fuma y te dice: "Si, yo fumo, pero lo puedo dejar cuando quiero", a lo mejor si le preguntas si es un Pelotudo te dice: " Si yo soy un Pelotudo, pero puedo dejar de serlo cuando quiera". Es mentira, hay que hacerse cargo. La cuestión es que la gente no se hace cargo porque la sociedad no acepta la Pelotudez ajena, la propia, quizás, pero la ajena....

 Por eso yo desarrolle un método que consiste en no hablar. Pero nunca eh... Nunca nunca. Y si te preguntan algo decís que no, por si las dudas. Porque decir que si es de Pelotudo, por ejemplo:

-No tengo monedas ¿Queres un caramelo?
-Si.

¿Por qué decimos que sí cuando en realidad es no?............... Los saco del silencio incomodo: Porque somos unos Pelotudos

**LauCHa**

Piropos en el paradigma de la complejidad

Visto y considerando la ferviente lucha que sostiene parte de la comunidad femenina, 

levantando sus estandartes en contra de la grotesca manera de expresarnos que tenemos a 

veces los hombres ( si no saben de qué hablo, les cuento que hace poco en la ciudad de 

Buenos Aires se convocó a una marcha dirigida por un no muy numeroso grupo de Pelotudas  

mujeres militantes que expresaban su descontento e indignación que sufren cada vez que 

alguien les dice un piropo, y no sólo de los piropos guasos de la índole " con ese culo 

dedicame un pedo" o " con ese pan dulce tiro hasta navidad", sino que también expresan su

desagrado para con un piropo tan viejo como grasa, y me refiero al conocido " se te calló el 

papel.. el que te envuelve bombón") Como estoy totalmente  convencido de la consistencia 

discursiva en la que este reducido grupo sostiene su propuesta de dictar una ley que prohíba o, 

por lo menos, limite esta gran falta que tenemos los hombres a la hora de querer elogiar los 

atributos de una mujer, ley que tiene por objetivo eliminar el origen de la violencia contra la 

mujer (pues, como todos sabemos este grito agudo de mujeres va a llegar al congreso sin más 

contratiempos, puesto que, sin duda alguna, la raíz de la problemática de la violencia contra la 

mujer radica en los piropos y, claramente, una vez dictada esta ley la sociedad va a cambiar).

Teniendo en cuenta la evolución a la que los hombres nos veremos forzados, vamos a tener 

que cambiar nuestro estilo de chamuyar. Esta evolución va a llegar a tal punto que la 

complejidad de los enunciados va a ser un verdadero problema a la hora de entendernos. Es 

decir, en un futuro no muy distante, una mujer al pasar por en frente de una obra en construcción 

no va a escuchar más " Gorda! si te alambras el culo te compro una hectárea!" o "Que linda 

maceta para dejar mi flor de poronga genital!". No no, esas groserías no llegarán más a los 

oídos de una mujer que no tiene por qué escuchar semejante guarangada, pero, en su lugar y 

en consecuencia de la evolución lingüística va a escuchar algo más o menos así:  " mujer de 

exuberantes dimensiones, si por casualidad usted tiene dentro de sus consideraciones 

delimitar el área de su retaguardia por metro cuadrado , le agradecería que me haga llegar un 

telegrama, así, de ese modo, yo me empeñaría en invertir en dicho loteo". 

Esta comlejidad cuasi lacaniana para expresar algo tan simple y natural como lo es un chiste o 

un comentario con humor ( de mal gusto, pero con humor en fin) creo yo que va a exceder el 

mundo de los piropos y regirá también en los insultos y discusiones, por ejemplo: 

Sos un individuo de reducidas capacidades intelectuales y alejado por una desorbitada  
distancia de los cánones instituidos socialmente que determinan el arquetipo de una persona 
inteligente (Dijo que sos un pelotudo sonso)

O en un caso más extremo:

Sos una mujer totalmente alienada y desinteresada de las convenciones culturales que indican 
la correcta actitud genital en lo que respecta a la intimidad y el respeto por un vinculo etéreo y  
que desconoce la actitud de vergonzoso adulterio que sistemáticamente te empeñas en 
realizar a espaldas de tu cónyuge que ignora por completo, desde su inocencia, tu cínica y 
promiscua conducta (dijo que sos una puta de mierda sexualmente irresponsable y que haces 
cornudo le sos infiel al muy pajero cusquero puñetero  onanista[1] y por demás boludo contento 
ingenuo feliz de tu marido)


Imagínense un mundo en el que putear al arbitro sea una demostración total de tus aptitudes como poeta. Traten de pensar en un mundo en el que cuando termines de decir un piropo la chica ya está a tres cuadras tuyo, porque ese es al mundo al que vamos 

**LauCHa**

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[1] Definición onanista: Que se hace la paja 

  

Cómo interpretar a los poetas románticos

 Sin ánimos de ofender a mi público femenino  (o masculino, ¿Por qué no?),  vengo a sacarle la careta a aquellos que se llaman poetas románticos. Más allá del innato rechazo que les tengo a los poetas melosos, hoy vengo a ponerle subtítulos a los poemas “románticos” que al parecer expresan una profunda ternura, una dulzura no apta para diabéticos, una complejidad metafórica deslumbrante y demás atributos que se les suele conceder a este tipo de poemas, pero que en realidad, por lo general, sólo son una manera encubierta de decir que un tipo está muy caliente.

Por ejemplo:

Regálame una noche de amor entre tus brazos, Concédeme la dicha de verte hoy a mi lado. Tan sólo por minutos te pido la ilusión, De sentir que me amas como lo hago yo. No ocultes tus deseos pensando en “tal vez”. Cuando me encuentre lejos de ti, me olvidaré. Estréchame tu mano, camina junto a mí. Son cosas tan sencillas que me hacen muy felíz. Cambio por un instante de tu amor y pasión, La angustia que me invade mil noches de dolor. Te brindo con ternura, mi amante corazón, Pero... regálame sólo una noche sintiendo tu calor. Anónimo

Pareciera lindo a primera vista, de hecho en el momento ideal en el lugar propicio, entonado y enunciado de manera correcta a la mujer indicada, es un poema al que si le sacamos las rimas puede ser una gran peaje para, más tarde, mojar el bizcocho. Pero es sólo por el grado de complejidad paralingüística que posee el poema (que en sí es una cagada) pues, si prestamos atención  línea por línea, podríamos entender lo siguiente:

Regálame una noche de amor entre tus brazos

No seas forra, dame bola una noche nada más

Concédeme la dicha de verte hoy a mi lado.

Daaale. Copate.

Tan sólo por minutos te pido la ilusión de sentir que me amas como lo hago yo.

No te ortives. Es un toque nomas. Además creo que vos tenes tantas ganas como yo.

No ocultes tus deseos pensando en “tal vez”.

No seas histérica, decime si si o si no, no me digas “tal vez”.

Cuando me encuentre lejos de ti, me olvidaré.

Cuando no estés me voy a ir con otra, no sos tan importante

Estréchame tu mano, camina junto a mí.

Dame la mano y vamos pa’ lo oscurito (guiño guiño)

Son cosas tan sencillas que me hacen muy feliz.

Soy un tipo muy básico, me conformo con boludeces

Cambio por un instante de tu amor y pasión, La angustia que me invade mil noches de dolor.

Por un rapidito con vos, me olvido de que soy un garrón

Te brindo con ternura, mi amante corazón,

Te ofrezco toda mi viril calentura

Pero... regálame sólo una  noche sintiendo tu calor.

Pero… no te comas el viaje,  es esta noche nada más

Ustedes dirán, bueno con poetas arjoneros, tan meloso que ya es medio grasa, es de esperarse que en el trasfondo de tanta ornamentación y maquillaje de las palabras se encuentre escondida una propuesta indecorosa de un pajero calentón.  Pero también puede verse un mensaje de esta índole en hermosos poemas de talentosísimos escritores como lo fue el chileno Pablo Neruda.

 Más de uno va a querer colgarme de los huevos en lo alto de un balcón con lo que le voy a hacer a Neruda, pero es indiscutible que entre las líneas de este poema, podemos encontrar a un tipo muy egoísta y que la mina no le importa tanto como sugieren sus palabras:

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, 
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. 

Me gusta cuando te hablo y te haces la boluda

Parece que los ojos se te hubieran volado 
y parece que un beso te cerrara la boca. 

Te fumaste un porro, tenes los ojos escrachados y encima sólo hablas boludeces. 

Como todas las cosas están llenas de mi alma 
emerges de las cosas, llena del alma mía. 

Soy yo, no importa lo que seas vos mientras seas como yo

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, 
y te pareces a la palabra melancolía. 

Morocha hermosa, algo en común tenemos loca, pero igual sos un bajón
. 
Me gustas cuando callas y estás como distante. 
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo. 
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: 
Déjame que me calle con el silencio tuyo. 

 Me gusta cuando te haces la que no me das bola, o te haces la histérica, morocha hermosa

Y me escuchas desde la cocina cuando lavas los platos y el ruido del agua no te deja escucharme.

Poneme cara de culo, para que me calle con vos.

. 
Me gustas cuando callas porque estás como ausente. 
Distante y dolorosa como si hubieras muerto. 
Una palabra entonces, una sonrisa bastan. 
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Me gusta cuando te vas a la mierda y puedo ver a Boca tranquilo

Pero me quedo tranqui si me tiras un texto para que sepa que está todo bien.

Pablo Neruda

**LauCHa**

Herencia Genética

Luego de una ardua investigación dirigida por el Instituto Lauchiano de Investigación, hemos descubierto que la mujer goza de una ventaja infinitamente superior en relación con el hombre en lo que refiere a la herencia genética. Es decir, la mujer tiene más posibilidades de heredar su material genético a la próxima generación que los hombres. Dicho de otro modo, es más probable que una misma mujer tenga varios hijos con muchos hombres (haciendo que cada hijo tenga un 50% de información genética de susodicha mujer) a que un hombre tenga varios hijos con distintas mujeres (esto siempre hablando de la reproducción sexual, o sea, sin probetas, tubos de ensayo y demás materiales de laboratorio de por medio).

 Para llegar a esta conclusión el Departamento de Experimentos Sexociológicos, realizo unas experiencias utilizando como laboratorio el espacio cotidiano en el que todos realizamos nuestras vidas (calles, boliches, salas de clase, etc.) y planteándose como premisa “Una mina tiene más chances de coger que un chabón”, se decidió ubicar un sujeto en el medio de una plaza, a dicho sujeto se le ordenó que grite muy fuerte y repetida veces la siguiente frase:“Quiero coger!!!!”

El resultado del experimento consistió en una constante carcajada de 7,5 minutos de 15 personas que se encontraban tomando mate en la plaza, el padre de la iglesia de en frente a la plaza se tapó los oídos y una madre hizo lo propio con su hijo. El sujeto del experimento lleva 3 años de terapia psicológica, medicado con psicofármacos y hace tiempo que no le habla a nadie.

 No se pudo realizar esta experiencia nuevamente con otro sujeto debido a que el comité bioético del Instituto Lauchiano mandó una normativa al Departamento de Experimentos Sexociológicos que decía: “Se fueron al carajo muchachos, traumaron al pobre pibe. No sean pelotudos”

Por otro lado, la segunda parte del experimento consistió en ubicar a una chica en la misma plaza y se le dio la misma instrucción: 

La segunda parte del experimento dio por resultado una estampida de 13 pibes que se abalanzaron sobre la chica, culminando en una orgía al aire libre en la que participaron- además de la muchacha- 13 pibes de los cuales 4 eran artesanos que estaban vendiendo cosas en la plaza, 1 de esos africanos que venden anillitos, 3 dejaron a sus novias en ese preciso momento para unirse a la fiesta y un cura apareció en la foto, pero no podemos asegurar qué hizo después de perderse en la estampida. La chica del experimento terminó muy despeinada y se fue a su casa con 13 números nuevos agendados en su celular. Hoy en día tiene un hijo de herencia sudafricana.

Debimos abandonar los experimentos en la plaza  ya que nuevamente el Instituto Lauchiano tomó cartas en el asunto y le propuso al Departamento Sexociológico que realice sus actividades en otro medio, así de este modo, el estudio comprueba que la plaza no influía en el resultado. El comunicado decía: “Loco, les dije que no sean pelotudos y hacen una orgía en la plaza y para colmo no avisan. Vayan a hacer giladas a otro lado que el municipio ya no nos deja juntarnos ahí.”  

De este modo, la experiencia en la plaza nos demostró que una mujer al gritar con ganas sus deseos de procrear, tiene más posibilidades de heredar su material genético que el hombre haciendo lo mismo, puesto que de 13 sujetos, sólo uno le dio la mitad de su información genética, siendo que la muchacha aun puede tener hijos con otros hombres y al negro puede que le cueste conseguir otra mujer tan fácil, de hecho él junto con los otros 12 participantes de la orgía todavía rondan por la plaza esperando una oportunidad igual.

 Fue entonces cuando al Departamento de experimentos Sexociológicos se propuso analizar la conducta de los hombres y de las mujeres en un boliche, debido que el boliche actúa como una caldera hormonal en donde la testosterona y los estrógenos forman un guiso de lujuria (de ahí la expresión “revolver el guiso” cuando se hace alusión al coito).  

Sabíamos que era arriesgado realizar la misma experiencia de la plaza en el boliche, de modo que se nos ocurrió pobrar con algo distinto. Esta vez el experimento consistió en mandar a un hombre a “tocarle la cola” a cuan muchacha pueda y ver cuantas daban una reacción positiva, de este modo veríamos que tan probable es que un hombre se acueste con una mujer siendo un “seductor violento”

De 35 mujeres solo una no le devolvió un gancho de izquierda al mentón de nuestro hombre. La única que no le pegó así le hizo una llave doble Nelson y nuestro sujeto ahora está en coma con la espalda quebrada en tres partes. Quedó más que demostrado que un hombre siendo directo, es muy difícil que pueda llevarse a una mujer a la cama.

La segunda parte de este experimento consistió en lo mismo, sólo que esta vez una mujer debía “tocarle la cola” a cuan hombre se le cruce, siendo el objetivo el mismo: ver cuantos hombres daban una positiva a tal acción.

De 146 hombres que participaron de la experiencia 50 le juraron amor eterno a nuestra enviada, no sin antes darle un baboso, inesperado y desagradable beso de aliento a borracho. Todos los demás le dijeron cosas como “Ahora me toca a mi morocha” y devolvieron el gesto grotescamente. Dejamos así demostrado que el hombre no sólo participa menos que la mujer en lo que concierne a la cantidad de material genético que hay en la deriva genética de nuestra especie, sino que además es un pobre imbécil desesperado.

Se llego a la conclusión de que un hombre cuenta con pocas posibilidades en el boliche, debido a que hay muchos hombres, y por lo general las mujeres no están con más de un hombre en una noche. Aun así entre todos los hombres que están en el boliche pudieron distinguirse tres categorías:

Categoría 1: Hombres que forman parte de un enjambre de pelotudos que planean estar con cierta mujer

Como podemos apreciar en la imagen, esta mujer tiene la posibilidad de darle su material genético a la próxima generación con cualquiera de los especímenes que la rodean, mientras que el hombre debe competir con el resto de sus pares para poder depositar la mitad de su material en la mujer, la desventaja para el macho es que la mujer elige. (La estrategias que utiliza el hombre en estos casos pueden verse en el informe del Instituto Lauchiano de investigación: Homo chamullerus, en este blog)

Categoría 2: Hombres que forman  parte de un conglomerado de pelotudos que se quedan re manija porque no pudieron estar con ninguna, se van a su casa y hacen vaya a saber qué.

Estudios de la Universidad de Denver, Colorado llama pichones (little birds)  a estos sujetos, que tras de buscar y buscar, no lograron nada. Pero de seguro la chica a la cual le insistieron, se fue con uno que –obviamente- no está en ese grupo. Entonces podríamos decir que de cada tres pichones que vuelven a su casa a dormir, una mujer se va a dormir con un cuarto chico que no se va a dormir solo. Calculando que en un boliche entran 500 personas, digamos que hay 300 hombres y 200 mujeres, eso hace a  75 mujeres que tuvieron la oportunidad de heredar su información a la continuidad de la raza humana. Por lo tanto, veamos, si en una masa de 200 mujeres 75 cogen seguro y en una masa de 300 hombres, sólo 75 se van con la chica, claramente la mujer es más propensa a pasar una noche de sexo que un varón en un 55.5% de las noches de joda.

Categoría 3 : Hombres que se pasan la deriva genética por el forro de las pelotas y por lo tanto no se calientan en estar con una mujer y hacen pelotudeces con sus amigos.  

Como vemos en la imagen son pibes que ven el boliche como centro de recreación y no de seducción. Por lo tanto se ahorran la frustración que sufren los pichones, puesto que van al boliche sin más objetivo que el de pasarla bien con sus amigos.

 Por lo tanto si le sumamos estos hombres que no tienen intención de participar en la variabilidad genética de nuestra especie, a los hombres que si quieren pero que no pueden debido a que no pueden alcanzar la atención de una mujer por distintas variables, afirmamos que las mujeres aportan más genes que los hombres en el mapa genético de la población mundial de humanos.

Conclusión: Una mina tiene más chances de coger que un chabón.  Es así… Pichón.

                    

**LauCHa**

Inspirado por un texto de Niko Morales (mi primo)