Genios anónimos

La vez pasada haciendo la cola en el supermercado  vi un broche de ropa. Al ver ese broche, ingenuo, sobrio, básico y totalmente desvalorizado  me di cuenta que existen genios anónimos. Esos entes sin nombre que carecen de pasado, que van por la vida con un éxito mudo y que gracias a sus creaciones nuestra vida es como es. A uno le da bronca no haber tenido una idea tan simple, esa idea que siempre estuvo a punto de ser tuya y que aparece en la cotidianeidad de todos generando la expresión “ Claaaaaro! Que boludez!” Esa idea que termina siendo una boludez muy practica.

No estoy hablando de tipos súper grosos que inventan la teoría de la relatividad, descubren leyes físicas, se le ocurrió el control remoto o el papel higiénico, no no.  Me refiero a ese chabón que como vos suele estar al pedo en un colectivo y dice, “Voy a hacer una gilada para levantar la mierda del perro cuando lo saco a pasear, para llevar banda de bolsitas”. Y al rato aparece un llavero rodete con bolsas en rollo como en las que ponen gomitas sueltas con el simpático nombre de “cac’up”.

Yo anhelo, aspiro y deseo ser un tipo que se le ocurre crear una pelotudez: un aparato que llene las cubeteras  y las botellas, una tapa de inodoro que esquive el pis de los borrachos y los que te echas cuando te levantas. De esta manera evitaría discusiones de pareja por ser el colgado egoísta que se toma las botellas y no las llena, o el forro que usa el hielo y te deja manija con el vaso de fernet caliente, o peor aun, el asqueroso hijo de puta que mea la tabla y le moja el culo a su conyugue. No señor! Yo quiero  ser el flaco que con rigor desea evitar la violencia en el hogar y dice “Voy a hacer de este mundo un lugar más cómodo y empujar al sedentarismo humano al fondo del pozo de la vagancia en pos de mi bolsillo”.

A su vez, quiero apostar al mercado con algo que viene siendo la nueva moda del capitalismo. Que es el Capitalismo Humanitario. Porque está bien, con los inventos uno quiere hacer plata, pero no por eso vas a ser un frio soldado en las tropas del neoliberalismo. No, nunca, burgués pero jamás cipayo! Pensalo, si le agregas un toque de humanidad a tus inventos, siempre estará presente la idea de hacer plata con la necesidad de la gente, gente que necesita de ese algo que no existía hasta que a vos se te ocurrió, y si no lo necesita, haces que lo necesite cerrando con otros inventores como vos. Inventos para gente que sufre de alguna dificultad que los pone por debajo del resto, y que gracias a vos, su vida va a parecerse mucho a los de los demás, para ser un alienado contento y no un marginado deprimido. Inventos por ejemplo para los ciegos.

Esa es la clave, aprovechar la desgracia de los otros que en su vida desdichada (por no decir de mierda), tienen un gran vacío en sus ojos, un vacío aterradoramente literal y oscuro, un vació que va desde sus ojos al fondo su alma, generándole una insatisfacción desgarradora. Pero es un vacío  que puede llenarse, y sobre todo, puede llenarse de inventos.  

Entonces ponele, inventar puede ser simple, sólo tenes que conocer a tu público, aquellos que van a ser los que van a beneficiarse de tu invento y convertirán su mundo en otro idéntico pero con más cosas. Pero tu público es aun más importante que eso, porque sobre todo, tu público, es aquél que te va a dar plata.

El segundo paso, consiste en detectar una posible necesidad. Para pensar esto, uno debe preguntarse estas dos cosas “¿Que es lo que no pueden hacer estos boludos que si pueden hacer los demás? Y ¿Que tengo que hacer para que estos boludos piensen que teniendo esto, su estatus social va a elevarse para que en sus tristes cabezas se sientan aceptados por su entorno? Volvamos al ejemplo de los ciegos, ¿Qué no puede hacer un ciego que si pueda hacer la gente que ve, además de ver? La respuesta se dispara sola: Ver películas en otro idioma. Inmediatamente te decis: “Joya, la gente que ve, para ver pelis en otro idioma le pone subtítulos”. Ahí está papá! Tú idea revolucionaria. Simple pero grandiosa, básica pero facilitadora, tu pequeña gran idea que desborda el recipiente de lo innecesario: Subtítulos en Braille!. 

Después, buscas a un publicista que gaste lo menos posible en producir una propaganda con el audio a todo lo que da, en donde un locutor que habla en neutro y  con voz de pelotudo alegre dice:

“¿Estás cansado de juntarte a ver una peli y que tu amigo te corte el chorro porque es un ciego y te rompe las pelotas para que pongas el audio latino, que hace que un requete peliculón se transforme en una película de mierda que pasan a las 3 de la tarde por un canal de aire? Quedate tranquilo! Ahora tenes subtítulos en Braille! Para que cuando te juntes con tus amigos a ver una peli, el ciego goma que está con vos porque es el hijo de la prima de tu vieja no te corte el mambo! Es muy simple! Vas al menú y debajo de ingles, portugués, francés, simbolitos y chirimbolos chinos tenes el subtitulo en Braille : 

Pero en español dice “Subtítulo para el ciego rompe bolas”

Y no te preocupes, porque además vos también vas a ver los subtítulos en el idioma que se te cante, por que los subtítulos en braille son transparentes y se ubican de manera tal que el ciego toque la pantalla en los lugares donde no te joda.

Llama a este número 4564665788322341  aceptando todos los cargos extras de las llamadas que incluyen 14 u$ por minuto para quedarte 20 minutos esperando que te atiendan como el orto los del callcenter. Estas aceptando a todo esto con solo llamar, pero si queres evitar al goma del ciego eseo. Copate y cede a tus impuslsos consumistas no seas pelotudo es lo que mas necesitas………..”

Y ahí ya estas realizado, porque no sólo le solucionaste la vida a una persona que por discapacitada se convierte en una molesta y pesada carga para todos los que se ven forzados a convivir con este pobre infeliz que perdió uno de sus sentidos. No, no sólo integraste al ciego al grupo, sino que además y sobre todo, hiciste plata, lo cual es más enriquecedor. 

**LauCHa**

Puterapia

Las palabras son como las personas, tienen su carácter, de hecho la misma palabra puede ser distinta depende de cómo se diga. El ejemplo más claro es la palabra Boludo. Existen 15mil maneras distintas de decir Boludo y por lo tanto existen 15mil Boludos distintos en una sola persona.

Tenes el “Boludo autocritico”, que viene después de darte cuenta que tu nivel de boludez en sangre esta por las nubes y te olvidaste el celular, la billetera o cualquier otro elemento del que dependa tu desempeño cotidiano. Ese boludo es un : “ Ay! Que Boludo!” Con bronca, porque te das cuenta de que sos un boludo y te lo gritas para hacerte cargo, es un aullido catártico que resulta en un vano esfuerzo de exorcizarte de tu boludez, cosa imposible.

Otro ejemplo de Boludo es el “Boludo consolador” Que es emitido, entonado, enunciado con ternura y que no es de ningún modo un insulto. Es una palabra que condensa toda una frase, porque en lugar de decir “ Uy! amigo, que garrón che! Pero bueno no estés mal, ya va a pasar” ,  le podes decir a ese amigo que se encuentra en un mar de angustia: “ Boluuudoooo” estirando las vocales, articulando las letras suavemente y despacio, con pose maternal, girando el cuello levemente, juntando las manos y con mirada  comprensiva . Ese “Boluuuudoooo” Es recibido en los oídos de tu amigo como “Chabón, estoy para lo que necesites”.

Como dijo Fontanarrosa , no es lo mismo decir que alguien es sonso, o tonto, a decir que es un pelotudo. Entonces, hay palabras que son irremplazables, porque decir malas  palabras, no habla de ser un mal educado, todo lo contrario, el hecho de poder encontrar la palabra justa y tener un manejo de lenguaje de la injuria, la sinonimia en las palabras para no repetir la puteada, habla de alguien muy bien formado, y que cuenta con una habilidad indispensable a la hora de mandar  a alguien a la concha de su hermana, que es una situación que inevitablemente nos tocará pasar en algún momento de la vida, y que, por lo tanto, debemos estar preparados y saber putear para mantener nuestro orgullo, honor,  respeto y por sobre todas las cosas, salud.

Por otro lado, hay palabras que si bien, también son entendidas como burdas, o de mala educación, son indispensables para expresar el sentimiento, la carga emotiva,  el estado anímico. El ejemplo por excelencia es “Mierda”: La palabra más hermosa de nuestro idioma, con una fuerza, consistencia, textura y potencia única. No hay palabra que se le acerque en tanto reflejar la furia, la mala leche, y toda la mala vibra que nos invade. La mierda dejó de ser un sustantivo para ser un adjetivo, uno con la mierda ya califica las cosas “Teléfono de mierda, viejo de mierda, colectivo de mierda, esto es una mierda, sos una mierda”. Insisto. Que buena palabra! ¿Qué sería de nosotros si no existiera? Odiaría insultar como si fuera una película doblada “ Este maldito teléfono! Diantres, pisé estiércol! Caracoles! Perdí el bus!”  Horrible, lo más neutro y carente de fuerza y pasión que existe. Poder decir “Mierda!” a los cuatro vientos es lo más sano que hay.  

Si creen en el poder sanador de la puteada, propongo que hagamos puterapia cada vez que podamos. Dejar salir nuestro impulso agresivo en esa forma, en lugar de pegarle una piña a la pared. Demostrar que podemos enojarnos con nosotros mismos y pelearnos con nosotros, haciéndonos cargo de que muchas veces somos el pelotudo que te caga el día. No estoy diciendo que entres a tu casa cruzado escupas a tu vieja y la mandes a la mierda de onda, estoy diciendo que como medio de expresión y liberador de strees (o scuatro también), la puteada es un gran recurso.

**LauCHa**

De mi mayor consideración y con todo respeto.

De mi mayor consideración y con todo respeto...

Vos:

Si  Vos!  Decime que verga transitó por tu cabeza cuando se te dio por arrancar el puto cartel que me dice cual es la fucking calle que estoy buscando.. a ver camino 8 cuadras tratando de no atropellar y cagar bien a trompadas a esa vieja concha seca que camina a 2 y yo atrás haciendo pasitos cortos como un pelotudo… Vos hijo de un conglomerado de trolas, que necesidad tenes de llevarte un cartel de mierda  cagándole el día a un peatón infeliz que ya tiene bardos suficientes para darle de comer a una legión de psicólogos.  Pero no! A Vos te chupó bien pero bien la pija, te llevaste el cartel del orto y yo como un pelotudo preguntándole a la gente que son todos unos pobres pelotudos contentos de ser pelotudos ,y, que así de pelotudos como yo, tampoco saben cómo mierda se llama la calle de la mierda que, para colmo, la mala leche que gobierna mi vida me manda justo ahí que es donde yo tengo que ir a hacer un tramite de la re concha de la lora gracias a la burocracia conchuda que llena de trabas mi vida y olvidarme la puta guía T del orto

A pesar de todo, quiero que sepas que yo no ignoro que no todos los sujetos  tenemos la misma suceptibilidad a recibir la educación que nos indica e introduce en la cultura, haciéndonos concientes de que existen restricciones en nuestro ser y accionar, y que por lo tanto, adoptamos conductas que en lo posible no perjudique a terceros, para de esa manera poder lograr un status quo que le de las condiciones indispensables a nuestro entorno social para poder sostener la vida en comunidad.

Pero…

Lo peor de todo es que no sos el peor de los hijos de puta, porque al lado del sorete miserable que me atiende cuando tengo que ir religiosamente todos los putos meses  a pagar esta factura del orto, sos un te con leche, aunque no por eso dejas de ser un hijo de mil puta. Pasa que Vos, ñoqui forro que está ahí atrás del mostrador pedorro, no pensas en que tras que me costó un huevo llegar a la sucursal de mierda, me atendes como el carajo, como si yo te estuviera haciendo un favor y la posta es que yo me vengo comiendo  una mañana de la verga, haciendo una cola de la re concha de tu hermana con la mejor cara de pelotudo para llegar a la ventanita del orto y decrite “Buen día” y a pagarte,y así, entre otras cosas pagarte el sueldo a Vos, que estás ahí automatizado como un pelotudo dominado y feliz con cara de pito corto y precoz.  Pero aun asi te recontra cagás en el salamín picado grueso que te garpa la triste vida vacía que a Vos, pito flojo, te tocó vivir.

Es que quiero que sepas, que yo soy conciente de que es probable que ese puesto laboral no es presisamente aquél con el que Vos te sentís comodo y que no es lo tuyo la trata con el publico. Yo se que no es culpa tuya ejercer un trabajo que no elegiste, puesto que éste sistema relega las ambiciones individuales y empuja a la mayoría a estar condenados a un martirio cotidiano de tratar con gente que no sabe que es lo que debe hacer en ese lugar

Pero la verdad es que…


Vos ñoqui hijo de un volquete lleno de putas podes quedarte tranquilo porque tampoco sos el peor, porque Vos Si Vos!!!!  No te quiero decir hijo de puta porque pobres las putas no tienen por qué tener la culpa de que vos seas un boludo aburrido que masca chicle y a los 15 segundos cuando se quede sin gusto lo pegues debajo de la semimesita pedorra que está soldada a la silla esta del orto de esta facultad cajetuda en la que no hay un puta forma de estar cómodo . ¿Qué carajo te costaba tirarlo en otro lado? Pedazo de cabeza de verga, cosa de que un pelotudo preocupado por la rutina del orto en la que tiene que hacer transitar su cuerpo, no se quede pegado al pupitre de la poronga y tratar de esconder la mancha rosa chile barato, que le quedó bien pero bien embadurnado  en el pantalón de mierda ,y que ahora tiene que calentarse en ir a comprar jabón en polvo para poder sacar ese escrache de mierda que le dejaste en el pantalón, haciéndole acordar, de paso, que es un pelotudo alegre y que se olvidó de comprar millones de pelotudeces la ultima vez fue al supermercado choto. Pedazo de forro pinchado y la recalcada concha de tu putisima hermana

No creas que yo me olvido que debido a tu juventud, la rebeldía es una de las exploraciones internas en las que podes descubrir facetas tuyas llamando la atención y que alguien compense la falta de sonten emocional que te  fue anulado en la tempranía de  tu infancia, etapa en la cual, conformabas el sustento de tus futuras construcciones vinculares en sociedad

Y es que…

Te podes relajar, quedarte bien en el molde y no aparecer porque te juro que te recontra cagaría bien a trompadas y te disfrazaría de moretón si no fuera porque existe otro forro, otro hijo de un carguero lleno de las peores putas que se cagó maravillosamente en mi, terminándose lo que quedaba del papel higiénico de la verga y no fue a comprar otro al chino cara de fumon, que nunca tiene monedas y te da unos caramelos duros como la verga que tenes que aceptar como cambio por tu culpa, forro, hijo de re mil puta y la re cajetuda vieja que te pario, sorete mal cagado

Quería informarte que puedo aceptar que la causa de tu olvido se deba a que haya cosas en las que te preocupas más que en la escases de ciertos elementos domésticos, y que en la convivencia estas cosas pueden suceder.

 Atentamente y sin otro particular…
**LauCHa**