Recién llego a casa desde la facu. Llegué a la cucha con la cola entre las patas, arrepentido y en cierto modo humillado:
Esta mañana, cuando subí al colectivo, me encontré con un apretado cóctel de personas que respiraban con la pera en alto, intentando poner la nariz en la superficie, emergiendo del mar cabezitas. Llegando a Congreso yo ya había logrado meterme en el fondo, ya contaba con el lugar suficiente como para- por lo menos- mover los codos y estaba esperando que alguien se baje para sentarme, estaba cansado y de mal humor ( me levanté a las 5 de la mañana).
Por fin, alguien se paró después de amagarme con que se iba a bajar desde hacía 4 paradas. Justo cuando estaba apuntando como para sentarme, vi que atrás de la persona que se estaba levantando había una chica que esperaba sentarse en el mismo lugar que yo tenía mentalmente reservado: -La pucha, que macana yo que me quería sentar. La gran flauta! Me veo obligado a cederle el lugar por el simple hecho de que ella es mujer y por alguna extraña razón la gente piensa que yo me canso menos que ella- Resongaba internamente cuando la dulce voz de la chica me dijo - No no. Sentate vos- Abrí los ojos, sorprendido, estaba presenciando algo que veía lejano, como si Chacarita milagrosamente se salvase del descenso: una chica me estaba cediendo el lugar.
En ese momento (obviamente accedí), me sentí un poco mal. Así como no me gusta que me juzguen de ante mano por ser "poco caballero", yo juzgue anticipadamente a la muchacha, creyendo que era una mujer prepotente y que iba a tomar ventaja de su situación como hembra e iba a reclamar su privilegio social de poder sentarse en el lugar que yo esperaba desde hacía más tiempo que ella.
En honor a esta chica y a modo de tregua con las mujeres ( para de una vez por todas dejar de lado este tema, el blog se me está convirtiendo en un portal machista. Además la gente está empezando a acusar de despechado, cuando no lo soy, ni lo estoy) , quiero hacer un autoreproche para con mis congéneres. Más específicamente aquellos que alguna vez dijimos una conocida "mentira piadosa", o un triste eufemismo para esconder lo que realmente queríamos decir.
Así como toda mujer es una potencial zorra, todo hombre es potencialmente un pelotudo, baboso y monotemático. El hombre que en algún momento de su vida, elige comportarse como un pajero que sólo ve a la mujer como un objeto sexual, suele decir las siguientes frases (como siempre, voy a dar mi reflexión sobre cada una de ellas) Me baso en experiencia propia y de amigos:
"Que linda que estás hoy!" : Primero, yo trato de no usar el "hoy", porque se puede entender que otros días no está linda. Pero por lo general, cuando se dice esto se quiere decir " Hoy, te daría murra hasta que suene el despertador"
"¿Vamos al cine/ cenar/ bailar/tomar un helado/dar una vuelta/ a la orillita/ al lavadero/ a pasear al perro/ a comprar caramelos/ etc. ?": Esta frase nunca quiere decir estrictamente eso. Es decir, si, te estoy invitando a salir, pero en realidad lo que se quiere expresar es: "Vamos al cine y después te doy murra hasta que suene el despertador"
"¿Querés tomar algo?/¿Descorcho la birra/vino?": Clara intención de aflojarte las piernas amiga. Si tu intención es irte como llegaste, tené en cuenta la connotación de esta frase.
"Que buen vestido!": Todos sabemos que a una mujer le gusta que presten atención a lo que lleva puesto. Pero cuando esta frase es evocada no es para darle el gusto a la chica, si no, que es porque lo siguiente no puede ser expresado sin revivir una merecida cachetada: Que buen par de tetas que tenés hija de puta!". Lo mismo pasa con la frase que viene:
b-"Que buen pantalón!": "Me quedaría a campar en tu ojete. Yegua"
"Estoy aburrido": Esto por lo general se dice en una situación en la que los dos están sentados, callados, mirando el techo y el chabon dice "estoy aburrido" como diciendo "Bueno, ya está, ¿Vamos a la cama?" Como ya pueden darse cuenta, este tipo de hombre nunca se va a hacer cargo de que el 95% del tiempo piensa en ponerla y el 5% restante en cómo va a hacer para ponerla, si la proporción fuera al revés seguro tendrían mejores resultados.
"Ayer estuve pensando mucho en vos": No hace falta que te diga que hacía él mientras pensaba en vos.
"Te quiero": Ante último recurso del garchador compulsivo. Cuando esta frase no es sincera es una evidente estrategia de pasar una suerte de prueba de fuego que implícitamente estableció la piba en encuentros íntimos anteriores y que no lograron terminar en más que un par de besos.
"Yo también te quiero": Último recurso del garchador compulsivo. Cuando esta frase no es sincera, ni bien termina de pronunciarse el tipo se dice: " Ya está ya lo dije, ahora la pongo hasta que suene el despertador y después veo como me la saco de encima"
"Macanuda tu amiga": Ojo, esa amiga puede ser tu futura enemiga. Si este tipo de tipos, te dice que tu amiga es copada es probable que valla y se la coja.
"Estás diferente": Estás gorda
"Yo solamente quiero estar con vos": Con vos, tu amiga y tres huesitos más. Pero nadie más eh!
Yo no digo que todos los hombres sean así, si digo que todos alguna vez nos comportamos así. El hombre que hace full time de boludón garchudis compulsivus y no para ni para comer, existe, pero crean que son los menos, son los que más se muestran porque paradójicamente son los que las mujeres prefieren, o por lo menos los que con más frecuencia ganan.
Espero que ya con esto quedemos a mano. Estoy cansado de que toda mujer que me conozca me reproche lo de la nota. Ya tengo suficiente reproche femenino con mi mamá, mi hermana y la vieja del 9no que no me deja poner la música fuerte
Mucha Luz **LauCHa**
Si una mujer dice que todo está bien, todo está mal. Si una mujer dice que todo está mal, todo está mal. (Homero Simpson)
Para los que siguen mis notas hace tiempo, por ahí se acuerden de la que hablaba sobre las mentiras que tanto el que las ejecuta como el que las recibe, sabe que se encuentra frente a un engaño, pero aun así se hacen los boludos y la dejan pasar (el que no sabe de qué estoy hablando, que haga clic acá http://www.megaupload.com/?d=S0LOYJI3 o busque “Oso oso mentiroso” en mis notas de feisbuk).
Hoy pienso hacer algo parecido, pero más específico y no sobre mentiras (aunque podrían definirse como tales), sino sobre frases que sueltan las mujeres a las que sería bueno ponerle subtítulos, y creo que con la poca experiencia que llevo en relaciones amorosas, por frecuentar charlas donde soy el único varón (en mi casa siempre fui minoría, soy el menor, tengo dos hermanas, una mamá y una perra y me parece que estoy debajo de la perra en la jerarquía, cuando hay que votar algo en casa). Con éste curriculum creo que ya puedo identificar lo que quiere decir una mujer.
Antes que nada, si quieren acusarme de machista, háganlo, pero esto lo escribo con la intención de seguir mostrándole a mis congéneres que en la batalla de los sexos, ya no vamos ganando, estamos perdiendo por goleada y todos los goles de las mujeres fueron en off side, y el árbitro es mujer. Así que, si ven esto como un ataque, puede serlo, pero recuerden que ustedes (las mujeres) también están atacando.
¿Se acuerdan que dije que todas las mujeres son potencialmente todas unas forras? Bueno, la que elige ser una zorra, se comporta de la siguiente manera:
“Si”: si una mujer te dice que si, es no.
“No”: si una mujer te dice que no, es no.
“Quizás”: si una mujer te dice que puede ser, también es no.
“Está bien, te perdono”: Nunca, una mujer no sabe perdonar, si te mandaste una cagada, ella lo va a tener siempre presente, va a ser su as en la manga, y cuando discutan te lo va a echar en cara:
Él: - Sos una forra-
Ella: - ¿Yo soy una forra? ¿Ya te olvidaste de cuando no viniste al cumpleaños de la amiga de la prima de la vecina de Agus porque querías quedarte a ver a Estudiantes?
Una mujer tiene la capacidad de recordar con lujo de detalle cualquier discusión que hayan tenido, pareciera que cada una de las palabras que dijiste y que dijo se las tatuó en los parpados y que cualquier acción que hayas hecho y las que no hiciste, las lleva latentes, es como si para no olvidarse le saca una foto a ese momento y la pone de fondo en la compu o el celular.
“Necesitamos hablar/ distanciarnos/etc”: Cuando una mujer dice “necesitamos” está diciendo “yo quiero”. O sea, ella necesita, ella quiere, pero en su enunciado cambia la persona gramatical y te incluye a vos como haciéndote responsable de lo que ella quiere. Es que ella siempre va a querer decidir por vos y nunca va a querer aceptar que es así, y cuando te de la chance de elegir vos, agarrate, se te viene.
“Elegí vos, ¿Qué querés hacer?”: No te confundas, no lo hace de copada que es ella. Si te dijo esto es porque ya de alguna manera te hizo saber lo que ella quería hacer, pero para no quedar como autoritaria, te da a elegir a vos, y vos para no quedar mal, le decís lo que quiere ella. Recomendación: Hacete el boludo, y de vez en cuando elegí lo que vos quieras.
“Hacé lo que quieras”: Nunca, pero nunca, interpretes literalmente lo que tu chica te está diciendo. Esta frase siempre viene después de una pelea. Entonces vos te vas, y lo último que escuchaste es un “hacé lo que quieras”. En realidad ella va a estar cortando clavos con el culo hasta que la llames, así que no hagas lo que quieras. Si no se te pudre todo. Recomendación: Si tenés razón, no la llames.
“No, todo bien, no estoy enojada”: Está re enojada, súper caliente. Recomendación: ojo al piojo si te dice esto.
“Apagá la luz que así es más romántico”: No se depiló.
“¿Me querés? ¿Cuánto?”: O te va a pedir algo, o se mandó una cagada.
“¡No estoy gritando!”: Esto lo dice a los gritos, pero quiere decir que si está gritando, es porque cree que lo que te está diciendo es importante, y seguramente te la mandaste.
“Él: ¿Que te pasa? Ella:- Nada-“: Nada= Todo
“…Todo”: Está por indisponerse. Recomendación: Ojo!
**LauCHa**
Pequeñas anecdotas relacionadas con novias que me dieron mucha verguenza
"Toto the dog": Cuando tenía 14 años, tuve mi primer novia. Resulta que un día (el primero de algún mes) yo tenía que ir a su casa para arreglar esto de ponernos de novios. Me acuerdo que fui en mi bici amarilla, playera, rodado 24. Me temblaban las piernas y no porque tenía que subir la Pedro Derves con una playera, sino que me daba miedo que la chica me diga que no, que me quería como amigo. Mientras pedaleaba iba ensayando el discurso que había preparado hacía ya unos días.
Después de un largo recorrido, llegué a la casa de la que iba a ser mi novia. Nunca antes había estado ahí, era la primera vez que iba a ver a sus papás y a su hermano, por lo tanto, estaba muy nervioso, quería dar una buena impresión y además tenía que conquistar a la chica, todo tenía que salir bien. Tenía todo planeado.
Dejé la bici encadenada a un árbol que quedaba cerca del portón de la casa (cosa que pueda verla desde la ventana), tomé aire, miré la puerta, y encaré. El caminito hasta la puerta se me hizo largo, las piernas no paraban de temblarme y mientras me repetía internamente lo que tenía que decirle a la muchacha toqué el timbre -RIIIIING- En lugar de escuchar un "¿Quién es?" escuché los ladridos de un perro que parecía acercarse rápidamente a la puerta, no le presté atención y me di vuelta a ver la bici, mientras repetía mi sermón. De repente un estrepitoso ruido a vidrio roto con violencia interrumpió mi ensayo: -CRAAASH- me di vuelta y vi a un perrito marrón rodeado de vidrios rotos, que no paraba de ladrarme, como si no le importara que atravesó un vidrio.
Ahí estaba yo: parado en la puerta de la casa de la chica que me gustaba, con mis inocentes 14 años, mi bici en la puerta, un montón de pequeños pedazos de ventana pulverizada y un perrito ladrándome a mis pies . No lograba entender la situación, estaba aturdido, es decir, no es normal que cuando uno toque un timbre salga la mascota volando por la ventana. Ya no quería estar más ahí, miré la bici que me proponía un fabuloso escape. Cuando estaba por realizar mi retirada abrieron la puerta : un hombre de mucha barba, expresión neutra pero dueña un tono desafiante: el papá. - Hola, está Anita?- dije con la voz atropellada por el miedo, pero como desentendiéndome de el incidente de la ventana. Se empezó a reír y llamó a Anita. En esos 5 segundos antes que la chica llegue creo que dije algo como- Perdón, pero yo no hice nada, toqué el timbre nada más-
Cuando entré a la casa todos se estaban riendo, incluyendo la chica. Yo me quería morir.
Por si les importa, la chica al final me dijo que si. Lo bueno es que Toto (el perrito, nunca voy a olvidar su nombre) no sólo rompió la ventana, sino que ayudó a romper el hielo cuando tuve que declararme.
(Pedro Derbes es una calle super empinada de Puerto Madryn)
Que cagada!: Ya con 16 años, vine a Buenos Aires para hacer unos trámites. Yo estaba enamoradísimo de una chica de acá de Bs. As., a quién había conocido en Madryn 3 años antes. Nos manteníamos en contacto,chateabamos mucho y habíamos tenido ya muchos encuentros. Unos meses antes yo había estado en su casa, así que sabía como llegar hasta allá ( un viaje largo, una hora y media entre subte y colectivo). A mitad de viaje, mi maldito metabolismo rápido empezó a ser lo único en lo que podía pensar ( a mí la naturaleza no me llama, me intima. Mi intestino no me avisa con tiempo, es exigente y si tiene que descargar, manda una innegable orden que deber realizarse en el acto). Estaba en el colectivo y no daba más, tenía que hacer lo segundo, me urgía hacerlo, pero faltaban por lo menos 30 minutos para llegar.
Sudando frío, llegué a la casa, me atendió, nos abrazamos, saludamos, todo. Pero yo no podía sentir ninguna emoción, en ese momento tenía más ganas de visitar su baño que a ella, necesitaba un inodoro y papel pero no podía pedirle permiso para ir,es decir, nos nos veíamos hacía mucho, acababa de llegar, no quedaba bien. Pero no podía hablar, no podía escuchar, no podía pensar, ya casi no podía respirar, necesitaba ir ( en esos momentos pienso con el culo), así que corté el saludo y le dije que tenía que ir al baño. Medio confundida, me dijo- Si, andá-
Sabía que debía ser rápido,tenía que ser el cago de un nija (rapido y sigiloso) , no podía tardar mucho, sino sabrían que hice caca en su baño. Me bajé los liensos a velocidad luz, levanté la tapa y apoyé, sin mirar nada, sin que importe nada : AAAAAAAAAAAAAAH!!-suspiré. Fue como tocar el cielo con el culo.
Así como me lo propuse, lo hice rápido. Cuando me levanto y giré para ver al monstruo que acababa de liberar me quise matar: el inodoro era de esos que tienen terraza y hacen cascada, y mi monstruo estaba haciendo toples en la terraza y no quería irse por más que le caiga un Tzunami. Tiré la cadena dos veces, así que calculo que los que estaban afuera del baño, ya sabían que yo había deshonrado su casa. Pero bueno, no podía dejarlo ahí, tenia que deshacerme de él antes de dejar el baño. Miré para todos lados, pero no había nada que pueda usar como herramienta así que agarre papel y lo empuje con el papel al borde del abismo y el agua logró llevárselo. Salí del baño haciéndome el boludo, pero habré estado como 10 minutos. No me dijeron nada, pero si lo habrán pensado.
**LauCHa**
Me considero un hombre que cree en la igualdad, no soy machista, ni racista, ni xenófobo, ni homofóbico, pero en los últimos días me empecé a dar cuenta que las mujeres (como poder hegemónico), desde su posición de víctimas ya conquistaron mucho territorio y de a poco, nosotros los hombres, vamos quedando subordinados, sintiendo una inconsciente culpa por lo que nuestro género les hizo pasar a las mujeres a través de la historia, por lo que como buenas mujeres, se aprovechan de esto, perduran en el papel de víctima y así gradualmente van conquistando el mundo. Por eso digo que esto de que vivimos en una sociedad patriarcal ya no es tan así.
A continuación voy a enumerar algunas de las conquistas del pueblo femenino y voy a dar pequeñas reflexiones sobre las mismas, para que los hombres veamos todo lo que ya perdimos y que naturalizamos, es decir, consideramos normal que la mujer goce de ciertos privilegios que a nosotros se nos vedan por el simple hecho de tener pito, para así, de este modo, generar más desigualdad.
1) No pagar la entrada al boliche: ¿Por qué no? Hoy la mujer labura y en algunos casos gana más que el hombre. Entonces, no me vengan con esa de que el chabon gasta en la mina, comprándole tragos, y bla, bla, bla. Por lo menos un 60% de los chicos que entramos a un boliche, no tenemos la guita como para ponernos en pedo ni a nosotros mismos, mucho menos para poner en pedo a dos personas, mucho menos si la entrada sale 50$ y la mina no gasta un mango en toda la noche.
Insisto, ¿Por qué yo tengo que dejar un octavo de mi saldo mensual en una noche y la mina tiene el privilegio de tener la noche regalada? No es de machista, me siento inferiorizado (si es que existe la palabra), me siento marginalizado y pisoteado. Quiero que -como en Bob Esponja- exista el día opuesto, y que por lo menos por una noche, una mina pague 50$ por entrar a un boliche, me ponga en pedo y después de gastarse 80, 90 o 100$ yo le pueda decir -No, gorda. Perdón, pero tengo novia- se valla puteándome y con 100$ abajo, sin siquiera haber ganado un beso mientras yo me hice el lindo y el accesible toda la noche. Aunque no lo crean, son muchos los pelotudos que gastan mucha guita pensando en que así la mina les va a dar pelota, y si bien puede resultar, si no les resulta a fin de mes terminan comiendo arroz. Al que le resulta también, pero ese mismo arroz tiene otro gusto.
2)Actos de caballerosidad: Es injusto que si yo veo a una mina esperando el lugar para sentarse en el colectivo y yo tengo más tiempo esperando que ella, tenga que, por una cuestión moral, cederle el asiento. Es injusto que si vamos a comer, a un telo, al cine, se acostumbre a que el hombre pague (reincido, la mujer también labura hoy en día). En fin, todos los actos que se esperan de los hombres, deberían ser recíprocos en la mujer. Es decir, Que una mina me abra una puerta, me ceda un asiento y no que me juzguen socialmente por sentarme yo que estoy cansado y vengo parado hace mucho y la mina que se acaba de subir al colectivo se siente, por tener un privilegio social y estar protegida por la ética colectiva de nuestra sociedad.
Dicho de otro modo, no estoy diciendo que eliminemos la caballerosidad, pero no quiero que se me juzgue por estar cansado y sentarme, colgarme y no abrirle la puerta a alguien, digo que si no me sale hacerlo, que no se me juzgue injustamente.
3)El orgasmo: “Relación sexual: Es simple, es claro, cómo es posible que la mujer tenga el terrible beneficio de poder fingir sin tener que demostrar (a la vista) si la pasó bien o no. Mientras que el hombre queda siempre en evidencia. No sólo con hecho mismo del acabar, sino también- y seamos claros: el amigo tiene que funcionar!- Además de que inconcientemente en la sociedad está instalado el hecho de que el hombre tiene que satisfacer a la mujer! Entonces uno no sólo tiene que preocuparse porque se te pare, si no también en acabar, en acabar donde se deba, y en hacer llegar a la mujer a su mejor estado. Estado que nunca sabrás si fue real o producto del cuatrimestre de actuación que tuvo en 3 año de escuela. Además de que los hombres siempre tenemos la culpa si no hay forro. Es nuestra responsabilidad!? Otra responsabilidad más!!!” (Julieta Diorio, personificando a un hombre).
La cita de mi amiga, es totalmente compartida por mí. Si bien acá se mezcla lo social con lo estrictamente fisiológico (el funcionamiento de los aparatos reproductivos), queda bien marcado el prejuicio que el pueblo femenino logró imponer en el inconciente colectivo de nuestra sociedad, logrando que el hombre le tema a la mujer, sabiendo que una chica puede contar con la perversidad de poder hundir a un hombre en la humillación más extrema, exponiendo o inventando el rendimiento sexual de su pareja (cosa que hacen todas las mujeres, que tiene el poder de contar con lujo de detalle a sus amigas tooooodo lo que hacen).
4)“Niños y mujeres primero”: Los niños… bueno, si dicha mujer está embarazada… bueno. Pero si no lo está ¿Por qué vale más que un hombre? Yo también quiero vivir y quiero tener los mimos derechos que tiene esa mujer que puede escapar del Titanic antes que yo.
Conclusión:
Pongámonos de acuerdo, sin esperma ustedes no pueden procrear, y sin óvulos tampoco nosotros. No jerarquicemos las gametas sexuales: Son igual de imprescindibles.
En segundo lugar, no digo que todas las mujeres sean así de forras, estoy diciendo que todas las mujeres son potencialmente así de forras, es decir, que todas como poder pueden, pero están las que deciden no serlo aunque tengan la facultad de serlo (en mi opinión una mujer así, es una mujer completa y un buen ser humano).
Quiero aclarar que todo lo que dije, lo digo desde la ironía no quiero que pase como con “La ley del macho” que mucha gente terminó pensando que yo reglamento las relaciones y que soy homofóbico. No lo soy, y tampoco creo en que las relaciones se reglamenten y que haya un procedimiento para tener una amistad. Todo lo que escribo lo hago con la intención de hacerlos reír, nada más.
Un abrazo y mucha luz
**LauCHa** con la participación de Julieta Diorio
Hace tiempo que vengo postergando la compra del libro que necesito para cursar Biología, y no porque sea colgado, vago y perezoso (que son calificativos que bien me describen) sino que la bibliografía se me va un poco del presupuesto. Pero considerando que dejé de fumar, cuento con los 150$ (si, ciento cincuenta. Hagan la cuenta de un atado por día) que gastaba en cigarrillos, hoy dije -Ma si, me lo compro-. Fui hasta la fotocopiadora que queda en frente a la facu, pregunto cuánto sale y escucho un escalofriante-70$.- Ah! La pelota!- Exclamé- Y La fotocopia anillada?- dije apelando al plan B- $40. – Si bien seguía siendo caro, accedí y le pedí una.
En ese momento, cuando la mujer que estaba atrás de la fotocopiadora empezó a hacerla funcionar, me detuve a mirar ese mounstroso aparato y empecé a hacerme preguntas: ¿Es el único aparato que sigue teniendo el mismo tamaño de cuando se inventó? Digo, a ese tamaño no le veo razón de ser, es decir, un aparato que sirve para sacarle una foto a un papel e imprimirlo ¿Necesita ser tan grande como dos lava ropas siameses? Es como si la tostadora fuera tan o más grande que el microondas.
Por otro lado, ¿No pueden hacerla de otro material que no sea ese plástico poroso, color beige clarito? (no quiero contradecirme diciendo “color cremita”.Léase “La ley del macho”). Ese plástico feo no puede estar un día sin ensuciarse (lo sabremos aquellos que todavía tenemos una computadora Pentium 2 o 3) y el color no lo ayuda a ser “un aparato querible”. Considerando el lugar donde vamos a encontrar a estas máquinas deberían tener un color más vistoso.
No se si se dieron cuenta, pero los lugares donde hacen fotocopias por lo general pertenecen a los paisajes más feos de nuestro planeta: un lugar que alguna vez tuvo color, como si la buena onda de ese lugar hubiera sido saqueada y el color de a poco se fue borrando (uno puede darse cuenta de esto cuando ve un papel afiche que alguna vez fue amarillo pero ahora es como tirando a blanco, debido al desgaste del sol). Los estantes y mostradores están llenos de papel para encuadernar con dibujitos que ya no dan por la tele, de Floricienta, o del gallito del mundial 98. Cajas y cajas con papeles, folios y carpetas por todos lados y un desorden reinante. Lo peor es, que todo esto viene musicalizado por el ruido a fotocopiadora, que es un zumbido más o menos así: mmmm, psssss, track, mmmm, pssssss, track. Pip! Pip! En fin, imagínense Mordor (véase El señor de los anillos) pero del siglo XXI.
Cuando llegué a casa, me puse a pensar en que debe ser muy aburrido ser el tipo que saca fotocopias, y buscando en Internet me enteré que dicho oficio se llama reprografía, por lo tanto, el tipo que saca fotocopias es el reprógrafo. Suena horrible:- Mi papá es un reprógrafo- Suena a que es alguna clase de pervertido, suena como a insulto: -¡Andá reprógrafo de mierda!-. Con ese nombre su trabajo no puede ser muy gratificante, y esto lo podemos ver en la cara que tienen los reprógrafos. El reprógrafo, es un alma torturada, ha perdido ya la sensibilidad en los ojos, sus retinas ya están quemadas y hace todo sin ganas: saca las fotocopias con la tapa abierta mirando fijamente la luz sin que le afecte, es más, pueden mirar directamente a un eclipse sin poner una radiografía delante de sus ojos.
Pensándolo mejor, son en cierto modo, seres superiores, casi semidioses diría, porque así como pueden mirar una polilla parada en el foquito de luz sin pestañar, pueden hacer otras cosas que para el resto de los humanos nos es imposible, como hacer una fotocopia del DNI por las dos caras y que todo coincida en el mismo papel. Para poder eso hay que tener una habilidad innata, un don. Sin duda la reprografía es un arte, pero es un arte que se está perdiendo, está siendo remplazada por la hija de la fotocopiadora: la impresora.
Es que la impresora es una fotocopiadora que estudió informática, y frente a tal atropello la pobre y primitiva fotocopiadora, de a poco está quedando fuera de competencia. Pero hoy la reprógrafa que me atendió me contó un secreto, me reveló una antigua y bien guardada historia mitológica:
“
**LauCHa**
PD: esto es Mordor, para los que no vieron El Señor de los Anillos
Día 0
4:37 AM.: Estoy moviéndome sin ganas simulando que bailo mientras hablo con una amiga. A lo lejos, en la escalera viene bajando una masa homogénea, densa y peligrosa de chicos violentos. No creo que pueda esquivarla.
4:38 AM: Efectivamente no pude esquivarla. Me golpearon fuertemente las piernas. Me duele por sobre todo la pierna derecha, pero nada que un Actrón no pueda aliviar.
4:38 AM y 20 segundos : Me duele mucho no puedo mover la rodilla. Me quiero ir.
5:00 AM: Estoy en la enfermería. A juzgar por la cara que puso el médico del boliche no puede tratarse de nada bueno. Me voy colgado del hombro del Pollo y con una venda en la rodilla.
5:10 AM: Mejor no duermo en casa, mi hermana puede preocuparse, exagerar y provocarle un colapso nervioso y sobredosis de preocupación e impotencia a mi mamá, que vive a
9:00 AM: Me duele mucho y dormí mal: apretado y cagado de calor. Nota: Dormir en casa cuando esté lastimado y rezar por la integridad emocional de mamá.
12:00 AM: Estoy en la sala de espera del Hospital Italiano, ya me saqué una placa y una resonancia. En un rato me dicen qué tengo. Me sigue doliendo mucho.
13:00 PM: El Traumatólogo de turno mueve la boca y no para de decir palabras difíciles y otras que asustan: “Traumatismo, inflamación, rótula, férula, muletas, orden, receta, turno, obra social”. No entiendo. Pido que me explique de modo tal que pueda entenderle: Mínimo una semana en muletas y la pierna inmovilizada. Máximo 2 semanas. Nota: No llevar los calzoncillos de los Simpson cuando voy al médico
21:00 PM: Voy a dormir a lo de Juan, quiero reírme un rato y sacarme el mal humor. No me importa si tengo que ir saltando.
22:00 PM: Llegué saltando a lo de Juan. Comimos un arroz con atún que no tenía ni gusto a feo.
Día 1
4 y pico o 5 AM: Me pisaron la pierna, ergo, me despierto con un grito asfixiado por el dolor. Puteo por lo bajo (no tengo la confianza suficiente como para mandarla a la mierda). Sospecho que lo hizo apropósito. Clarita y Juli me tranquilizan y me acompañan en la puteada. Clara me hace acordar que tome la pastilla. Me vuelvo a dormir.
11:00 AM: Me despierto. Dormí mal: adolorido, acalorado, apretado contra una silla y los pelos de una amiga en la cara. Nota: Reincido, dormir en casa cuando esté lastimado. Dormir a una distancia de
18:00 PM: Llegaron las muletas y la férula. Estoy muy incomodo, me canso muy rápido pero ya no me duele al moverme. Maldigo mi suerte el resto del día. Falté a la facu.
Día 2: Costó pero llegué a la facu. Soy un monumento al mal humor, odio a todo el mundo, no quiero que nadie me hable: no funciona el ascensor y yo curso en el 4to piso. Tardo 15 minutos en llegar al aula desde planta baja. Llego tarde a matemáticas.
Día 3: Hoy no curso. Me pica la pierna, me duele y me transpira (me temo que estos síntomas van a hacer una constante durante los próximos días)
Día 4:
7:00 AM: Me peleo con la administración de la sede del CBC por no tener ascensores que funcionen. Siendo que no funcionan por lo menos desde el año pasado -que yo entré a esa sede- amenazo con denunciarlos al INADI. Me prometen una rápida solución. Subo 4 pisos en 15 minutos
10 :30 AM: Me peleo con un colectivero que me deja a
Día 5: Ya no me duele. Me pica mucho, me transpira aún más. Arreglaron el ascensor de la facu. Me rompe las pelotas tener que parar para rascarme la nariz cuando camino. Estoy podrido de tener la pata inmovilizada. Quedé mal con la vecina del 2do de nuevo: llego y seguramente le di lástima al ver como no podía abrir la puerta del edificio, sin moverme como una ameba retrasada. Me abrió y preocupada dijo - Ay qué te paso? Estás bien?- Si, saltando en una pata- dije haciendome el gracioso, pero por lo visto no tiene buen sentido del humor y me miró medio mal. Me cago en todo, no pego una Nota: La del 2do es una ortiva, no darle más bola. Además ya la vi con dos chicos diferentes: más rápida que lagartija con rueditas
Día 6: No aguanto más. Ya me estoy desquiciando. Me lo quiero sacar. Ya no me duele, sólo me pica. Fui a los chinos a comprar yerba, café y leche ( suplentes del cigarrillo). Se me patina una muleta, se me cae la leche, se me rompe. Pago 3 saches de leche, me llevo 2.
Día 7: La pierna me transpira más que una monja con retraso. Ya falta poco. Mañana voy a probar si puedo doblar la rodilla.
**LauCHa**
Una vez que uno alcanza un número determinado de salidas, empieza a darse cuenta de ciertas situaciones problemáticas que cada vez resultan ser más comunes, tanto que ya uno puede generar soluciones a problemas que parecen ser constantes en situación de fiesta. Como que a través del ensayo y error y de tantas malas experiencias, uno genera fórmulas para "salir del paso". A mi me gustaría aportar mi granito de arena a aquellos jóvenes que están empezando a dar sus primeros pasos a la noche, siendo que hoy en día pibes de 12 años ya toman, fuman, cogen, etc.
No me creo un experto ni nada por el estilo, pero quiero ayudar a la juventud de hoy con lo poco que aprendí.
Hoy mi cuñado me mandó este texto que sintetiza y explica muy bien cómo uno debe operar ante diferentes situaciones. Se los dejo porque compartí con el autor ( que no se quién es)
1er síntoma: Pies húmedos y fríos .
Causado por: El vaso está siendo agarrado en un ángulo incorrecto.
Solución: Girar el vaso hasta que la parte por donde se toma quede arriba.
2do síntoma: pies calientes y mojados.
Causado por: Ya te measte.
Solución: Andá a secarte en el baño más próximo.
3er síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
causado por: Te caíste de espaldas.
Solución: Posicioná tu cuerpo en 90º con respecto al suelo
4to síntoma: El piso está borroso
Causado por: Estas mirando a través de un vaso vacío
Solución: Llena el vaso de lo que quieras o de lo que haya.
5to síntoma: El piso se mueve
Causado por: Tus amigos te están arrastrando
Solución: Preguntar a dónde te llevan ( por lo menos)
6to síntoma: Muchas caras te miran desde abajo del agua
Causado por: Estás en inodoro, intentando vomitar y "tus amigos" están sacando fotos y videos que vas a poder ver en feisbuc mañana.
Solución: Metete el dedo ( en la garganta)
7mo Síntoma: Escuchas a la gente hablar con un eco misterioso.
Causado por: Tenes el vaso en la oreja
Solución: Dejá de hacerte el payaso, salame
8vo Síntoma: El boliche se mueve mucho, toda la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva
Causado por: Estás en una ambulancia
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica
9no Síntoma: Tu papá tiene un aspecto raro y tus hermanos te miran asustados.
Causado por: Te equivocaste de casa
Solución: Preguntar si pueden indicarte cómo llegar a tu casa
10mo Síntoma: Un gigantesco foco de luz del boliche te ciega la vista.
Causado por: Es de día y estás durmiendo en un cantero
Solución: Café, alikal, siesta, los simpsons y tiempo, la resaca se va sola.
robado de : www.superhumor.com
**LauCHa**
Hasta el domingo pasado pensaba que yo era muy pesimista, que exageraba lo que me pasaba y que por eso la gente me dice que le hago acordar a Yuyin de "Oye Arnold!", pero el domingo me di cuenta que estoy meado por un velociraptor, que no exagero.
El sábado a la noche fuimos con los chicos a un boliche grande (Caix), pasamos gratis ( cortesía de "los contactos turbios" de July Diorio) pero pagamos el precio de cagarnos de frío afuera porque teníamos que estar temprano. Después de una hora congelada que pareció durar dos, pudimos entrar sin ningún inconveniente, empezamos a bailar, a tomar, a cagarnos de risa, etc. La noche venía muy bien pero nadie imaginaba que yo iba a salir colgado del hombro de un amigo y con una venda en la rodilla.
Cerca de las 5 de la mañana, terminando la noche sin ningún rasguño y sin ningún daño moral ni sentimental empecé a alegrarme de mi integridad física y emocional, pero era muy pronto para alegrarse: mientras hablaba con una amiga y me reía de algo que no me acuerdo qué , vi que un remolino de piñas, patadas e insultos anunciaba su inminente lluvia de golpes sobre mi persona y mi bella pero desafortunada compañera. Disponiendo de un segundo para reaccionar, quise proteger a mi amiga, pero hice mal el calculo debido a que ella mide 1,65 m y cuando quise agarrarla, pasé mi brazo 10 cm por sobre su cabeza en un fallido intento de tomarla por el cuello con mi antebrazo, traerla hacia mi cuerpo y autopotularme al rol de escudo humano. Después de esa inútil cachetada al aire quedé desprotegido y de un empujón terminé contra la barra con todo el cuerpo extendido y en un angulo de 45 grados, sosteniéndome con los codos de la barra (como cuando se apoya el escobillón en la pared). Mi posición debió hacerle entender a un chico que yo hacia de trampolín ya que saltó sobre mis rodillas que ya no tenían angulo de movimiento alguno.
En fin, luego del golpe salí tirando puñetazos sin mirar a quién le pegaba, afortunadamente sólo uno de los 50 golpes que tiré encontró un objetivo: le pegué a uno -que como yo- no tenía nada que ver en la pelea.
Cuando por fin me encontré con mis amigos, me di cuenta que no podía seguir bailando, de hecho no podía mover la rodilla derecha. Al otro día el médico me dijo que voy a estar dos semanas con muletas y con la pierna inmovilizada , y en eso estoy: Día 1 de muletas.
Ahora me puse a pensar que tiene su lado bueno porque va a servir para chamullar, pero ahora no da que venga una minita y me pregunte -¿Qué te pasó?- y yo tenga que decirle - Me cagaron a piñas unos locos que no se estaban peleando con migo- porque el chamullo se me queda ahí y la minita va escapar cuando sepa que se encontró con Yuyin y que si sigue mucho tiempo al lado mio puede que un nuevo torbellino de golpes caiga y termine- por lo menos- como la chica que estaba al lado mio el domingo a la madrugada ( con una ceja levemente hinchada, mareada y asustada). Entonces pensé en tres supuestas situaciones, que pudieron haberme hecho quedar así de roto, para remplazar la historia verdadera y no ahuyentar a estas hipotéticas muchachas:
Pibe solidario sufre fisura de rótula tras un acto heroico : Salía del hogar de ancianos de cantarle a los abuelos, salí medio apurado porque me quedé un ratito de más, pero tenía que llegar rápido a la protectora de animales a darle de comer a las ratas huérfanas, pero justo vi a una señora que no podía cruzar la calle y la ayudé, llegando a la mitad de la calle vi a un perrito que estaba por ser atropellado por un colectivo y lo rescate pero el colectivo me agarró la pata.
Promesa del futbol sufre fisura de rótula día antes de debutar en 1ra: No bueno, era un partido de práctica tranquilo, pero tiré un caño, después la levanté a lo Ronaldinho la dormí con el pecho y cuando fui a pegarle de tijera me cruzo un compañero que cayo encima de mi rodilla. Un bajón justo ese día sabela me dijo que iba a concentrar con la 1ra
Talentoso ajedrecista sufre fisura de rótula en el último movimiento del partido y pierde por abandono: Íbamos por el movimiento quince, a él le quedaban sólo dos movimientos posibles y cualquiera de los dos lo dejaría en jake mate. Estaba tan nervioso que le temblaban las piernas, haciendo que uno de los alfiles caiga al piso, el cual pisé cuando me levanté para rematar el partido, cosa que no pude hacer ya que al pisar el alfil patiné y me golpeé la rodilla con el borde de la mesa.
Ahora que lo pienso, mire por donde lo mire fisurarse la rotula siempre es mala leche, sea como sea. Mejor me quedo con la cagada a palos.
**LauCHa**
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