Junto al Instituto Lauchiano de Investigación (el cual presido), en colaboración de la Unidad de Desmantelamiento de Conspiraciones Malévolas (la cual integro y dirijo), luego de una ardua tarea de espionaje, bajas de muchos agentes que fueron descubiertos y mutilados cruelmente en servicio, logramos revelar los planes de una secreta organización mundial que tiene como único fin mantener a todas las mujeres en su poder, engañando y esclavizando culturalmente a quienes no cuentan con los rasgos físicos que exige esta corporación auto dominada "Unión Mundial de Facheros". Quienes quedan afuera por no cumplir con tales requisitos (rasgos faciales simétricos, ropa a la moda, cuerpo torneado, etc), los definiremos como "Los Feos".
Luego de meses de peligrosa investigación, entendimos que esta corporación que lleva siglos operando, construye estereotipos, pautas y reglas de juego que instituye en el campo social, haciendo que los sujetos ajenos a la corporación acepten e internalizen naturalmente creyendo que son mandatos normales que deber seguir simplemente por ser de "Los Feos".
En un principio nos preguntamos ¿Porque tanto gasto en neutralizar a "Un Feo" que frente a un "Fachero" no representaría una gran amenaza a la hora de conquistar a una mujer? Meses después, mientras tomaba mate y releía mis notas, me di cuenta que "El Feo" al carecer de la atracción física que responda al estereotipo instituido, se acomoda y asimila comportamientos que la mujer muchas veces prefiere antes que al "Banana Fachero" (BF) -como lo definen los colegas de la Universidad de Chicago-. Por su parte, el BF sólo puede apelar a su atracción física, mientras que "Un Feo" puede adquirir herramientas que le permitan competir con "El Fachero", por ejemplo, siendo un buen conversador, gracioso, músico, etc. Dicho "Feo" lo definimos como "Feo con Herramientas" (FcH)
Nota: El BF suele abrir la boca para decir estupideces como: "¿Te compro algo hermosa?" mientras abraza a la chica que está en la barra.
Es por esto que la "Unión Mundial de Facheros" se empecina en imponer estereotipos y reglas de juego, para que así "Los Feos" repriman la capacidad de adquirir las herramientas con las que podrían convertirse en una amenaza para la organización.
Estos estereotipos son impuestos desde varios ámbitos. Fundamentalmente, sus principales frentes de ataque son la televisión y medios audiovisuales, como por ejemplo Mtv, series de Cris Morena, Tinelli, y demás estupideces banales, vacuas y vacías que nos ofrece la tele, son las vías por donde se intenta mostrar cual es la imagen que debería reflejar una persona "fachera", generando implícitamente una marginalización a quien no coincide con esa imagen.
Tal magnitud de exposición y repercusión genera la estrategia de la " Unión Mundial de Facheros", que "El Feo" puede llegar a resignarse, bajando su target y apuntar a otros objetivos, por creer que él nunca podría llegar al nivel que sí podría alcanzar "Un Fachero".
Por otro lado, para poder ocultar la existencia de la organización fachera, ésta misma genera falsas excepciones, para crear una mentirosa ilusión que sostenga la esperanza de "Los Feos" y al mismo tiempo no levantar sospechas sobre a existencia de la "Unión Mundial de Facheros" y así mantener el status quo. La más conocida de estas falsas excepciones es la conocida "Ley del Embudo" que declara que la más linda siempre está con el más boludo, que también puede entenderse que la más linda esté con "Un Feo". Esta maquiavélica estrategia es aplicada con el objetivo de que "Los Feos" al presenciar la "Ley del Embudo" se digan " Si este salame está con terrible mina, yo también puedo".
La muerte de uno de nuestros agentes, no fue en vano, gracias a su infiltración en la base general de la "Unión Mundial de Facheros" logramos enterarnos que la "Ley del Embudo" no es más que un montaje. La organización, le paga a "Un Feo" para que simule estar con una mujer que supuestamente estaría lejos de su alcance. O bien, "Un Fachero" se disfraza y sale a mostrarse con la chica, y así de este modo, generar la falsa ilusión que mal alimenta la esperanza de "Los Feos".
Por último, nos encontramos con sujetos que cuentan con una combinación de atributos, que lo convierte en un Real Ganador. Es aquel Fachero Copado, que además de conisidir fisicamente con el estereotipo instituido, sabe el ABC de la seducción, y que por contar con dicha facilidad a la hora de conquistar, no le es necesario formar parte de la "Unión Mundial de Facheros", ya que él sólo puede arreglárselas, y no necesita apelar a los siniestros planes de la organización. Estos sujetos son los denominados Rebeldes, según la "Union Mundial de Facheros".
En memoria de todos los caídos en la investigación.
**LauCHa** Gracias al Pollo Diorio, Flor Tomasinni Y Maca Sucunza
PD: Aquél que se cree beneficiado por la ley del embudo ( y por lo tanto se cree "Feo" o boludo), entienda que escribo desde la ironía.. Y si estás con terrible mina.. Te felicito campeón, es mérito tuyo
Luego de meses de peligrosa investigación, entendimos que esta corporación que lleva siglos operando, construye estereotipos, pautas y reglas de juego que instituye en el campo social, haciendo que los sujetos ajenos a la corporación acepten e internalizen naturalmente creyendo que son mandatos normales que deber seguir simplemente por ser de "Los Feos".
En un principio nos preguntamos ¿Porque tanto gasto en neutralizar a "Un Feo" que frente a un "Fachero" no representaría una gran amenaza a la hora de conquistar a una mujer? Meses después, mientras tomaba mate y releía mis notas, me di cuenta que "El Feo" al carecer de la atracción física que responda al estereotipo instituido, se acomoda y asimila comportamientos que la mujer muchas veces prefiere antes que al "Banana Fachero" (BF) -como lo definen los colegas de la Universidad de Chicago-. Por su parte, el BF sólo puede apelar a su atracción física, mientras que "Un Feo" puede adquirir herramientas que le permitan competir con "El Fachero", por ejemplo, siendo un buen conversador, gracioso, músico, etc. Dicho "Feo" lo definimos como "Feo con Herramientas" (FcH)
Nota: El BF suele abrir la boca para decir estupideces como: "¿Te compro algo hermosa?" mientras abraza a la chica que está en la barra.
Es por esto que la "Unión Mundial de Facheros" se empecina en imponer estereotipos y reglas de juego, para que así "Los Feos" repriman la capacidad de adquirir las herramientas con las que podrían convertirse en una amenaza para la organización.
Estos estereotipos son impuestos desde varios ámbitos. Fundamentalmente, sus principales frentes de ataque son la televisión y medios audiovisuales, como por ejemplo Mtv, series de Cris Morena, Tinelli, y demás estupideces banales, vacuas y vacías que nos ofrece la tele, son las vías por donde se intenta mostrar cual es la imagen que debería reflejar una persona "fachera", generando implícitamente una marginalización a quien no coincide con esa imagen.
Tal magnitud de exposición y repercusión genera la estrategia de la " Unión Mundial de Facheros", que "El Feo" puede llegar a resignarse, bajando su target y apuntar a otros objetivos, por creer que él nunca podría llegar al nivel que sí podría alcanzar "Un Fachero".
Por otro lado, para poder ocultar la existencia de la organización fachera, ésta misma genera falsas excepciones, para crear una mentirosa ilusión que sostenga la esperanza de "Los Feos" y al mismo tiempo no levantar sospechas sobre a existencia de la "Unión Mundial de Facheros" y así mantener el status quo. La más conocida de estas falsas excepciones es la conocida "Ley del Embudo" que declara que la más linda siempre está con el más boludo, que también puede entenderse que la más linda esté con "Un Feo". Esta maquiavélica estrategia es aplicada con el objetivo de que "Los Feos" al presenciar la "Ley del Embudo" se digan " Si este salame está con terrible mina, yo también puedo".
La muerte de uno de nuestros agentes, no fue en vano, gracias a su infiltración en la base general de la "Unión Mundial de Facheros" logramos enterarnos que la "Ley del Embudo" no es más que un montaje. La organización, le paga a "Un Feo" para que simule estar con una mujer que supuestamente estaría lejos de su alcance. O bien, "Un Fachero" se disfraza y sale a mostrarse con la chica, y así de este modo, generar la falsa ilusión que mal alimenta la esperanza de "Los Feos".
Por último, nos encontramos con sujetos que cuentan con una combinación de atributos, que lo convierte en un Real Ganador. Es aquel Fachero Copado, que además de conisidir fisicamente con el estereotipo instituido, sabe el ABC de la seducción, y que por contar con dicha facilidad a la hora de conquistar, no le es necesario formar parte de la "Unión Mundial de Facheros", ya que él sólo puede arreglárselas, y no necesita apelar a los siniestros planes de la organización. Estos sujetos son los denominados Rebeldes, según la "Union Mundial de Facheros".
En memoria de todos los caídos en la investigación.
**LauCHa** Gracias al Pollo Diorio, Flor Tomasinni Y Maca Sucunza
PD: Aquél que se cree beneficiado por la ley del embudo ( y por lo tanto se cree "Feo" o boludo), entienda que escribo desde la ironía.. Y si estás con terrible mina.. Te felicito campeón, es mérito tuyo
La última vez que fui a Madryn, tuve un flashback de mi vida en familia. Es lógico, por supuesto, pues, volvía a convivir con mi familia después de estar unos cuantos meses lejos. Una de las ventajas que le veo al vivir sólo -acá, en Buenos Aires- es no escuchar las frases que a pesar de recurrentes, a mi mamá nunca le importa repetirlas hasta el cansancio y desgaste aún sabiendo que las respuestas siempre van a ser la mismas.
Hoy me puse a pensar (hablando con un amigo) y me di cuenta que lo que le da color a mi casa, además de que las paredes del living son rosas, las de la cocina naranja y mi pieza fue verde movistar en un momento, lo que le da el tono de hogar, son los diálogos que se repiten una y otra y otra vez, formando las paredes de la casa, pero de las paredes que no se ven.
Ahora que estoy a punto de volver a mi ciudad de donde soy oriundo,
(había hecho algo parecido antes, busquen "mama mía" en Fesibuc o dale click acá ) tenía ganas de hacer una lista de lo que voy a escuchar, a modo de lista de reproducción, que estará en "repeat" desde el miércoles que viene, hasta que me vuelva.
Dialogo de un sábado o un domingo al medio día:
Sentados en la mesa, la familia espera al más joven que- recién salido de la cama- llega despeinado, con cara de muerto, refregándose los ojos, con un incendio en la boca y una comparsa en la pansa.
Mamá sirviendo los ravioles: - Como la pasaron?
Laucha, con vos de ultratumba: -Bien
-Que hicieron?
-Nada
-Quienes estaban?
-Todos
-Quienes son todos?
-uy má! no los conoces!!.
Hay algo claro ma, si yo te digo con quien me junto, no vas a escuchar ningún nombre, sólo apodos ( negro fercho, luqui, galenzo, pelu, peky, faty, gasti, piji,vianda, y las amigas de peky/faty )
Dialogo de un martes a la noche
Un pedazo de queso comido, y una mitad de morcilla agonizan en la tablita, el más chico llevando los platos a la mesa y cuando termina, se sienta
Papá llevandose un cacho de pollo a la boca:- cómo te está yendo en la escuela?
Laucha cortando una pechuga seca: -bien
-el boletín?
-todavía no me lo dieron
-bueno, mira que se corta la guitarrita, los chicos acá todo el día eh!
Es la amenaza de protocolo, una vez por trimestre la tenía que decir. Papá te confieso algo, siempre te mostré el boletín tres semanas después de que me lo entregaban, cosa de levantar ese 5 en matemáticas y no estar tres semanas en capilla. Y queridísima preceptora, siempre que te dije que el boletín no sabía dónde estaba, estaba en mi mochila escondiéndose de mi papá.
Dialogo con mamá
-Mamáaaaaaaaa!!!!! Donde está la tijera?
-En su lugar
-No la encuentro
-Buscaste bien?
-Si
-Seguro?
..........
-Mamáaaaaaaaaaaaaaaaa!! No la encuentro
-Tengo que ir yo?
-Fijate, vas a ver que no está.
-Que no está? qué es esto boludo???... ay dios! siempre la ley del menor esfuerzo!- murmura mientras se pierde por el pasillo.
Frases de mesa
* -Poné la mesa o ayuda!!
* Guarda el vaso... Guarda el vasooo... El vasito hijo.. ¿Ves que sos un boludo? Te dije que ibas a tirar el vaso.
*No le puse ajo, ves que no le puse? mirá, no le puse.
*No se, vemos después de comer...
*Otra vez milanesas?
* Si no les gusta, cocinen ustedes
*Trae un repasador
*Llenen las botellitas!!!!
Frases de amenaza
*Dale! nos vamos sin vos!
*Vos seguí con la guitarrita!
*Tira de la soga nomas....
* Apurate hace 15 minutos que te estamos esperando
*Te llega a ir mal... y agarrate.. se te corta todo...
* Ya vas a venir con el caballo cansado
Frases que molestan
*No me contestes
*No sabes quién fue el Ministro Masopú? Dónde vivís vos querido? Qué te enseñan en la escuela?
*No me importa lo que hagan tus amiguitos.
*Soltá eso, que te vas a sacar un ojo.
* Preguntale a tu madre
*Preguntale a tu padre
*Y los 30 pesos que te di ayer?
*No hagas esas caras que te vas a quedar así para siempre
*La música, los vecinos!
*Llevate un busito
*Esto no es un hotel
*Esta es MI casa!!!!
*No vivis solo aca vos eh!
Otras frases:
*Hijo!!!! Lautaro!!! Laucha!!! Lauti!!! Lau!!!..... Pelotudo!!! Sos zordo?
*Mamaaaaaaaaaa!!! Me traes la toalla?
*El telefono!! Que no rompan las bolas, no estoy!
*La puerta, decile a Galenzo que no toque el timbre a la hora de siesta!
*-EL AGUA!!! ME QUEMO LA PUTA MADRE!!!!
-NADIE LA ESTÁ USANDO!!
Dedicado a los Merino.
**LauCHa**
Noche de lectura violenta, veloz y atropellada por el apuro que despertaba el no haber leído todo lo que tenía que leer para la clase del otro día (en la cual debía dar una clase de síntesis de lípidos, y no sabía nada). Después del trigésimo cuarto autollamado de la hora -Bueno, me hago unos mates y arranco-
23hs:
-Limón: Laucha vos ya comiste no?-
-Laucha: Si, pedí dos porciones de pastel de papas, no te pedí a vos porque dijiste que no venías, le pedí a Luchi nada más. Pero comela y le pedimos otra. Además me quedé con hambre-
-Limon: No no, ahora me pido yo algo-
23: 03:
-Limon: Hola que tal? Para hacerte un pedido. Una tarta de jamón y queso para compartir……… A ver pará. Laucha tenés 10 pesos para prestarme? -
-Laucha: A ver (…) Si.-
-Lemon: Con 20$ te pago. Listo, gracias.-
-Laucha: Le dijiste la dirección o tenía identificador de llamadas?-
-Lemon: Uy que colgado! (…) Hola que tal? Yo te pedí recién un tarta, te digo la dirección o ya la adivinaste? Jaja. Perdón. Laprida (…) 7º b (de Buena onda). Dale gracias… Ya está pedí para compartir así te sacas el hambre vos. Tenían identificador de llamadas igual.
-Laucha: Joya, bueno gracias.-
Yo me resigne a estudiar- Ya fue, la chamullo como un campeón y la zafo- me dije sabiendo que era mentira, pero aun así me puse a ver la tele con mi cuñado
00: hs:
-Luchi: Hola chicos como están?-
-Laucha + Limon: Bien- seguimos viendo la tele
-Luchi: Cocinaron?
-Laucha: No, me colgué leyendo y me cerró el COTO y los chinos, así que pedí pastel de papas. Te lo dejé arriba de la mesada.
-Luchi: Uy buenísimo Lau. Gracias
-Timbre: Riiiiiiiiing!-
-Lemon: Llegó la tarta!
Nada importante pasó mientras el Lemon bajó a buscar la comida.
00:04:
- Lemon: Listo el pollo pela’ la gallina- dijo mi cuñado mientras apoyaba el paquetito en la mesa. Lo abrió- A no! Que hijos de puta, mira lo que es esa cosita, le dije para compartir. La puta que lo re parió!- Puteaba mientras señalaba la recién llegada tarta que tenía el inesperado tamaño equivalente a dos empandas.- Los voy a llamar no pueden ser tan ladrones. El volante dice que eso es para compartir!
00:06:
-Lemon: Hola, soy el de Laprida, el de la tarta para compartir. Che, yo pedí una tarta para compartir y me mandaron una tapa de empanada. Eso no se puede compartir, tienen que cambiar la impresión del volante, somos dos y no llenamos una muela con eso. Estoy cagado de hambre viejo! 9 de esas de como. Es falsa publicidad eso loco. Perdieron un cliente, sépanlo.
-Laucha: ¿Qué te dijo?
-Lemon: Que era chiquita pero llenadora
-Luchi: ¿Quién la tiene chiquita?
-Risas: jajajaj ju ju ju jijijij (ruido de chancho) jajaja
Lo peor de todo, es que el del delivery tenía razón, nos comimos una mitad cada uno y yo no la pude terminar, era muy llenadora. Ellos perdieron un cliente de cientos que deben tener, pero nosotros pedimos aquel imán que reposababa cual salvador en la puerta de la heladera, aquél que le pedías comida muy rica a un precio más que accesible y además a cualquier hora.
A mi cuñado lo quiero matar, porque con esto de que tienen identificador de llamadas me da cosa volver a llamar.
**LauCHa**
Hace un par de semanas que vengo súper encaprichado con un home theather que vi en el COTO que está a la vuelta de mi casa, y hoy finalmente curé esa calentura con ese aparato comprándolo (masturbación consumista). Ya lo enchufé y está buenísimo, lo único que tiene de malo es su procedencia, y no porque haya sido ensamblado por niños esclavos nepaliános en China, con las partes fabricadas en Corea, con el aluminio de Argentina e importado por una empresa española, no hablo de ese origen sino de la procedencia inmediata: el COTO que está a la vuelta de mi casa.
Son muchas las cosas que detesto que me pasen: tener que hacer trámites, limpiar el baño y/o la fuente del horno, pisar agua con medias, sacar la comida que queda en la rejita de la bacha después de lavar los platos, llegar al edificio y que el ascensor esté en último piso. En fin, la lista es muy larga (léase 35 cosas que me rompen las pelotas en feisbuc o acá http://www.megaupload.com/?d=46MWBCMW), pero ir al COTO a hacer las compras del mes está sin duda alguna en mi Top Five de cosas que odio, y por muchas razones.
En primer lugar, me da por las bolas tener que fumarme una cola interminable en la “caja rápida” cuándo sólo quiero comprar fideos y puré de tomate. La caja rápida es la falacia más grande que conozco, siempre es la fila más larga y siempre el cajero es un pelotudo que se equivoca cuando cobra, o la gente que está adelante mío siempre paga con débito y está 10 minutos, para colmo la fila de al lado siempre, pero siempre va más rápido y si me llego a cambiar de fila, la otra se mueve más rápido.
En segundo lugar, siempre agarro el carrito que anda mal, el que no dobla, el que para girar hay que hacer güili, el que cuando está muy cargado las rueditas no ruedan, ese que a los 10 minutos te dan ganas de tirarlo con fuerza contra el primer plasma de 52’’ pulgadas que se te cruce o contra la pirámide de latas de choclo.
Igual no se si soy el único, pero cuando se alinea Venus con
En tercer lugar, si hay algo que me da muy pero muy por las bolas, es no encontrar las cosas y que cuando le pregunto al zapato que labura ahí, dice algo como – está ahí atrás de la leche, pasando el pateé de ganso- lo que dice es imperceptible, sin ganas y sin siquiera mirarme, por lo tanto, no puedo ni leerle los labios. Me dan ganas de patearle la escalerita y que se haga concha mientras acomoda las góndolas. Lo peor de todo es que si le pedís que te repita, te mira con cara de culo lo dice fuerte y de mala manera. ….. Algún día le voy a patear la escalerita.
Díganme mal llevado, ortiva, lo que quieran, pero la gente me pone de las chapas, sobre todo ese rata que no te deja meter el brazo para agarrar algún lácteo por que esta viendo si lleva el queso de $8 o el de $9, y para eso tiene que tardar 4 minutos. La vieja ortiva que está con un changuito reventado de cosas, como para darle de comer a todo el edificio, te ve con un sache de leche, un puré chef, manteca y un bife, y no te deja pasar, sin embargo, yo la tengo que dejar pasar por el simple hecho de que ella es vieja. Si estas personas estuviesen en algún momento de su vida, sobre una escalerita, no dudaría en patearla.
Por último, a todos los cajeros del mundo: NUNCA VOY A TENER MONEDAS PARA USTEDES, NO ME PIDAN MÁS!, y por favor, empiecen a tener cambio, no quiero estar 15 minutos parado atrás de la caja, esperando a que me traigan el vuelto, no me hagan patearles las escaleras, embestir cosas y personas con el changuito.
**LauCHa**
Una vez Homero dijo : " ...es un mito, como Santa, el Hada de los dientes y los esquimales". El otro día me di cuenta que tiene razón y paso a explicar por qué
Repasemos lo que a todos nos dijeron en la escuela ( y que como dogma, no podemos cuestionar, sólo aceptar que es así). En la escuela nos dijeron que el primer homínido, apareció en África, es decir, el fósil que corresponde al homínido más antiguo fue encontrado en África. Gracias a que esta gente, hace millones de años fue caminando por todo el mundo, hay humanos por todos lados.
Se dice que de África fueron a tierras más fértiles a la mesopotamia, luego Europa, y así... Mi duda es : ¿ Qué mierda vieron los esquimales para quedarse ahí?. O sea, no es que ellos aparecieron ahí, ellos caminaron por todo el mundo, y después de pasar por lugares cálidos, lugares templados, lugares frescos, llegaron al polo y dijeron "¿Acá, no?, ya fue no camino más".
Por otro lado, ¿Cómo convences a todo un pueblo que se quede ahí? ¿Qué les dijo el kasique? "Acá ponemos una estación de servicio, un cartel grande que diga "HAY HIELO" y nos llenamos de plata. De última, arreglamos aparatos de aire acondicionado".
Otra de mis grandes dudas es sobre los iglús o iglúes ( se puede decir de las dos maneras, dependiendo de si lo querés decir bien o mal) ¿ Cómo acomodas los muebles en un iglú? ¿Cómo pones un cuadro en un iglú? O sea, lo colgas y queda colgando (valga la redundancia), como tambaleándose. Está bien, un cuadro es prescindible, se puede vivir sin colgar un cuadro, ¿Pero si hay que colgar un matafuegos? Los Iglúes públicos tienen que tener matafuegos y salida de emergencia. Y un matafuego si que es de vital importancia, eso si es imprescindible, es decir, donde prendiste fuego dentro del iglú ( cosa que es muy difícil, yo creo que si tiene que haber pena de muerte, tiene que existir sólo para ese caso) si logras hacerlo fuiste, chau iglú. Con esas viviendas tan poco practicas, no pudieron haber sobrevivido( no me vengan con que la forma redondita funciona de regulador térmico).
Por último, el argumento por excelencia que deja bien claro que los esquimales no existen nace de la siguiente pregunta ¿Como se hace un bebe esquimal?. Todos sabemos como se hacen los bebes, es por eso que en algún momento sabemos que en el acto se tiene que estar sin ropa (parcialmente por lo menos), entonces ¿A quién se le puede parar a 40º bajo cero? Darwin chupala, no me vengas con la adaptación al medio y bla bla bla.
Los que alguna vez intentaron hacerlo en la playa, en Madryn, en agosto, saben de lo que hablo y ahí sólo baja a -5º y cuesta (quizás tanto como incendiar un iglú), multiplica esa dificultad por 8. Insisto, es imposible.
**LauCHa**
Ya había dado una clasificación de chamulleros en una nota sobre los boliches (está en el Feis, o lo pueden encontrar acá http://www.megaupload.com/?d=0ECL03QK). Si no la leyeron se las recomiendo.
No puedo hacer que los esquemas que van a ver más abajo sean más grandes, así que acérquense a la pantalla para apreciarlos bien.
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Noche de frío, mala organización y falta de determinación a la hora de decidir el destino de los erróneos deambulantes. Después de mucho titubear, el agasajado de la noche propone apelar al "plan H", al último recurso, a la cucha, a la cueva: -"Ya fue, vamos al Bárbaro"-Se escucha en una esquina, despertando la resignación del resto de la jauría. Algunas voces no quieren darse por vencidas y lo manifiestan - por supuesto- quieren apuntar a algo más alto, pero ya son las 4:00 AM, la mayoría se torna poderosa y comienza la expedición al ya muy recurrente boliche. Los descontentos no tienen más opción, deben avanzar, pero no sin recordar su desacuerdo al resto del grupo cada 5 minutos.
Entran dejando unos dolorosos 20$ en la entrada, dentro, el paisaje es el que preveían: caras largas cuelgan de las latas y los vasos de trago largo, sonrisas inventadas persiguen el aire buscando miradas cómplices que no quieren aparecer. La esperanza está muerta, ya todos saben que la noche no pude ir más lejos.
Cuando el último rastro de ilusión estaba por borrarse, una luz en un bolsillo despertó a la manada - "Me llegó un mensaje, dice que vienen"- Las caras que antes hospedaban largos gestos, ahora eran dueñas de maliciosas sonrisas que se relamían. Las manos se frotaban, cual moscas antes de comer.
Poco tiempo después, en la puerta, se asomó el grupo de chicas que ingenuamente disfrutaban de la bienvenida, sin saber que un par de metros más adelante, los predadores estaban al asecho, preparando su estrategia.
Ahí estaba yo, formando parte de un corral humano que encerraba a las presas, observando y estudiando a cada uno de los especimenes, donde pude darme cuenta de las estrategias que el Homo chamullerus a lo largo de su historia, a lo largo de su construcción evolutiva, gracias al bagaje genético y el saber transmitido de boca en boca, perfeccionado a través del ensayo y error, se logró construir un esquema cognitivo que coloca al Homo chamullerus un peldaño más arriba en la escala evolutiva. Las tomografías tomadas por el Departamento Antropológico del Instituto Lauchiano (Albaracin 224 por el pasillo al fondo, última puerta a la izquierda, pasando la cocina), nos revelan que esta especie logró controlar a voluntad la parte del cerebro que lo hace quedar como un ganador.
Desde mi estudio de campo, mi tarea era observar las estrategias, clasificarlas y medir la efectividad con el eficiometro (cortesía del Departamento Tecnológico del instituto Lauchiano). Llegué a la conclusión que si estas estrategias son aplicadas erróneamente, en lugar de quedar como un ganador, puede llegar a quedar como- lo definieron los colegas de
Desde mi posición, logré identificar las siguientes estrategias:
Categoría 1: Tradicionales
A) Chamullerus Pretenciosus: El sujeto presupone que la mujer está obligada a cumplir su voluntad y no da muchas vueltas. El acto de seducción se reduce al siguiente dialogo:
-El: ¿Me das un beso?
-Ella: No
-El: ¡Andá puta, histérica!
Efectividad: 0,02% Margen de error: 0,02%
B) Chamullerus danzadorus: El sujeto, cuenta con la desventaja de no ser un buen conversador, pero por algún motivo sabe mover las caderas, de este modo, con la danza despierta el interés de la hembra. Existe la contraparte, la cual consiste en que el sujeto piensa que baila bien y la mujer lo elogia, pero en realidad, se mueve como una babosa epiléptica y la mujer se caga de risa.
Nota: Esta estrategia sólo sirve en caso que la mujer quiera y le guste bailar.
Esfectividad: 15% a 25% Margen de error: 24%
C) Chamullerus Persistentus: Remador olímpico sobre dulce de leche repostero. Nunca tira la toalla, nunca se da por vencido. Nuevamente reducimos el acto de seducción en el siguiente diálogo:
-El: Daaaale
-Ella: No
-El: Daaaaaaale
-Ella: NO!
-El: Daaaaaaaaaaaaaaaaale
-Ella: No flaco!. Basta!
La intención, claramente es cansar a la presa hasta que la misma ceda.
Efectividad: 10% al 50% Margen de error: 23,9%
Categoría 2: Ataque grupal
He observado que las mujeres han coevolucionado a la par del Homo chamulleros, generando contraestrategias para evitar el irritante esfuerzo de sacarse de encima al sujeto, que al no saber aplicar correctamente las estrategias tradicionales, resulta convertirse en un UPP.
Dentro de estas contraestrategias sólo nombraremos la más común y la contraestrategia por excelencia: Asociación con pares. Consiste en que la mujer, para evitar la incomoda tarea de escuchar a su casual e indeseado pretendiente, se asocia con otras hembras. De este modo, cuando el sujeto se acerca la mujer emite un sonido: “No puedo, estoy con mis amigas!”, este sonido al ser receptado por el Homo chamullerus, por razones que aún desconozco ( y que no reparé en analizar, debido a que no es el objetivo del estudio), se inhibe, cancela el ataque y realiza su retirada ( a excepción que sea un Chamullerus persistentus). A veces no es necesario que la mujer emita un sonido, basta con que le haga un gesto a una compañera para que baile con ella y así esquivar al sujeto, antes de que el mismo pueda iniciar el ataque.
El Homo chamullerus, copió la contraestrategia de la hembra, convirtiéndola en un contra-contraestrategia, es decir, atacan en grupo.
A) Aislamiento mediado por amigos: La idea es que el grupo colabore para que sólo uno o dos de sus integrantes sean quienes queden con la hembra. El procedimiento es simple, parte del grupo forman un muro que a la vez funciona de distractor, dejando aislada a la/s hembra/s, de este modo, no se puede apelar a los escapes más arriba explicados (no puede decir que está con amigas ya que estas estarían fuera del rango visual, y por lo tanto tampoco podría hacer gestos). Es una técnica que requiere mucho entrenamiento y perfeccionamiento ya que el distanciamiento de la hembra elegida con el resto de su manada, tiene que parecer un acto casual y producto de los movimientos demográficos (la gente) del boliche. Tanto el que ataca como el que distrae, deben ser buenos conversadores, ya que el muro debe entretener a las amigas y el atacante debe aplicar alguna de las estrategias ya nombradas.
La efectividad varía según la estrategia del atacante y de la solidez de el muro, ponele un…¿ 40%?
La cantidad de estrategias son innumerables, pero todas derivan de las explicadas anteriormente.
**LauCHa**
Recién llego a casa desde la facu. Llegué a la cucha con la cola entre las patas, arrepentido y en cierto modo humillado:
Esta mañana, cuando subí al colectivo, me encontré con un apretado cóctel de personas que respiraban con la pera en alto, intentando poner la nariz en la superficie, emergiendo del mar cabezitas. Llegando a Congreso yo ya había logrado meterme en el fondo, ya contaba con el lugar suficiente como para- por lo menos- mover los codos y estaba esperando que alguien se baje para sentarme, estaba cansado y de mal humor ( me levanté a las 5 de la mañana).
Por fin, alguien se paró después de amagarme con que se iba a bajar desde hacía 4 paradas. Justo cuando estaba apuntando como para sentarme, vi que atrás de la persona que se estaba levantando había una chica que esperaba sentarse en el mismo lugar que yo tenía mentalmente reservado: -La pucha, que macana yo que me quería sentar. La gran flauta! Me veo obligado a cederle el lugar por el simple hecho de que ella es mujer y por alguna extraña razón la gente piensa que yo me canso menos que ella- Resongaba internamente cuando la dulce voz de la chica me dijo - No no. Sentate vos- Abrí los ojos, sorprendido, estaba presenciando algo que veía lejano, como si Chacarita milagrosamente se salvase del descenso: una chica me estaba cediendo el lugar.
En ese momento (obviamente accedí), me sentí un poco mal. Así como no me gusta que me juzguen de ante mano por ser "poco caballero", yo juzgue anticipadamente a la muchacha, creyendo que era una mujer prepotente y que iba a tomar ventaja de su situación como hembra e iba a reclamar su privilegio social de poder sentarse en el lugar que yo esperaba desde hacía más tiempo que ella.
En honor a esta chica y a modo de tregua con las mujeres ( para de una vez por todas dejar de lado este tema, el blog se me está convirtiendo en un portal machista. Además la gente está empezando a acusar de despechado, cuando no lo soy, ni lo estoy) , quiero hacer un autoreproche para con mis congéneres. Más específicamente aquellos que alguna vez dijimos una conocida "mentira piadosa", o un triste eufemismo para esconder lo que realmente queríamos decir.
Así como toda mujer es una potencial zorra, todo hombre es potencialmente un pelotudo, baboso y monotemático. El hombre que en algún momento de su vida, elige comportarse como un pajero que sólo ve a la mujer como un objeto sexual, suele decir las siguientes frases (como siempre, voy a dar mi reflexión sobre cada una de ellas) Me baso en experiencia propia y de amigos:
"Que linda que estás hoy!" : Primero, yo trato de no usar el "hoy", porque se puede entender que otros días no está linda. Pero por lo general, cuando se dice esto se quiere decir " Hoy, te daría murra hasta que suene el despertador"
"¿Vamos al cine/ cenar/ bailar/tomar un helado/dar una vuelta/ a la orillita/ al lavadero/ a pasear al perro/ a comprar caramelos/ etc. ?": Esta frase nunca quiere decir estrictamente eso. Es decir, si, te estoy invitando a salir, pero en realidad lo que se quiere expresar es: "Vamos al cine y después te doy murra hasta que suene el despertador"
"¿Querés tomar algo?/¿Descorcho la birra/vino?": Clara intención de aflojarte las piernas amiga. Si tu intención es irte como llegaste, tené en cuenta la connotación de esta frase.
"Que buen vestido!": Todos sabemos que a una mujer le gusta que presten atención a lo que lleva puesto. Pero cuando esta frase es evocada no es para darle el gusto a la chica, si no, que es porque lo siguiente no puede ser expresado sin revivir una merecida cachetada: Que buen par de tetas que tenés hija de puta!". Lo mismo pasa con la frase que viene:
b-"Que buen pantalón!": "Me quedaría a campar en tu ojete. Yegua"
"Estoy aburrido": Esto por lo general se dice en una situación en la que los dos están sentados, callados, mirando el techo y el chabon dice "estoy aburrido" como diciendo "Bueno, ya está, ¿Vamos a la cama?" Como ya pueden darse cuenta, este tipo de hombre nunca se va a hacer cargo de que el 95% del tiempo piensa en ponerla y el 5% restante en cómo va a hacer para ponerla, si la proporción fuera al revés seguro tendrían mejores resultados.
"Ayer estuve pensando mucho en vos": No hace falta que te diga que hacía él mientras pensaba en vos.
"Te quiero": Ante último recurso del garchador compulsivo. Cuando esta frase no es sincera es una evidente estrategia de pasar una suerte de prueba de fuego que implícitamente estableció la piba en encuentros íntimos anteriores y que no lograron terminar en más que un par de besos.
"Yo también te quiero": Último recurso del garchador compulsivo. Cuando esta frase no es sincera, ni bien termina de pronunciarse el tipo se dice: " Ya está ya lo dije, ahora la pongo hasta que suene el despertador y después veo como me la saco de encima"
"Macanuda tu amiga": Ojo, esa amiga puede ser tu futura enemiga. Si este tipo de tipos, te dice que tu amiga es copada es probable que valla y se la coja.
"Estás diferente": Estás gorda
"Yo solamente quiero estar con vos": Con vos, tu amiga y tres huesitos más. Pero nadie más eh!
Yo no digo que todos los hombres sean así, si digo que todos alguna vez nos comportamos así. El hombre que hace full time de boludón garchudis compulsivus y no para ni para comer, existe, pero crean que son los menos, son los que más se muestran porque paradójicamente son los que las mujeres prefieren, o por lo menos los que con más frecuencia ganan.
Espero que ya con esto quedemos a mano. Estoy cansado de que toda mujer que me conozca me reproche lo de la nota. Ya tengo suficiente reproche femenino con mi mamá, mi hermana y la vieja del 9no que no me deja poner la música fuerte
Mucha Luz **LauCHa**
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